搞笑幽默说说短句

1. 搞笑幽默说说短句

1、我是爱你的，你是自由的。
  
 2、只有自己强大，才不会被别人践踏。
  
 3、自己选择的路、跪着也要把它走完。
  
 4、自从得了神经病，我就变精神了。
   
 5、花言巧语在多，也只有一个目的。
  
 6、这个女人很酷，不需要与谁为伍。
  
 7、走自己的路，和爱情兵分两路。
  
 8、别紧张，我又不是什么好人。
  
 9、是否还记得，当初一起走过。
  
 10、桀骜不驯的女人，才能称王。

2. 幽默搞笑说说

 1、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
  2、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
  3、-时过境迁的爱情，永远不知道永远有多远。
  4、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
  5、理想就像 *** ，要有。但不能逢人就去证明你有。
   
  6、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
  7、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
  8、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
  9、长痘是因为我帅的冒泡。
  10、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。
  11、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
  12、做为一只禽兽，我深感压力很大。
  13、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
  14、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
  15、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
  16、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
  17、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？——如果我还欠着银行的房贷和车贷。
  18、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
  19、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。
  20、爱留下伤痕，但也教人忘记痛过。
  21、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
  22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
  23、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
  24、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
  25、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
  26、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
  27、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
  28、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
  29、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！
  30、有的时候、睡觉也是一种享受。
  31、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
  32、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
  33、有时候，你不知道自己的话有多伤人。
  34、因为我不喜欢整理房间（next88），所以他们都叫我乱室英雄。
  35、你还不是仗着有动物保护协会撑腰？
  36、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
  37、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
  38、于小事得道，于小人成佛。
  39、人家减肥减腰减 *** ，为什么你非要从脑细胞开始。
  40、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
  41、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
  42、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
  43、我们这里作业的方言是作孽！
  44、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
  45、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
  46、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
  47、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
  48、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
  49、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
  50、废话是人际关系的第一句。
  51、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
  52、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
  53、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
  54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
  55、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。
  56、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
  57、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
  58、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
  59、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
  60、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
  61、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
  62、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女：……
  63、“会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。
  64、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
  65、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
  66、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
  67、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
  68、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
  69、玫瑰花瓣染指你的美丽，幸福在你的微笑中洋溢，满天繁星是我的思念点滴，你的气质让我着迷，看到你，给我平添爱的勇气。
  70、我和你不一样，因为我是人。
  71、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
  72、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
  73、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
  74、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
   

3. 搞笑幽默经典说说句子

在旅途中，不要只关心疲劳和孤独。窗外的风景其实很美。即使你在这里很熟悉，如果你仔细品尝，仍然会有一些场景！
 
            幽默搞笑的经典说话句子 
 
        有钱人爱你的表现就是花多少时间陪你，没钱的人看他为你花多少钱。
 
        一万个转发和评论，也比不上喜欢的人点的赞来让人开心。
 
        一个男人向一个女人求爱，用二胡拉了一首二泉映月的歌。后来女人说:二胡拉不太好，人长得像瞎子阿炳！
 
        你能爱我多久，我能爱你多久
 
        有些人没有资格荡秋千！夏天来了，胖子，你还好吗？
 
        保持呼吸，不要断气。
 
        我只想一个人爱夏嘉荣，你能不能不接近我，让我觉得越来越累
 
        我没有把你当备胎。
 
        信就信，不信就不信，还***的整个微信。
 
        虽然你没有猪的形象，但你有猪的气质 _美丽的说说
 
        今天是你的生日，你的朋友为你点播了一动力火车。请用手机敲地板。…好吧，点完歌
 
        我就是所谓的，饿到昏饱要饱。
 
        女人是水做的，以后缺水就找女人。
 
        宋江、卢俊义、吴用、公孙胜、关胜、林冲、秦明、呼延灼、华荣、柴进、李应、朱童、鲁志深、武松、董平、张清、杨志、徐宁、索超、戴宗、刘唐、李悝jy、史进、穆宏、雷横、李俊、阮小二、张横、阮小五、张顺、阮小七、杨雄、石秀、解珍、解宝、燕青、朱武、黄信、
 
        有一次我失恋了，我流了一滴眼泪，于是，有了太平洋。
 
        你爱，还是不爱我，我就在那里，死死缠着你。
 
        虽然我不温柔也不漂亮，但我可能看不起你
 
        不幸的是，我在四年内完成了双学士学位。更不幸的是，我的另一个专业是国际金融。最不幸的是，我的成绩是金融和地理A 。
 
        学习周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述:中通外直，这是什么植物？小明:空心菜。
 
        能把这么多人类的坏习惯做好吗？MIX如此完美，我相信你下雨出街，雷神遇不到你感到遗憾
 
        在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。
 
        一位绘画老师很有名，一份报纸上有很多报道，并附上了照片，所以他在课堂上吹嘘：最近，一些学生总是告诉我，老师，你真的很好。当你去报纸时，你还登上了照片后面黑暗的角落：寻找灵感吗？
 
        反派无耻，重利轻死。不怕人杀，不顾物议。
 
        出来混的那个不挨刀，痛苦过后生活会更精彩
 
        如果你看到一棵大树是如何变成一堆作业的，你还忍心做作业吗？没有生意就没有杀戮。
 
        水浒看了好几遍，曹操在哪里？
 
        是你的就是你的，不是你的就是我的。
 
        当你踏上社会，和生活一起煮成熟的米饭。我知道他真的不负责任。
 
        女装比那叫资本 ，男装比那叫变态。
 
        以后不要说话，好吗？因为你一说话就暴露了你的智商。
 
            幽默搞笑的经典说句二 
 
        如果我有两辈子，你会陪我多久？
 
        如果人生是刷新、复制、黏贴，那么一切是不是可以注销、关机、再重启
 
        女人喝醉了，男人有机会
 
        我们在第五医院实习。有一次，当我哥哥出去吃饭时，他和小混混吵了一架，这演变成了一场战斗。小混混被我们打得不成人。后来，他们被送到第五医院。当我们得到消息时，我们立即穿上白大褂扑了过去。当他们看到站在他们面前的医生刚刚打败了他们时，他们脸上绝望的表情真是难忘！
 
        多少次幻想你会突然出现在我面前，多少次仰望星空，希望有你的笑脸，多么想依偎在你的怀里，也想坐你的自行车在街上游泳，更想在浪漫的雨夜和你一起散步。
 
        什么是爱，欺骗；什么是温柔，贱
 
        别跟我拖，劳资还是甩！
 
        下次有男人骂你腿粗，你就回他，你腿细，你三条腿细
 
        最近穷得连家里的老鼠都搬家了……
 
        校园新生:留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。
 
        妻子摸了摸额头，说额头上有这么多袋子。我不知道是蚊子袋还是粉刺。爷爷听说黑了吗？一定是粉刺。不是黑色的，而是我。一定是蚊子袋！
 
        有些事情，只得回忆。有些人只能是路人。
 
        上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
 
        未来是光明还是黑暗，往往取决于你如何选择。
 
        提醒大家学会修笔记本很重要！以前有人不会修笔记本……后来的事情大家都知道了。
 
        以为你是那崖边的一朵花，后来才发现，只是人海中的一粒渣。
 
        吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
 
        节约用水，尽量和女朋友洗澡
 
        记住不是所有的牛奶都叫特仑苏，当然也不是所有人都叫他猪。
 
        爱情其实是一种习惯。你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。有时候我什么都不觉得。一旦我失去了它，我似乎失去了一切。
 
        暑假过后，我戒掉了早餐。
 
        我喜欢你，关你的事。
 
        嘴里说着不爱你的话，却做着爱你的事
 
        世界是我们的，也是孩子的，但最终是孙子的。
 
        你舌头上发达的肌肉比你强壮的手臂更烦人。
 
        我真的很想放弃我们的爱。
 
        男:我一直爱你！女:那不直的时候呢？
 
        老师:纠结的心态是什么？小明:犹豫不决。老师:能具体生动吗？小明:男女同房，女人说不，不，其实老师:滚。
 
        不要以为自己是二脸皮。其实丢了什么都不是。
 
        那天，我和丈夫去购物，经过一家时装店。当我看到里面的衣服真的很好时，我突然想买。我对丈夫说：这件衣服真漂亮。让我们进去散步。丈夫：你去哪里？这家商店里的衣服超级贵。你带钱了吗？我看到钱包里没有多少钱，说：没有。丈夫：去吧，进去散步。~
  
 
        
 
 搞笑

4. 幽默搞笑的说说集锦

如果你感觉累了，感到不开心了，和我一起来看看下面幽默搞笑的说说集锦吧
       
 1、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
   
 2、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
   
 3、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
   
 4、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
   
 5、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
   
 6、都说男人是骗子谁又知道有多少男人被女人骗过。
   
 7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
   
 8、明月几时有，自己抬头瞅。
   
   
   
 9、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
   
 10、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
   
 11、小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。
   
 12、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
   
 13、我爱你，爱了整整一个曾经。
   
 14、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
   
 15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
   
 16、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
   
   
   
 17、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
   
 18、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
   
 19、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
   
 20、史上最神秘的部门：有关部门。
   
 21、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
   
 22、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
   
 23、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
   
 24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

5. 搞笑幽默说说

搞笑幽默说说
 
 搞笑幽默说说
 1.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
 
 2.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
 
 3.情敌掉水里了，我们只能尿尿我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
 
 4.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
 
 5.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
 
 6.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
 
 7.你的新欢，不照样是别人的`破鞋。
 
 8.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
 
 9.穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
 
 10.男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
 
 11.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
 
 12.魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
 
 13.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
 
 14.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢能认识自己是个什么东西，都是好样的。
 
 15.什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
 
 16.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
 
 17.给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
 
 18.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
 
 19.世界上最没用的东西（工资条），看着生气，擦屁股太细。
 
 20.格式化自己，只为删除你。
 
 21.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉不要迷恋哥，嫂子会揍你。
 
 22.都说女人是衣服姐是你们穿不起的牌子哥不寂寞。因为有寂寞陪着哥上班的心情比上坟还要沉重。
 
 23.别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道！
 
 24.脑袋空不要紧关键是不要进水。
 
 25.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人知道你过的不好，我就安心了世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你在线我却隐身。
 
 26.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
 
 27.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
 
 28.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
 
 29.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
 
 30.不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜你搞艺术我搞你这叫深入艺术史上最吸引难男人的莫非就是豹纹短裙红色丝袜黑色长筒靴钢管而具备这些特征的只有悟空！
 
 31.知道你过的不好，我就安心了暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

6. 很幽默搞笑的经典说说句子

哪些有趣的句子可以用来说话你的幽默感？第一范文网
 
            不要在你会后悔的地方浪费你的生命。
 
            虽然我不能成为富人的后代，但我必须成为富人的祖先。
 
            对生活微笑，这样你就能察觉到它的美。
 
            我不再生你的气了。像我这样胸襟开阔、德高望重的人一定会原谅我。你还生我的气吗？
 
            请问，你的棺材是滑盖还是翻盖？
 
            听说自从你得了神经病，整个人精神都多了。
 
            画画就像生活。画得好不值钱，画得不好不值钱。
 
            最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
 
            没什么好找的，更别说找我了。
 
            逃课太多了，昨天想去上课，看到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，这么大。
 
            小时候有一个梦想，就是长大后可以成为帅哥，现在我实现了。
 
            洗脸的时候发现嘴巴很小，也是樱桃口。
 
            敢诅咒我吃方便面没有调料，我诅咒你吃方便面只有调料。
 
            老师说，今天唯一的缺点是，如果后面聊天的学生能像中间打牌的学生一样安静，他们就不会和睡在前面的学生吵架。
 
            唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
 
            我知道你身家千万，豪车无数，私家豪华餐厅，现代农牧场。QQ失去号码后，你一无所有，神马也不是。
 
            学校组织文艺活动，小明穿着黑色连衣裙和黑色帽子，模仿音乐MJ舞步，观众掌声。之后，校长亲自点评小明:没想到你模仿卓别林挺像的！
 
            动物园举行了一次研讨会，主持人问：猫会爬树吗？老鹰回答：是的！主持人：请举个例子！老鹰含泪说：那年我睡着了，猫爬上了树hellip;后来有了猫头鹰！
 
            在一个校园论坛上，有人问学校为什么蟑螂出没得更频繁，以前看不到。一个学生回答说：你的家人不见了，你不担心吗？
 
            情人节早上去买煎饼。一个美女不得不插队。她说她很担心情人节。我哥哥说她应该多吃点。她晚上累了。结果，美女脸红地跑了。老板在煎饼里放了更多的辣椒
 
            减肥实际上很简单，你必须每天努力锻炼，不要吃油腻的食物，坚持，日复一日，年复一年，当你照镜子时，你会发现整形手术比减肥更重要。
 
            一个朋友去参观家用电器，看到地上有一个家庭体重秤，这个朋友很胖，看到秤想试试。所以他立即踏上去，砰砰一声，后来证明那是一个感应炉。
 
            新世纪男人:能睡地板，能住走廊，能跪主板，能补衣服，能吃剩饭，能买药，能带孩子，能养女孩，能忍寂寞，能守空房！
 
            坐在我身后的那个男孩说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他气愤地说:我不是半雌雄，我是全雌雄。周围一片沉默，然后都笑了。
 
            我只想提醒你，当你在公共汽车上遇到笑声时，不要惊慌。他可能在提醒你有人在偷你的东西。好吧，不要说太多。都是眼泪。一群人让我回家吃药。好人很难做到！
 
            今晚我问男朋友:亲爱的，什么是死亡？他看着我说:你是个胖女人，又胖又丑，爱撒娇。谁给你信心？亲爱的，过来，我们来谈谈！
 
            我的朋友和儿媳蹲在厕所钟里。我们都在等她。我说为什么这么慢？发生了什么事？我的朋友说：等等。然后关掉无线路由器，她的儿媳钟出来了
 
            丈夫：我失眠了。妻子：我也失眠了。丈夫：一只羊，两只羊，三只羊妻子：一件貂皮大衣，两件貂皮大衣，三件貂皮大衣
 
            儿子放学后，他想给我背诵古诗。当他兴奋的时候，他鼓励他来一个。松下问男孩，演讲者采药。死在这座山上，云深不知所措。哈哈，连尸首都都都都没找到
 
            有一次我去超市买东西排队。当我前面的人付钱时，收银员说：你是个假人，震惊：不可能。这是肯德基刚给我的！
 
            老师：请把lsquo;马儿跑了rsquo;这句话变成了疑问句。学生:马会跑吗？老师:对！很好！现在把它变成祈祷句。学生:开车！
 
            经常说你胖的人不会讨厌你胖。经常说你矮的人不会嘲笑你矮。经常说你笨的人不在乎你笨。经常说你傻的人hellip;你打他，给他惯！
 
            大师：老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。警察：这就是你拍人家女孩子大腿的理由?
 
            叔叔来家做客，但小文对妈妈说：妈妈，我要去动物园看猴子。妈妈立刻骂道：你看什么猴子？你叔叔在这里。你还去什么动物园？
 
            上厕所的时候，看到厕所门上只标一个NC同去的英语达人说：NC是男厕所。于是突然开朗起来，进去，脱下来，蹲下，一气呵成，突然灵光一闪，女厕的缩写是什么？
 
            今天上班地铁超级拥挤，一个男人不小心踩了一个女人的脚，说对不起。出乎意料的是，这个女人不情愿地责骂她，这个男人真的无法忍受拿出手机面对她，打开手机上的汤姆猫
 
            现在的学生真的不容易。鸭梨山很大。隔壁班叫盈盈的童鞋一定是老师留下来补课的！不是十点钟。他们宿舍对面的女孩都在洗澡，但她们没有看到她！
 
            说雾霾和灰尘吹到台湾省。很多老人走上街头，张开双手，仰望天空，泪流满面，深呼吸，兴奋地说:好了，终于闻到了家乡的泥土味。
 
            我才华横溢的父母开始担心。爸爸提倡自由恋爱，说：相亲是上个世纪安排婚姻的事！妈妈窒息了一句话：自由恋爱，你认为你女儿会有人想要吗？
 
            很痒。我去一家小诊所买了一盒炎平的盒子，第二天发现没有效果。我能忍受吗？果断冲到诊所，你卖假药吗？即使很难吃，吃半盒也不好
 
            一个村长喝多了，错误地走进猪圈，躺在母猪旁边说：妻子：给我倒一杯水，母猪哼哼，村长说，不要倒白，撒什么娇。触摸说：买皮衣，或双排扣。
 
            坐公共汽车，一个姐姐上了公共汽车（我知道）。我拍了拍大腿，对她说：这里有一个软座！谁知道呢，姐姐叫道：算了吧，过了一会儿，软座变成了硬座，硬座又变成了插座然后就不能走了！
 
            导语:吃，我想瘦，我想瘦，两者不能兼得，我去了
 
            不要以为我得帅就觉得我遥不可及，其实我是海纳百川啊。
 
            过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
 
            每次我妈妈评估我买的所有衣服、鞋子、包、袜子和帽子，然后根据她的审美再次搭配我。我妈妈只是想让我在夏天穿Tt恤和裤子！冬天穿黑色羽绒服和雪靴！永远没有刘海和马尾辫！永远只擦大宝！但是妈妈！我二十岁了！
 
            在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，用温暖的微笑撑起伞，假装是徐仙
 
            我妈妈骂我爸十分钟以后爸爸来到我的房间开始骂我没收拾房间两分钟后我妈妈也加入了对我节奏的批评五分钟后我爸妈言归于好
 
            车道山前必有路，有路我刹不住。

7. 最搞笑最幽默的说说

1.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
 
    2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
 
    3.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
 
    4.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
 
    5.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
 
    6.我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
 
    7.放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
 
    8.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
 
    9.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。
 
    10.其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
 
    11.看的太透彻，因此活得不正经！
 
    12.鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
 
    13.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
 
    14.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
 
    15.看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。
 
    16.当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。
 
    17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
 
    18.隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。
 
    19.如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
 
    20.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
 
    21.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
 
    22.别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋！
 
    23.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
 
    24.英语不及格代表我爱国，我是爱国者哦。
 
    25.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来。
 
    26.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
 
    27.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
 
    28.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
 
    29.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
 
    30.你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁！
 
    31.有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
 
    32.白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。
 
    33.不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
 
    34.世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
 
    35.我谈过最长的恋爱，就是自恋。
 
    36.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
 
    37.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
 
    38.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
 
    39.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
 
    40.即使你已名花有主，我也要移花接木。
 
    41.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
 
    42.你知道人的勇气是怎么得来的？就是朋友互相吹捧得来的！
 
    43.中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
 
    44.当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。
 
    45.我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。
 
    46.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
 
    47.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
 
    48.我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
 
    49.马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
 
    50.等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
 
    51.有老公怎么的？有守门员球还进呢！
 
    52.上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知。
 
    53.活着的时候开心点，因为我们要死很久。
 
    54.天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
 
    55.不要宝马，只要一匹草泥马。
 
    56.众里寻她千百度，蓦然回首，她居然依旧对我不屑一顾。
 
    57.有情人终成房奴，有房人终成眷属。
 
    58.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
 
    59.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。
 
    60.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！
 
    61.被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
 
    62.你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。
 
    63.我不是草船，你的贱别往我这发。
 
    64.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
 
    65.天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！
 
    66.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
 
    67.长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
 
    68.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
 
    69.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
 
    70.傻逼就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
 
    71.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
 
    72.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
 
    73.长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
 
    74.你都好意思说谎了，我哪好意思不信啊。
 
    75.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
 
    76.如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走。
 
    77.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
 
    78.我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。
 
    79.男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
 
    80.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
 
    81.下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
 
    82.短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。
 
    83.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
 
    84.你的生活就像井字，横看竖看都是二。
 
    85.不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
 
    86.老板，我买把钥匙，打开他心门的钥匙。
 
    87.将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
 
    88.知道你过得不好，我就安心了。
 
    89.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
 
    90.尝将冷眼观螃蟹，看你横行得几时。
 
    91.英雄本色，男儿本色，所以说不好色的男人，不是真男人。
 
    92.拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。
 
    93.老鼠扛刀，满街找猫！
 
    94.前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！
 
    95.单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
 
    96.我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
 
    97.保险的意思是：保证你有危险，所以不能随便买保险。
 
    98.别拿人和畜生比，因为有些人如畜生！
 
    99.修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
 
    100.当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。

8. 经典的搞笑说说大全

1.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
 
    2.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
 
    3.我家电脑什么都慢，就死机快。
 
    4.千万别混日子，当心日子把你给混了。
 
    5.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
 
    6.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
 
    7.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
 
    8.地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
 
    9.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
 
    10.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
 
    11.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
 
    12.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
 
    13.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
 
    14.人家有的是背景，而我有的只是背影。
 
    15.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
 
    16.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
 
    17.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
 
    18.特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
 
    19.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
 
    20.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
 
    21.听君一席话，省我十本书!
 
    22.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
 
    23.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
 
    24.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
 
    25.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
 
    26.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
 
    27.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
 
    28.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
 
    29.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
 
    30.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
 
    31.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
 
    32.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
 
    33.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
 
    34.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
 
    35.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
 
    36.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
 
    37.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
 
    38.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
 
    39.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
 
    40.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
 
    41.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
 
    42.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
 
    43.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊iphone。
 
    44.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
 
    45.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
 
    46.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
 
    47.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
 
    48.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
 
    49.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
 
    50.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
 
    51.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
 
    52.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
 
    53.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
 
    54.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
 
    55.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
 
    56.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
 
    57.岁月磨平了我的棱角。明明是胖了还不承认！
 
    58.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
 
    59.所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
 
    60.其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。
 
    61.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
 
    62.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
 
    63.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
 
    64.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
 
    65.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
 
    66.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
 
    67.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
 
    68.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
 
    69.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
 
    70.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
 
    71.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
 
    72.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
 
    73.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
 
    74.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
 
    75.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
 
    76.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
 
    77.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
 
    78.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
 
    79.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
 
    80.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
 
    81.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
 
    82.通往成功的路，总是在施工中！
 
    83.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
 
    84.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
 
    85.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
 
    86.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
 
    87.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
 
    88.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
 
    89.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
 
    90.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
 
    91.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
 
    92.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
 
    93.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
 
    94.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
 
    95.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
 
    96.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
 
    97.成人不自在，自在不成人。
 
    98.我都不泡你了，你又何苦泡我。
 
    99.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
 
    100.秋天来了，请使劲儿矫情。