请你说一段你认为最好笑的笑话（包括段子也行），每个人说一条就够了，不要太长。谢谢了。

1. 请你说一段你认为最好笑的笑话（包括段子也行），每个人说一条就够了，不要太长。谢谢了。

我们都是90后.......
上课一排全睡，
考试全都不会，
成绩基本个位，
抽烟打牌都会，
打饭从不排队，
逃课成群结队，
短信发到欠费，
上街花钱干脆，
穿越如痴如醉，
地下忘记疲惫，
炫舞手鼓敲碎，
问道闭眼都会，
飞车百战不退，
魔兽砍人无罪，
垃圾学校万岁。
要啥木啥，烟瘾庞大，干啥啥不中，说话死难听，
当过兵，站过岗，耍过流氓，入过党
考试不作弊，放你他妈屁
考试不翻书，简直是头猪
作弊不要慌，逮到就要装
生是中国人，死是中国魂
要我学洋文，死都不可能
抢饭不积极，智商有问题
上课不放屁，肠道有问题
语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流

2. 看这些段子捧腹大笑，笑抽筋了别怪我啊！

 甲乙两个吝啬鬼是好朋友，这天是甲的生日，乙拿了一个鸡蛋给甲祝寿，说：“老兄生日，送上一只肥鸡，只是嫩了点。” 甲没说什么，就收下了。不久乙过生日，甲砍了几根新竹子，扛来给乙祝寿，说：“贤弟寿辰，送上十斤鲜笋，只是老了点。”
  唐僧：“此番取经应当找个快捷方式。” 悟空：“坐飞机比骑马快！” 八戒：“坐火箭更快！” 沙僧拿出一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天....."
  黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？” 母亲 答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。” 到目的地黑人司机坚持不收钱，他说： “小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等。 如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就 ......"
  妞妞妈妈病逝，爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时，爸爸遇到一个好女人，对妞妞说：妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声：“妈妈。”之后，妞妞单独对女人说：我知道你不是我妈妈！我妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的，千万别让爸爸知道，他会很伤心的！在残酷世界里,童心的美好纯真足以温暖我们吧！
  
   
   

3. 一个搞笑的段子，求大神来解！

1、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 

2、一家酒楼开张。a说：我有贵宾卡能打八折。b说：我和老板熟能打五折。c说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。 

3、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。 

4、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。 

5、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“sb骗谁啊！”……

4. 各位有哪些把人笑翻了的段子？

1相亲的女孩站一边接了几个电话。媒婆趁机告诉我：没有话说，也要找话说。我听话地点点头。女孩回到座位后，我马上问：那个，你有几个男朋友？2武大郎拿了一条裤子去找裁缝店师傅。武大郎：师傅，麻烦你帮我改一下裤子，太长了。师傅说：好咧，请你稍等。武大郎：师傅，要多少钱？师傅说：1元。过了一会儿，武大郎拿着改好的裤子走了。师傅自言自语：剪下的布料可以做几条短裤，这买卖很划算。3胖妹子和朋友聊天。胖妹子：我昨天去体检了。朋友问：结果怎么样？胖妹子：我让医生...

5. 请问你有哪些段子让人笑颠了？

一哥们下班回家，发现孩子在门外哭，便问缘由，邻居们气不过道：“你太太够厉害了，孩子只是考试没考好而已，犯不着打孩子啊！”哥们听了后，怒道，“这还了得，我的给她的点家训。”怒气冲冲的挽起起袖拍着门轰天响大喝一声；“开门，痛快点”他妻子开门口说；“怎么啦，你，。。”“你跟我过来”哥们粗暴的回答。邻居们纷纷称赞有骨气，有人想有好戏看了，然后门就关了，过了好半天，哥们鼻青脸肿灰溜溜的出来，拉着孩子说：“给妈妈你赔不是啦，下次考好吧，来回家吧!”邻居纷纷不屑，一人称道：“真是猛虎进去，病猫出来啊”

6. 各位都有过什么把你笑翻了的段子?要清楚的

出家人，慈悲为怀老和尚收了一个徒弟，徒弟除了每天跟老和尚诵读经文，就是负责给老和尚打扫卫生，伺候老和尚的生活起居。入秋，天气一天比一天冷起来，小和尚发现，一只蚊子落在墙角上，冻的瑟瑟发抖，饿得奄奄一息。小和尚不由得动了恻隐之心，小心翼翼滴把蚊子捧在手心，悄悄地放进师傅的蚊帐里……第二天早起，老和尚被蚊子叮得满脸大包，气的满蚊帐里抓蚊子，边抓边骂“该死的蚊子，吃我的血，打死你！”小和尚扑通一声跪在地上“阿弥陀佛，善哉善哉，出家人，慈悲为怀，师傅呀，手下留情，不能呀不能！”

7. 几个段子，让你秒懂股市那点儿事

某公司没钱用了，他就随便找来一张纸，写上100万,然后卖给你（免不了要吹一通说这纸怎么怎么值钱，要不然你也不会去买），这张纸就是股票。
负责推销这张纸而写成的宣传资料，叫研究报告。鼓吹哪一张纸值钱的叫股评家，（不要搞错噢，那可是很高大上的行当，有权威部门的测评依据的）。
如果他赚了钱，你要凭这张纸来领钱，这叫派息。如果他亏损了，不要紧，他说明年我们会赚的，这叫预期收益。当然，每年都要告诉赚没赚，出个文件，这叫年报表。怕你老担心,年中再出一次，这叫半年报。还不行？一个季度汇报一次，叫季报。你还是拿不准，要求退钱，那不行，但你可以把这纸卖给别人，这叫股票交易。他又没有钱用了，再找张纸写上100万，这叫增发新股。终于赚到钱了，讨论每个人分多少，有这种纸的都可以来，这叫股东大会。大家投票决定每具有10股的人得钱1元,出个通知告诉没来的人,叫公告。你觉得少了？我公司总共有200万股?你都买去,就由你说了算,这叫收购。
你觉得这纸还是不错的，好吧，我们按每具有10股的人再得一股，这叫送股。你高兴了，现在市场上这种纸走俏，10元一股，得一股就像得10元，比派息好，结果第二天市场上该股只卖9元，这叫除权。你一想11股*9元=99元，和原来10股*10元=100元，还差1元，这叫贴权。你正想不通，每二天涨到10元了，真赚了（11股*10元）-100元=10元，这叫填权。涨了你也不卖，好，你被称为投资者。有利你就卖，OK，你被称为投机者。你买得多，多到能够影响股价，你被称为庄家。你买得少，随时准备跑，你被称为散户。你买得不多不少，介于之间，你被称为大户。你代表你们单位，用单位的钱买，你就是机构。拿别人的钱买纸的叫基金（买哪张纸你就不用管了）。你认为要涨，你被称为多头。你认为要跌，你被称为空头。你把全部的钱都买了股票，这叫满仓，只用了一半：半仓；完全没买：空仓。要是今天买了就能卖，或者卖了后可以立即买，那叫T＋0。今天买了只能明天卖，叫T＋1；后天才能卖：T＋2；后后天才能卖：T＋3。专门买卖纸的地方叫交易所。现在科技发达了，连纸都不用了，只用符号了，记录这些符号的掌柜叫证券结算公司。决定哪张纸可以拿出来卖的叫证监会。拿到了钱想溜之大吉，即“闪人”的叫退市。股票交易就是一张纸（符号）转来又转去，转到你的手上后没人再要了叫套牢。拿到了钱花完了，再也没人信了，然后换个马甲再卖纸的叫重组。

8. 股市笑话幽默段子？

1、一股民收市后闷闷不乐回家，一进门小儿子就高兴的喊他"爹"，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！
2、一万元起家，一个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。
3、一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容，   记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？ 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。
记者又问：那剩下的呢？   大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗……
段子固然可以缓解在股市产生的焦虑情绪，可帮不了实现盈利呀，如果你对这个市场还不了解，建议先去盈亏同圆官网，从头开始，深造一下自己！