谁有经典搞笑的语句，要短一点的.

1. 谁有经典搞笑的语句，要短一点的.

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。    2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。    3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……    4.走别人的路，让别人无路可走。    5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！    6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！    7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。    8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。    9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。    10.一山不能容二虎，除非一公和一母。    11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……    12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。    13.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别??女人花咱的钱，??咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。    14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。    15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……    16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！    17.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。    18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。    19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。    20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。    21.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。    22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。    23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。    24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！    25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。    26.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。　    27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)    29.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。    30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……    31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。　    32.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！    33.出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着，所有人都哭着。    34.站得更高，尿得更远。    35.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。    36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。    37.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。    38.鱼和胸罩不可兼得。    39.内行看门道，外行看行道。    40.路边野花不要，踩！    41.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。    42.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。    43.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜    44碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。    45.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。　    46.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。　    47.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。    48.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。    49.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？    50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……    51.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！    52.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！    53.虽在裸睡中，但即插即用……    54.五马分尸中——你来一块不？    55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。    56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。    57.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。    58.我不能给你幸福，但可以给你舒服！    59.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。    60.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸    61.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。    62.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……    63.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……    64我想早恋，但是已经晚了……    65.天哪！我的衣服又瘦了。66.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。    67.以后不要在我面前说英文，OK？    68.思想有多远，你就给我滚多远！    69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。    70.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。    71.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！    72.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！    73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！    74.走NB的路，让SB去说吧！    75.水能载舟，亦能煮粥！    76.子在川上曰：“有船多好乎！”    77.开车无难事，只怕有新人！    78.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。    79.一见钟情，再而衰，三而竭。    80.一个人并不孤单，想一人时才孤单。    81.生，容易。活，容易。生活不容易。    82.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。

2. 谁有经典搞笑的语句，要短一点的

俺从不写错字，但俺写通假字。

股市猛于虎，房市猛于股。

某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来



我的地盘，你是地主。

智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

一个胖子居然自称自己不是个粗人。

我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

我寄生在你的世界多一天 就连自己影子都要看不见

我深爱过你的特别 所以从不后悔你早已远远离开

在珴转身之后 珎旳泪不停流 虽然心很痛 却只能说 分开以后 珴就要远走

◆在珴转身之后 珎却又抱着珴 在放手以后不在拥有 彼此旳温柔



曾经的一切 我该怎样去忘记 就让他们永远都别在回来。

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

当初哭着不分开 现在用微笑来释怀

那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她
你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你

你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

我多想一不小心就与你白头偕老啊。

远看是美景，近看想报警。

愚者坐以待毙，智者坐以待币。

有时,爱也是种伤害.残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己

鱼对水说你看不到我的眼泪,因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。

再多的玫瑰,也抵不上一颗真心。

别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道

不是我不小心，而是我故意的

我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。

幸福是照射在脸上的温暖阳光,瞬间就成了阴影。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

你快回来，我一人忽悠不来！

不要和地球人一般见识

出来混，老婆迟早是要换的！

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。 
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 
我就说了句:"饭来伸手", 
我的同座接了句:"衣来张口" 
大家暴笑!!! 
3.初中时我们数学老师姓蒋 
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！ 
全班同学爆笑，偶巨寒！ 
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。 
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片 
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动． 
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？ 
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！....... 
9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！ 
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......” 
11.高中代数老师”说话不许出声音！” 
12.碗掉下来，天大个疤 
13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！” 
14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！” 
15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！ 
16.一次我说我回家要过一条很宽的马路 
同学说:小心车把你炸死了啊 
17.老虎不发猫，你当我是病危呀! 
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 
学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......" 
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！" 
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（ 
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“ 朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 
21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了 
22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 
24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 
全寝室在1秒的安静后狂笑！ 
25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？” 
26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了... 
27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 

29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!! 
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！” 
31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 
32. 我外公6岁的时候，我就死了！！ 
33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！ 
34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” 
35.一日吃饭.... 
米饭，我的小姐怎么还没来，快点

3. 经典精辟的搞笑短句

　　1、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
  
 　　2、上帝不会为难头脑简单的孩子。
  
 　　3、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
  
 　　4、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
  
 　　5、每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得。
  
 　　6、人生是一条没有回程的单行线，上帝不会给你一张返程的票。
  
 　　7、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
  
 　　8、吃的是草，挤出来的是青春痘。
  
 　　9、当看破一切的时候才知道，其实失去比拥有更踏实。
  
 　　10、活在昨天的人失去过去，活在明天的人失去未来，活在今天的人拥有过去和未来。
  
 　　11、时间是小偷，他来时悄无声息，走后损失惨重，机会也是如此。
  
 　　12、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
  
 　　13、背负着过去的痛苦，夹杂着现实的烦恼，这对于人的心灵而言是无任何益处。
  
 　　14、人生就像一个动物园，当你以为你在看别人耍猴的时候，却不知自己也是猴子中的一员！
  
 　　15、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
  
 　　16、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
  
 　　17、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
  
 　　18、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
  
 　　19、生命是一种回声。你把最好的给予别人，就会从别人那里获得最好的。你帮助的人越多，你得到的也越多。你越吝啬，就越一无所有。
  
 　　20、睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
  
 　　21、勇气是控制恐惧心理，而不是心里毫无恐惧。
  
 　　22、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
  
 　　23、从绝望中寻找希望，人生终将辉煌。
  
 　　24、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处，忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
  
 　　25、为什么暗恋那么好？因为暗恋从来不会失恋。你一笑我高兴很多天，你一句话我记得好多年。
  
 　　26、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
  
 　　27、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
  
 　　28、男人要么留她清白，要么许她未来。
  
 　　29、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
  
 　　30、一杯清水因滴入一滴污水而变污浊，一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。
  
 　　31、你不知道自己会记住些什么，记忆是很任性的。
  
 　　32、自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。
  
 　　33、梦想也许今天无法实现，明天也不能。重要的是，它在你心里。重要的是，你一直在努力。
  
 　　34、梦想不会逃走，逃走的总是自己。
  
 　　35、你不能左右天气，但可以改变心情。你不能改变容貌，但可以掌握自己。你不能预见明天，但可以珍惜今天。
  
 　　36、人生就像钟表，可以回到起点，却已不是昨天！
  
 　　37、学的到东西的事情是锻炼，学不到的是磨练。
  
 　　38、人一生下就会哭，笑是后来才学会的。所以忧伤是一种低级的本能，而快乐是一种更高级的能力。
  
 　　39、月老，你能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
  
 　　40、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢！
  
 　　41、相信自己能力的人，任何事情都能够做到。
  
 　　42、你不要一直不满他人，你应该一直检讨自己才对。
  
 　　43、世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。
  
 　　44、不管从什么时候开始，重要的是开始以后不要停止；不管在什么时候结束，重要的是结束以后不要后悔。
  
 　　45、爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是因为你给了我从未有过的感觉。
  
 　　46、人的缺点就像花园里的杂草，如果不及时清理，很快就会占领整座花园。
  
 　　47、遇到了真正对自己好的人，就请一定要珍惜。因为他们本可以不这样做，而自己这辈子也不会遇到几个了。
  
 　　48、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
  
 　　49、坟价都涨那么快，死不起了。
  
 　　50、人生就是：一吃了之、一睡了之、一骂了之、一笑了之、一走了之、一死了之、一埋了之。
  
 　　51、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
  
 　　52、每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的.曾经！
  
 　　53、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
  
 　　54、好好管教自己，不要管别人。
  
 　　55、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
  
 　　56、别说我很坏，我曾比你们任何人都傻。
  
 　　57、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
  
 　　58、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要想，这痛苦也不是永恒的。
  
 　　59、最容易让人哭出来的三个字是“分手吧”，“不要哭”。
  
 　　60、逆境是成长必经的过程，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐的茁壮。
  
 　　61、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
  
 　　62、女人总是发现问题敏锐，解决问题暧昧。在有人要触底线时，要笑着重申你的底线。
  
 　　63、月老，请你能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断……
  
 　　64、聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。
  
 　　65、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
  
 　　66、在一个聪明人满街乱窜年代，稀缺的恰恰不是聪明，而是一心一意，孤注一掷，一条心，一根筋。
  
 　　67、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
  
 　　68、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
  
 　　69、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
  
 　　70、男人要有钱，和谁都有缘。
  
 　　71、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
  
 　　72、茫茫人海中，丢失一个人，只需眨一下眼；找到一个人，却要望穿双眼。
  
 　　73、女人装比是她的姿态，男人装比是变态
  
 　　74、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢？
  
 　　75、世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。
  
 　　76、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
  
 　　77、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
  
 　　78、现在的男人，越来越有女人味了。
  
 　　79、取本份之财，戒无名之酒；怀克己之心，闭是非之口。
  
 　　80、你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。

4. 100句风趣搞笑的经典语录

1、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
 
 
     2、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"
 
 
     3、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
 
 
     4、我要让全世界知道我很低调！
 
 
     5、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
 
 
     6、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
 
 
     7、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
 
 
     8、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
 
 
     9、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
 
 
     10、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
 
 
     11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
 
 
     12、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
 
 
     13、鞭策自己，鞭打别人。
 
 
     14、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
 
 
     15、我的地盘，你是地主。
 
 
     16、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
 
 
     17、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
 
 
     18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
 
 
     19、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……
 
 
     20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
 
 
     21、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
 
 
     22、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
 
 
     23、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
 
 
     24、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
 
 
     25、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
 
 
     26、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
 
 
     27、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
 
 
     28、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
 
 
     29、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
 
 
     30、我想早恋，但是已经晚了……
 
 
     31、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
 
 
     32、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
 
 
     33、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
 
 
     34、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
 
 
     35、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
 
 
     36、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
 
 
     37、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
 
 
     38、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
 
 
     39、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
 
 
     40、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
 
 
     41、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
 
 
     42、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
 
 
     43、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
 
 
     44、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
 
 
     45、对着你亮着的头像 终于做到了无动于衷。
 
 
     46、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
 
 
     47、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？
 
 
     48、满街游走，打听幸福的下落…
 
 
     49、什么路只有一条，简称，死路一条。
 
 
     50、我身材其实挺好，肥而不腻。摘自：www.creditsailing.com 经典语录语句
 
 
     51、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到！
 
 
     52、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
 
 
     53、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？
 
 
     54、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
 
 
     55、如果发短信息给你喜欢的人 ，他不回，不要再发。
 
 
     56、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
 
 
     57、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
 
 
     58、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。
 
 
     59、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
 
 
     60、一般无知的都是领导。
 
 
     61、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
 
 
     62、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
 
 
     63、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。
 
 
     64、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！
 
 
     65、现在投机倒把叫中介。
 
 
     66、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
 
 
     67、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
 
 
     68、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
 
 
     69、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
 
 
     70、百度搜不到你，只好进搜狗。
 
 
     71、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
 
 
     72、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
 
 
     73、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若
     愚！
 
 
     74、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！
 
 
     75、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
 
 
     76、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
 
 
     77、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。
 
 
     78、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民
     币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
 
 
     79、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
 
 
     80、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。
 
 
     81、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……
 
 
     82、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫；跑龙套，干得好叫友情演出！
 
 
     83、高管日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。
 
 
     84、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。
     32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
 
 
     85、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
 
 
     86、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
 
 
     87、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
 
 
     88、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
 
 
     89、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
 
 
     90、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
 
 
     91、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
 
 
     92、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办？，别慌，点支烟，冷静一下。
 
 
     93、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
 
 
     94、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
 
 
     95、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
 
 
     96、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。
 
 
     97、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
 
 
     98、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
 
 
     99、天涯何处无芳草，何必单恋一枝花的意思其实一直是——天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！
 
 
     100、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

5. 100句风趣搞笑的经典语录精选

    　　搞笑风趣的经典语录有哪些，情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。下面我整理关于“100句风趣搞笑的经典语录精选”的内容，欢迎大家阅读。
        　　100句风趣搞笑的经典语录精选 
       　　1、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
       　　2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
       　　3、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
       　　4、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。
       　　5、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
       　　6、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。
       　　7、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
       　　8、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
       　　9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
       　　10、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
       　　11、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
       　　12、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
       　　13、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
       　　14、咸鱼翻身，还是咸鱼。
       　　15、从天堂到地狱，我路过人间!
       　　16、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
       　　17、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
       　　18、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
       　　19、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
       　　20、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
       　　21、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
       　　22、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
       　　23、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
       　　24、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
       　　25、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
       　　26、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬?
       　　27、教师节我们商量着，去老师办公室烧纸钱。
       　　28、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
       　　29、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
       　　30、以后别说你一无所有，你不是有病吗。
       　　31、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
       　　32、交心的越来越少，交配的越来越早。
       　　33、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
       　　34、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
       　　35、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
       　　36、英雄不问出路，流氓不看岁数。
       　　37、除了悲伤，你还剩下些什么。沉默，什么都代表不了。
       　　38、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。
       　　39、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了。
       　　40、仍然自由自我，永远高唱我歌!
       　　41、孩子死了，你来奶了!
       　　42、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
       　　43、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
       　　44、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
       　　45、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
       　　46、天若有情天亦老，人若有情死得早!
       　　47、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
       　　48、作为失败的典型，你实在是太成功了。
       　　49、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
       　　50、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
       　　51、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
       　　52、等我有钱了，移动发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。
       　　53、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
       　　54、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
       　　55、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
       　　56、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
       　　57、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
       　　58、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
       　　59、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
       　　60、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
       　　61、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
       　　62、你牛逼，你伟大，你和你妈生你爸。
       　　63、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
       　　64、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
       　　65、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
       　　66、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
       　　67、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
       　　68、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
       　　69、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
       　　70、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗**的心。
       　　71、多少句我爱你，最终变成了我爱过你。
       　　72、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
       　　73、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
       　　74、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
       　　75、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
       　　76、你快回来，我一人忽悠不来!
       　　77、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
       　　78、思想有多远，你就给我滚多远。
       　　79、别站在你的角度看我，你看不懂我。
       　　80、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。
       　　81、跟我混的人，怎么可能靠谱?
       　　82、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
       　　83、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!
       　　84、放心吧!师父，大师兄会来救我们的!
       　　85、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
       　　86、真爱总是很短暂，谎爱总是很漫长。
       　　87、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
       　　88、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
       　　89、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
       　　90、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
       　　91、献不献花由你决定，高不高兴由我作主。
       　　92、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
       　　93、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
       　　94、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
       　　95、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是?
       　　96、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
       　　97、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
       　　98、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
       　　99、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
       　　100、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

6. 有什么经典搞笑语句 短的

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。 
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 
我就说了句:"饭来伸手", 
我的同座接了句:"衣来张口" 
大家暴笑!!! 
3.初中时我们数学老师姓蒋 
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！ 
全班同学爆笑，偶巨寒！ 
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。 
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片 
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动． 
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？ 
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！....... 
9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！ 
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......” 
11.高中代数老师”说话不许出声音！” 
12.碗掉下来，天大个疤 
13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！” 
14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！” 
15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！ 
16.一次我说我回家要过一条很宽的马路 
同学说:小心车把你炸死了啊 
17.老虎不发猫，你当我是病危呀! 
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 
学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......" 
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！" 
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（ 
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“ 朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 
21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了 
22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 
24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 
全寝室在1秒的安静后狂笑！ 
25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？” 
26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了... 
27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 

29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!! 
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！” 
31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 
32. 我外公6岁的时候，我就死了！！ 
33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！ 
34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” 
35.一日吃饭.... 
米饭，我的小姐怎么还没来，快点

7. 求些经典又搞笑的语录

1.世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
2.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。
3.我从不说谎，除了这句话以外。
4.再烦，就把你绑到草船上借箭去。。
5.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
6.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
7.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你。大家都很忙的。
8.我不怕下地狱.............我怕的是地狱里....没有你
9.别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。
10.誓言被谎言逮着了，誓言大声对谎言喊： 别,开,枪,我是卧底。
11博士生硕士生本科，生生生不息；上一届这一届下一届，届届失业。横批：愿读服输。
12.公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”；“那你爸是李刚吗？”，“不是”；“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”，“没有”；“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”
13.做梦，一切皆有可能。
14.叫老婆容易,称太太也容易,但喊声老太婆却是一生的承诺。
15.生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
16.我在马路边捡到一个Q币。
17.劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!
18.不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。
19.男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。
20穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
21.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
22.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
23.暗恋是成功的洗具，说出来就成了杯具。
24.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
25.别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
26.如果失败是成功他妈、那么检讨就是成功他爸。
27.昨天，赶上降温下雨，一场余秋雨一场韩寒，看把我冻得~~ 
28.如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。
29.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！
30.我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
31.你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等。
32.现在的小孩，喜欢童话，鬼话，神话。更喜欢不听话。
33.人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
34.最最废话的就是烟盒上面那句、吸烟有害健康。
35.原来樱桃小丸子爱上的是西瓜太郎 因为他们的发型是情侣的。
36.今天洗头很小心，担心脑子会进水。
37.这年头,借钱的都是爷,要钱的却搞的跟孙子一样。
38.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
39.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
40.哪个童话故事中的女主角没有胸？答：小红帽，因为她的奶奶被大野狼吃掉了…
41.连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看～
42.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
43.我不贪生 ，但我怕死。
44.幸福 ，就是不管有多晚 、都能听到你给我的晚安 。 

1.再逼我,再逼我就装死给你看！ 
2.老子不但有车,还是自行的！ 
4.鄙视我的人那么多,你算老几? 
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ 
6.我不但手气好,脚气也不错！ 
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 
10.别紧张,我不是什么好人...... 
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 
14.你都不理我,那我成狗不理了！ 
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 
21.哎该说的说,不该说的小声说. 
22.读书人的事,能说偷么 
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！ 
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 
26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 
34.A:去哪吃?我没钱了. 
B:下馆子吧,我请----水管子. 
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 


1.漫漫人生路，总会错几步。
2.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
3.三分天注定，七分靠打扮。
4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。--据说是某相声里的词儿
5.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
6.将客户睡服。
7."回床率"，好词儿。
8.我先脱了，您随意。
9.公司的无耻程度总是超出员工的想象。
10.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
11.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
12.忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
13.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
14.贵国有风险，投胎须谨慎。
15.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。--据说是某国的米兰达警告。
16.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：
"这哪是西周的？这是上周的!"
17.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
18.跌倒了，爬起来再哭。
19.我们走得太快，灵魂都跟不上了……
20.不要和地球人一般见识。
21.不想当方丈的神父，不是好道长!
22.忍无可忍，就重新再忍!
23.上知天文，下知地理，不懂英语。
24.看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!
25.为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
26.我发誓再也不发誓!
27.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
28.傻就傻在太聪明了!
29.尽管我是骗你的，但你要相信我!
30.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
31.活着才是硬道理。
32.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
33.今年我也属牛!
34.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
35.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
36.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
37.名花虽有主，我来松松土!
38.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
39.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
40.女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。

8. 超级搞笑的精典语录

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的                     脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 
16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 
19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 
21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！” 
22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……