赵本山小品经典台词

1. 赵本山小品经典台词

赵本山的贯口，最经典的数句
人生在世屈指算，最多三万六千天;
家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽;
总结起来四句话:
说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;
房子修的再好那也是个临时住所;
那个小盒才是你永久的家!
由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。
白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!
听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!
别着急,先拨个骚扰电话~!~!
你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~
九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......
那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了!
没有劳动人民,你吃啥穿啥
没有老动人民你还臭美啥
劳动人民是最伟大的!
距离拉开了，美没了!吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊!饭已OK了，下来眯西吧!
今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么?
别紧张，拿我脑门儿当镜头。
你穿个马甲我就不认识你拉
哈哈
你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。
操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~
拐一年
摇一年
缘分那~
吃一堑
长一智
谢谢阿~
横批~自学成才~

2. 赵本山小品台词

（看小品听的，可能有个别地方有错误）
赵：亲家，杂的？这会溜到家门口等着了呢？ 
亲家：这不着急吗？等着你给我取钱去了吗。咋的？你去回来了吗？我那一万五。 
赵：明天取，哎呀，今天办了一件比给你取钱还要重要百倍的事情。 
亲家：是啥事儿啊？ 
赵：我刚到银行门口，看着围着一大帮人，我就挤进去了。你说啥玩意？ 
亲家：咋的啦？ 
赵：捐款现场，一个孩子上大学了，没钱了，让大家给捐款去。我挤进去问说：“没现金，刷卡，行吗？”他说“可以”。我刷3000 
亲家：哎哟，真。。。平时吃一串羊肉串都要喝八瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。你能干出这么大事儿了，我真服你了。 
赵：后来捐完款之后，就。。哎哟我的妈呀，记者全把我围上了，上来了一帮人，照相的，我挡住了脸就回来。咱们不为了出名啊 咱们干啥呢，采啥访呢？我就回来了，明天再给你取去。 
洋洋：你好，是 钱大爷 家吗？ 
赵：你看，又来了，刚才就这伙人。 
洋洋：你是钱大爷吗？你走的太快了，没碾上，自我介绍一下，我们是搜狐视频刨根问底儿栏目的主持人，我叫洋洋。

大长脸 
这孩子说话有点逗，我都这么大岁数了还管外号呢 还大长脸大长脸，我这30多年都没人叫了。 
大长脸：我叫大长脸。 
赵：哦，嘿，小子长的真是长江后浪推前浪一代更比一代长 
亲家：嘿，别说跟你还长的有得一拼 
洋洋：大爷，我们这次跟你来，主要跟你做一个采访。 
赵：为啥呢？采访。 
亲家：都来了，那采吧，随便也采我两下。 
洋洋：大爷，跟你讲一下，我们这是网上全球都能收到，现场直播 
赵：网上？ 
洋洋：对，网上。 
赵：电视看不到？ 
洋洋：对，看不到。 
赵：全球的？ 
洋洋：全球。 
赵：那我们杂看呢？ 
洋洋：很简单，在电脑上打搜狗 
赵：怎么啊？什么意思？搜狗把我们俩搜出来了？ 
洋洋：不是，就是用搜狗的方式，搜你们俩。 
赵：你不还是。。这是什么玩意。 
大长脸:没事，大爷是这么会事，搜狗是个输入法，只要在这输入法上打上二位的名字，哎，马上就出来了。 不光电脑上有，手机上也有。 
赵：呵呵，这会听明白了，就是搜狗，他先出来，后来我签根绳出来的，不管咋说，搜得到，还是全球的啊。 
洋洋：大爷你用换身衣服吗？ 
赵：没事，就穿这身捐的。 
亲家：你穿我这个，我这个比较好点。 
赵：穿你的以为你捐的， 
洋洋：那你准备一下，大爷。 
大长脸：不行啊，大爷这屋里光线有点暗。不行咱开盏等吧。 
洋洋：你那镜头盖开了吗？傻泡， 
赵：啥队伍？还说我这灯，今天还特意多加了一个泡。 
洋洋：亲爱的网友大家好你现在收看的是搜狐视频正在为你直播的刨根问底栏目，我是主持人洋洋！我们现在铁岭钱大爷家里，刚刚发生了一件非常感人的事情，一位农民大爷，用他的积蓄捐赠了一位上不起学的孩子， 
我身后就是钱大爷，钱大爷你好！你是刚从捐款现场回来吧！ 
亲家：刚回来，脚前脚后。 
那你在现场为什么不接受我们的采访呢？ 
亲家：学雷锋做好事从来不留姓名， 
洋洋：大爷，您当时怎么想到捐款的呢？ 
亲家：当时吧。。。 
赵：唉唉唉，，我捐的 
亲家：采他。 
洋洋：那您当时怎么想的呢？ 
赵：一方有难，八方支援，是不是？人遇到困难了，这时候伸出双手帮他一把，说实话这时候了，咱们也在困难中度过，是吧？咱们孩子上学也遇到过看难，是不是啊？ 
拿点钱不算什么，谁都难说这辈子不范苦，就美国人牛成啥样了？今年不也上咱们这借钱了嘛。扯啥啊！ 
洋洋：说的太好了，大爷，我想了解一下，你们家有几口人呢？ 
赵：就我们爷俩
洋洋：看来你儿子岁数不了 
亲家：你这什么眼神啊？我是他亲家。 
赵：这孩子这不闹吗。这都多大岁数人了，这么老了怎么会是我儿子呢？ 
洋洋：我是瞧你看他一眼，就以为他是你儿子了呢。 
赵：我看他一眼，我还看你两眼呢，这么排你还是我孙子了呢。 
洋洋：这位大爷您贵姓呢？ 
亲家：我姓白，叫白来。 
洋洋：原来是亲家。，那怎么会是亲家呢。 
赵：我们两人啊，老伴走的都早。 
亲家：我比他软和点，又相上个老伴，明天见面。 
洋洋：钱大爷，我想了解下，您的生活来源主要是靠什么？ 
赵：种地。我们两家一起包了一块地。收入可好了。 
亲家：一起种地两家合伙，除了老伴不分你我。 
赵：处的特别好，他特别相信我，他把钱都放心的存在我的银行卡上。 
洋洋：您是一个农民，而且靠种地，您捐了3万块钱可真不是小数目啊

本山：嗨~三万…三…三…多少？ 
小沈阳：三万嘛 
本山：三万？ 
小沈阳：嗯~ 
亲家：不是…那… 那你采错了，那不是他呀。 我就说你捐三千块钱不至于人大车小料上家采访来。你这都不够油钱的你这…你这…… 
小沈阳：亲爱的网友，多么朴实的一位农民大爷，即使我们追到了家里，他也不肯透露出真实的数字。明明捐了三万硬说三千~ 太低调了，大爷，您叫钱紧吧？ 
本山：我是叫钱紧呐。 
小沈阳：那你不用太低调，就是您捐的。 
本山：那个…你们这个数字是搁哪出来地？ 
小沈阳：刚才您不刷卡了么~您一刷卡那账单里就显示出三万，现在您的卡里边儿就剩点儿利息了……啊…大爷，您的境界是太高了。 
本山：唉、不行现在是血压有点儿高~ 你内啥，这个具体数字啊~我们魅想往出报，这样我先合计合计行不行？ 
小沈阳：好好，亲爱的网友不要走开，广告之后更加精彩。 
亲家：你到底捐多少钱呐？ 
本山：三千嘛，他就告诉我四位数嘛，我按四个零儿嘛… 个、十、百、千……妈呀，前边儿还一个三呐！ 
亲家：三…三万都捐啦？ 
本山：那…可不是嘛。 
亲家：那我内一万五呢？ 
本山：没你那一万五也不够三万呐。 
亲家：那…那你这不是把我钱给捐上了吗？ 
本山：你说咋整呐？ 
亲家：咦~我明天等着相老伴儿呢，你这啥事儿啊办的你…… 
本山：咋整呐？ 
亲家：你…你是不是自愿呐？ 
本山：呐~ 
亲家：那你赶紧跟他说，就说捐错了把钱拿回来，快着… 
本山：竟扯淡…那还能活不啊？人家都全球都知道这点儿事了。还捐错了？要钱要脸？ 
亲家：我要老伴儿… 
本山：要老伴儿行，你去回家等着去，我去想法儿给你借钱去行不行？ 
亲家：我回啥家啊？刚要有个家，就让你给我整个无家可归呀… 
本山：那你等着，钱我保证还你，这事儿不能漏，好不好？ 
亲家：你搁啥还我？ 
本山：我就砸锅卖铁，我把房子压给你行吗？ 
亲家：就…就这房子比我岁数都大，谁…谁要啊？ 
本山：那你说现在咋整啊这采访直播呐都等着咱们呢。 
亲家：你等着你不能拿我钱呐你这个… 
本山：你别这…你那啥乐的呵的啊~ 完了过完年儿我领你去三亚，完了内空气老好了我跟你说，我们旅游去啊，这天儿都是大海啊！呵呵呵行吗？ 
亲家：你可拉倒吧，我…我才不跟你一起去泥。我连个狗刨都不会，在海边我不想下水你都得给我一脚踹下去

本山：那…那那 你好好调整一下好吧？ 
亲家：我咋调整呐？ 
本山：那…你内什么，乐呵的啊… 
亲家：我还乐呵的？我保证不哭行不？ 
小沈阳：欢迎回到直播现场，田大爷~我们想采访您亲家几句您看可以么？ 
本山：不行…他说话不伶俐他…我替他说…就…我是他发言人~行不？ 
小沈阳：没事儿，我不会难为他的，几句儿就行大爷。 
本山：来，采访你了，注意一下情绪，调整一下啊~ 
小沈阳：白大爷你好~~ 
本山：你喊啥啊？他耳朵好使~哎~ 他嘴聋~~ 
小沈阳：啊~ 大爷你好！ 
亲家：没好！ 
本山：他说生活美好，你说全了你别老丢字儿啊！生活美好，美好的生活就是享受~是不是啊？说全了他，现场直播呢！来~ 
亲家：播吧… 
小沈阳：啊大爷，您是怎么看您亲家捐款的这个事情的呢？ 
亲家：怎么看？…大义灭亲呗… 
本山：那啥啊？~ 内个…用词不当！大义灭亲？那叫大公无私！ 大爱无疆！大大呼呼…… 大雪无痕………… 
亲家：大什么大啊？我内是大…大…… 
本山：大脑袋锃亮行不？你怎么还打不住了你！ 
小沈阳：啊白大爷，您感觉您亲家现在是不是很伟大？ 
亲家：伟滴太大了……把我都围进去了…… 
本山：他的意思是伟大的形象也有他的阴影，内什么…我亲家也很伟大！他听说我捐这些钱他心里一直激动…他有话说不出来…(亲家一直要插话)现场直播！全球的~~ 
亲家：播…播吧 
小沈阳：啊大爷，您是怎么评价您亲家这个人的呢？ 
亲家：他这个人，就好比当年的三毛、哪吒、金刚葫乐娃。 
小沈阳：为什么都是小孩呢？ 
亲家：大人谁能干出这事儿来？ 
本山：他啊…他…他意识…………他就说我有一颗童心，是~~童心是有…我是~ 有时候像一个老小孩儿似的…他也有同情心！同情心谁都有，这个人我不是说，他就是没赶上，赶上了他啥都能豁出来！(亲家又想插话) 现场直播！ 
小沈阳：田大爷~ 那您了解您的捐款对象吗？ 
本山：就是孩子上不起学了嘛！这不就难了么！ 
小沈阳：是~我告诉您吧！是一位单身的母亲，含辛茹苦，供她的孩子上学，捡破烂的~现在孩子都考上大学了，但是没有钱念…… 
亲家：寡妇？！…… 
赵本山：你说话注点儿意行不？那叫单身女人！上电视呢！网上！ 
亲家：你啊，你就好整这事儿你！在村里给寡妇挑水，在外面儿给寡妇捐钱…这辈子就跟寡妇有缘！
赵本山：老说没用的话干啥玩意儿！ 
小沈阳：田大爷~ 被捐助孩子的母亲非常受感动，已经跟随我们剧组来到了您的家里！ 
赵本山：不行…我不见面儿行不？ 我求你了
小沈阳：来了…来导播，来阿姨上场儿来…… 
亲家：来啦？ 
母亲：大哥~谢谢你！ 
亲家：错啦，你哥在那儿呢！ 
母亲：大哥！你让我说啥好呢？你看给我捐这些钱，我都不知道说啥好了这是…谢谢你啦大哥啊~我感谢你啊大哥啊……大哥我这辈子我感谢你啊大哥！(母亲下跪磕头，赵本山回礼磕头…) 

本山：这嘎哈
亲家：这咋还拜上了捏？

阿姨：你叫我说啥好呢，给我捐这些钱，谢谢你了，大哥，我这辈子都感谢你 
亲家：这咋还拜上了呢？ 
本山：你起来，你要不起来大哥起不来。 
阿姨：大哥，你快起来，别跪了。 
本山：你这样，有难处，帮一把，应该的，这不算什么，别往心里去。孩子上学钱够不够？不够，我亲家还有呢。你坐下，稳稳当当的 
阿姨：对不起啊，我一激动，大哥，对不起啊 
亲家：我是不是有点多余了？ 
本山：你先回去吧。 
亲家：我才不回去呢， 
本山：不回去你就别说话行啊
亲家：凭什么不让我说话？我是股东。 
阿姨：股东？ 
本山：他那意思，这个行为全食他鼓动的。没有他鼓动我都不一定能干这事，这个人经常跟我说，亲家啊，咱们好好包地，多赚钱，自己别花，完事捐款啊，现场直播。 
亲家：我这是现场直憋！。 
小沈阳：钱阿姨，你想对大爷说点啥？ 
阿姨：（抓着手）我也不会说啥，就说说好的，我就是挺感激我大哥的，你看我大哥给我捐的这些钱，还有不少象我大哥一样的好心人。我想跟大家说两句哈，表达一下我的心情。 
本山：那个…我这手麻了 
本山：你用不着感谢我，你要感谢搜狐这个栏目，没有他们我不知道这回事呢，冲镜头，感谢吧 
阿姨：感谢中央气象台 
小沈阳：搜狐。搜狐网 
阿姨：感谢搜狐气象台 
本山：你咋跟气象干上了，跟天气没关系啊 
阿姨：感谢刨根问底拦不住

本山：拦不住就别拦了 
阿姨：栏目组…感谢党，感谢政府，感谢所有关心我的人，最应该感谢的就是我大哥 
本山：还有你二哥。………二哥，你调整一下情绪 
亲家：你快拉倒吧 
阿姨：大哥啊，从今往后，我跟我儿子后半生就全交给你了，等我儿子大学毕业后，让我儿子上你跟前养老去。你拿我儿子就当你亲爹。 
本山：怎么这我捐款怎么还来了个爹呢？ 
本山：我明白你意思，你儿子就给你养老，我有儿子 
阿姨：你是你的，这个算咱两的，大哥你看他要是不拿你当亲爹，我都不让他。到时候我也来，我指定把你伺候走了 
本山：听着这么吓人了呢
亲家：我明白了，你这是一箭三雕，把名叼来，把人叼回来了，把我叼进去了 
亲家：这不都明了吗？喜酒都送过来了吗 
本山：什么喜酒？给你，这个1573块钱一瓶。 
亲家：这不是。。。。国窖1573，骗谁啊，我要把我的事跟他挑明了 
小沈阳：亲爱网友不要走开，广告之后更加精彩 
亲家：你办的啥事，你明知道我明天相老伴，急等着用钱，你道好，抢先一步，把人领回来了。

本山：什么领回来了，不是那关系，瞎说啥呀

亲家：咱两就象两堆干柴，你说你把你那边燎的挺旺，回身一泡尿把我这边给浇灭了。 
本山：啥事啊，你回家行不？ 
亲家：这节骨眼我哪能离开啊？我要看我那钱整哪去了 
小沈阳：欢迎回到直播现场，大爷，您这回知道是一个母亲领一个儿子吗？ 
亲家：要爹领儿子，他还不一定捐呢？ 

本山：瞎说啥玩意

亲家：不就这回事吗？这人都领回来了
本山：大妹子，咱两认识不认识，你说说，他们误会了。 
阿姨：认识 
本山：咱们两啥时认识的，你这都整不明白了，他们误会了 
阿姨：刚认识的？兄弟，刚认识的，以前不认识。 
亲家：接着往下编，不管你怎么编，我要把我的事说明白 
本山：网友大家老少爷们，广告回来更精彩 
本山：你咋的？ 
亲家：我就想把我那钱要回来。 
本山：你要钱行，1万5给你退回来回来，你自己要，但3000块钱摁错的事不能说，行不行 

亲家：我得采访采访他

本山：你采访啥你说啥，人家刨根问底在这呢
亲家：你别管我咋说了，我这回采访采访她，他刨的不深我要往祖坟上刨。 
亲家：怎么回事呢，我和我亲家包地，有3万块钱，全存他卡里了。我明天准备相个老伴，急等着用钱。 
本山：对，这钱是我两捐的，有他1万5。 
亲家：你听我把话说完，他当时就想捐3000块，后来一激动，手一哆嗦，多摁了一个0，三万块钱全捐出去了，大妹子，明天我确实是有急用。我也不是没有爱心，实在不行，我也捐3000，你返我1万2就行。 
本山：好汉做事好汉当，这3万块钱就是我捐的。亲家，我给你借钱去，今天马上就去。我没法跟你处了，你这人没法处。 
阿姨：大哥，3000块钱我留下，剩下钱给你退回去，不用借钱了，不用了 
亲家：大妹子，你两要真能成的话，那1万5就当我随礼了行不？大妹子 
小沈阳：网友朋友们，刨根问底刨个稀烂，知道结果明年再见，追 
摄像：追啥啊 
小沈阳：麦克在他手那！

3. 赵本山的小品台词

赵本山：到了，这就是铁岭最贵的一家饭店，这不，苏格兰调情  毛毛：爷，你念反了，这是苏格兰情调  赵本山：啊，情调哈。就搁这吃。  毛毛：爷这家老贵了！  赵本山：贵？咱带钱了，三万多，带包没有啊  毛毛：我没拿包哇。  赵本山：装钱的包。  毛毛：完了，让我落在炕上了  赵本山：你说你这孩子能办点事不？给你办事，还落在炕上了，兜里有钱没？  毛毛：兜里才70多块钱  赵本山：我还有400  毛毛：也不能够啊  赵本山：够不够就这样吧  赵本山：服务员  小沈阳：对不起大爷，我们是高档酒店，不收农副产品  赵本山：不是，我们是吃饭的  小沈阳：诶呀妈呀，吃饭地？  赵本山：不像吗？  小沈阳：不太像。  赵本山：姑娘呐，这顿饭非常重要。  小沈阳：诶呀妈，你管谁叫姑娘，人家是纯爷们  赵本山：这咋还这么的打扮呢，怎么穿裙子  小沈阳：这是按我们苏格兰风格来包装地，再说这也不是裙子，这不七分裤吗，你看，这有腿的吗，看，哈。妈呀。着急穿跑偏了，我说走道怎么没裆呢  赵本山：那条腿留给明穿，小伙子我跟你说，今天我要请重要的客人吃饭，你一定要招待好  小沈阳：啊，没问题  赵本山：来来我问问你，这个，你们这个酒店，如果要急头白脸吃一顿饭，得多少钱。  小沈阳：这咋还吃急眼了呢？  赵本山： 不是，我意思就是最贵的都点上  小沈阳：要一、二万吧  赵本山：啊，得一两万，那啥，有没有这样的情况，今个吃完了明个来结帐  小沈阳：打白条哇？  赵本山：不是打白条，不差钱，有钱！  小沈阳：啥意思？  赵本山：小费！  小沈阳：诶呀妈呀，大爷，你真敞亮！你太帅了  赵本山：给一百块钱还帅了。我跟你说，这钱不白给一会客人到了，你一定要给足我面子，知道不？我到点菜的时候你替我兜着。  小沈阳：咋兜哇？  赵本山： 即把面子又给啦，但是呢又不能花的太狠，就是说，我要点贵菜  小沈阳：我就说没有呗  赵本山：诶呀妈呀，你太厉害了！来来再拿点。再给你30  小沈阳：我给你兜明白儿的啊！  赵本山：谢谢啊!  小沈阳：放心吧  毛毛：爷爷，我有点饿了  赵本山:饿了？来碗面条  小沈阳：78一碗  赵本山：啥面呐，这么贵  小沈阳：苏格兰打鲁面  赵本山：是不是卤子贵啊？  小沈阳：卤子不要钱。  赵本山：哦，哪你来一碗鲁子，先尝尝咸淡。  小沈阳：妈呀，没那上过呀。  赵本山：那是我没来，我要来了你早那么上了。  小沈阳：这老爷子，我要说面条不要钱你要面条了。  赵本山: 来站起来，跟你说，一会儿星光大道的毕老师来了，你一定要给我争点脸，好不好，这是人生最好的机会，知道吗， 爷爷培养你都已经四十多年了  毛毛：爷爷我才多大  赵本山：我培养你爸30年，你爸是半成品，我都给培养成了文化站长，你一定要超过他决心没。  毛毛：有  赵本山：表现一下子  毛毛：我指定洪湖水，浪打浪，长江后浪推前浪，一浪比一浪强，把我爹拍在沙滩上  赵本山：有志向！  小沈阳：鲁子来了  赵本山：来，先把这卤子喝了  毛毛：爷爷有一点咸了  赵本山：给整碗白开水去  小沈阳： 免费的水，是不？  赵本山：白开水就行。  小沈阳：行，哪你等着，我给你整水。  赵本山:咋那么扣哪  小沈阳：你别动，诶呀，你不是谁吗，你是那个，懵了，别吵吵，朱军，不是朱军，不是，白岩松不是的，老毕，你是毕老师吗  诶呀妈呀，毕老师来了，你咋出来了呢，快来人啊，一会儿该跑了  赵本山：干啥玩意，吵吵把火，让狼撵了吗？ 我指定，这就是我要清的客人。  小沈阳：毕老师给我照个相吗？  赵本山：你先等会，刚到是吗？  毕福剑：刚到刚到  赵本山：我在这等半天了  毕福剑：你好你好，请问您是？  赵本山：你找谁?  毕福剑：我找莲花县文化站长赵铁柱  赵本山：找对了，这就是赵铁柱他爹，我是...  毛毛:赵铁柱是我爹  赵本山：我是赵铁柱的爹，你不是找爹麽? 不是,找找对了  毕福剑：爹, 不是,我找您儿子  赵本山：他在乡里等你呢,诶呀,乡里布置的老隆重了，乡长及书记都在那排队等你了,布一个大厅，完事弄一个大房间，给你弄一个大照片挂中间，周围全是花  毕福剑：老哥，那花都是什么颜色  赵本山：白的，黄的都有的。老漂亮了,老百姓都拿着笔都哭了等你呢.  毕福剑:哭什么?  赵本山:激动啊  毕福剑：我们到乡里吧  赵本山：乡里布置我，先在铁岭吃一顿，完事再上那.  毕福剑：在这吃饭？  赵本山：这铁岭最贵的，你来吧  毕福剑：别别别。。。大爷，不，老哥我在飞机上吃了  赵本山：客随主便，好不好，给你怎么安排你就听话，来来来..  小沈阳：毕老师给我照个相呗，毕老师  毕福剑：你是男服务员，是哇，长的挺委婉。  赵本山：我刚开始来都误会了。 这打扮。坐。刚到是吧。  毕福剑：恩，是刚到。  赵本山：咱们是老乡，你不是大连人吗  毕福剑：对对，大连人啊  赵本山：你住哪  毕福剑：我住大连老鳖湾  赵本山：诶呀妈呀，有亲戚。  毕福剑：和您？  赵本山：孩子他姥爷也在老鳖湾，也姓毕。  毕福剑：你老爷叫什么  毛毛：闭门庭  毕福剑：你老爷打麻将肯定是高手  赵本山：怎的？  毕福剑：闭门听麽！  赵本山：啊，最好你叫闭门炮。  毕福剑：我叫毕福剑  赵本山：诶呀妈，你看一笑，你看多象你老爷走的时候的照片。  毛毛：诶呀，爷爷你快看不笑更像  毕福剑：我就躲不开了  赵本山：孩子这一辈子就跟老爷亲，姥爷临走把她哭完了。快认老爷  毛毛：老爷好。  毕福剑：别别，大过年的你要来这个我还得给你压岁钱  小沈阳：毕老师你给我照相呗  赵本山：这没吃饭呢，你先揣起来，来，点菜  小沈阳：照完再点呗  赵本山：快点，点完再照。  小沈阳：跑了呢？  赵本山：谁跑哇？这都低调来的，你别跟这个那个乱说。他老爷，这都是在亲戚，您就点吧  毕福剑：不不，咱随便吃吧  赵本山：现在富裕了，你就使劲吃，你就铆劲吃，你吃能吃多少钱呢?  毕福剑：随便吃  赵本山：澳洲鲍鱼四只  小沈阳：对不起没有。  赵本山：4斤的龙虾一只  小沈阳：对不起，没有那么大的  赵本山：有多大的。  小沈阳：有一斤多的。  赵本山：一斤多的，有吗？  小沈阳：有还是没有啊  赵本山：这个，我跟你说， 这你开的店，有没有你还不知道哇？这不差钱  小沈阳：啊！那没有。  毕福剑：我看看，鱼翅就更不要点  赵本山：有也别吃了，我吃鱼翅有一次卡住了，后来用馒头噎，用醋泡都不好使，最后到医院用镊子拿出来了。你们酒店要啥啥没有，干啥玩意，好不容易来一次，把你老板找出来  小沈阳：没有的  赵本山：你就记住一个没有是哇？ 老板！  小沈阳：老板哇！老板出去了  赵本山：去哪了？  小沈阳：我不知道哇  赵本山：什么玩意？你说吃什么啊  毕福剑：来一点家常便饭 ，民间的  赵本山：来民间的，孩子，来一个小野鸡炖蘑菇  小沈阳：没有  赵本山：这个可以有  小沈阳：这个真没有  赵本山：我给你带来了！来，丫蛋，把那拿来。多亏带了  毕福剑：老哥  赵本山：我是给你往北京带的，现在带不走了，咱得搁这吃了  毕福剑：野山鸡不能吃  赵本山：这是家养的，野蘑菇，把这个炖了，高压锅，时间长点，好了这有一个菜了，来一个笨蛋  小沈阳：说谁笨蛋呢！  赵本山：啊？不是，我再点个笨鸡蛋。  小沈阳：没有  赵本山：我有， 来来  毕福剑：老哥，下一次饭店，材料都自己备  赵本山：这里没有，这给他钱他都没处找去。几个菜了，两个了，给一点机会，毕老师来一回，你们饭店表示不？  小沈阳：赠送一个吧，大爷你咋这么扣，一个都没有点，我们还要搭一个。是哇？  赵本山：小伙子咱们不是一个没点，我点完之后鲍鱼、龙虾你都没有。  小沈阳：有没有，你心里没有数吗。  赵本山：我有啥数，你不说没有吗？  小沈阳：别说话啦！一回万一要有可咋整啊？  赵本山：这到底有没有？差钱还咋的？  小沈阳：我知道大爷不差钱，我的意思毕老师好容易来一回，咱吃喝不能在乎钱，大爷，你看我的岁数小，但我总结了，人的一生其实可短暂啦，有的时候一想跟睡觉是一样的一样的，眼睛一闭，一挣，一天过去了，哈喔，眼睛一闭，不挣，这辈子就过去了 ，哈哦  毕福剑：小伙子，精辟。  赵本山：精辟啥，他是屁精  小沈阳：大爷我没别的意思，我的意思就是人不能吧钱看得太重，钱乃身外之物，人生最痛苦的事情，你知道是什么吗？人死了，钱没花了。  赵本山：人的一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？是人活着，钱没有了。不差钱，放心吧，把这好好炖了  小沈阳：这也太抠了。  赵本山：菜要做一会儿，鸭蛋来了，这孩子从小就是一身的艺术细菌  毕福剑：艺术细胞  赵本山：是，看一下能不能上你的《大道》。  毕福剑：老哥我弄明白了，你接我在这里，就是为了让孙女上《星光大道》。  赵本山：服务员，拿卡拉OK的麦克风。  毕福剑：按照我们的规矩，自报家门  赵本山：从前面开始，不要紧张  毛毛：我是来自大城市铁岭莲花赤水沟子，我名字叫鸭蛋，今天心情非常的冲动，今夜阳光明媚，今夜多云转晴。  小沈阳：报天气预报啊  毛毛：心情从多云转晴了，为什么啊，我找到我老爷了，我老爷太好了，能带我上溜光大道。  毕福剑：《星光大道》  毛毛：我非常感谢我老爷给我这次机会，太感谢你了，真的能带上我到大道，我感谢你八辈祖宗，我代表八辈祖宗，我这辈子，做鬼也不放过你。  赵本山：孩子就是想报复你，报恩，知恩图报，出去了就不能忘记你，唱李谷一的《青藏高原》。  毛毛：那个是李娜的，现场演唱《青藏高原》  赵本山：中间的不用唱了，唱后面的。  毕福剑：年龄不大，嗓门真高  赵本山：再唱一个  毛毛：爷爷，今天吃的有一点咸  赵本山：后面连哭带唱的  毕福剑：等一下，连哭带说行不行，讲获奖感言，《星光大道》都是真人真事，还没有上北京，就获奖感言了。  赵本山：他老爷在这里，我心理还没有底吗，我说三个数，她就会哭的，你真的完蛋，跟老爷有感情，老爷照片在这里。  毛毛：哭……  赵本山：完蛋，笑什么。  毛毛：太有意思  毕福剑：不说了，才艺不错，唱的也不错。  小沈阳：这不错啊，这样能上的话，我也能上。  赵本山：你往那上，  小沈阳：上《星光大道》  赵本山：你上炕不错，这是艺术圈的事  小沈阳：你让我唱一个，  赵本山：不让你唱  小沈阳：不让我唱，我就将你的事交代出来  赵本山：你要说，一定比唱的好  毕福剑：你开始说吧，还是自报家门  小沈阳：我的命运(敏感词语)是一样的，也有一个姓毕的老爷  毕福剑：你会什么  小沈阳：我会模仿秀，  毕福剑：模仿谁  小沈阳：刘欢老师  毕福剑：模仿那一段  小沈阳：《我和你》  赵本山：就唱吧  毕福剑：这是一首歌的名字叫做我和你，唱吧！  小沈阳：我和你，心连心……  赵本山：拉倒吧，唱偏了，上菜吧  小沈阳：我重唱一个吧，我唱一个刀郎的吧  赵本山：你唱屎壳郎吧  小沈阳：刀郎是歌手的名字，刀郎是歌手的名字  毕福剑：你再来一个  小沈阳：我还会唱《星光大道》阿郎的歌。  毕福剑：你叫什么名字  小沈阳：我的中文名字叫做小沈阳  毕福剑：还有外国名字  小沈阳：小沈阳  赵本山：英文名字叫小~~损~~样  毕福剑：你是哪里的人，  小沈阳：我是莲花村的  毕福剑：你儿子让我找的小沈阳，就是他，明天就跟我上北京上《星光大道》  赵本山：菜都给你炖了，你不给我面子也给她老爷面子，要不让他老爷跟你见面一下，你上网上看一下新闻，点击率很高，上面说的鸭蛋就是她。  毕福剑：马上上菜，今天的饭我包了，我请客，鸭蛋，明天你跟着大哥上《星光大道》，你们搞一个组合就叫做不差钱。  毛毛：我也可以去了吗  毕福剑：是的。  毛毛：谢谢老爷。  小沈阳：谢谢。  赵本山：《星光大道》是百姓舞台，他们都要了，把我也要了吧。  毕福剑：网上也有你的名字。  赵本山：有没有查查呗，另外告诉你，一个珍藏很久的秘密， 其实我老爷也姓毕

4. 有关赵本山的小品台词

09春晚赵本山小品《不差钱》台词完整版 
《不差钱》 （不好意思太长了我继续传）
　 　赵本山：到了，这就是铁岭最贵的一家饭店，这不，苏格兰调情 
　　 毛毛：爷，你念反了，那是苏格兰情调 
　　 赵本山：啊，情调哈，就搁这儿吃 
　　 毛毛：爷，这家老贵了吧 
　　 赵本山：贵咱带钱了，带三万多呢，那包呢 
　　 毛毛：没拿包啊 
　　 赵本山：装钱那包，黄包 
　　 毛毛：完了让我落在炕上了 
　　 赵本山：你说你这孩子还能办点事儿不，你说这给你办事儿，落在炕上了还，兜里有钱没 
　　 毛毛：兜。。。多钱呢才，才70多快钱 
　　 赵本山：我这还有400 
　　 毛毛：那也不能够啊 
　　 赵本山：行，够，够不够就这样吧 
　　 赵本山：服务员 
。。。 
　　 小沈阳：对不起大爷，我们这是高档酒店，不收农副产品 
　　 赵本山：不是，我们是吃饭的 
　　 小沈阳：妈呀吃饭的呀 
　　 赵本山：不像吗 
　　 小沈阳：不太像 
小沈阳：妈呀你管谁叫姑娘昵，人家是纯爷们儿 
　　 赵本山：那咋还这么个打扮呢，咋在还穿裙子呢 
　　 小沈阳：这是按我们苏格兰风格包装的，再说也不是裙子哦，这不七分裤吗，你看这有腿的吗。。。妈呀着急穿跑偏了，我说走道咋没有档呢 
　　 赵本山：那条腿留明个穿，小伙子我跟你说，今天请重要的客人，你一定要招待好 
　　 小沈阳：没问题 
　　 赵本山：你们这个酒店，如果要急头掰脸吃一顿饭得多少钱 
　　 小沈阳：妈呀咋还吃急眼了昵 
　　 赵本山：不是，我说最贵的都点上得多少钱 
　　 小沈阳：得一两万元吧 
　　 赵本山：一两万。。。那啥，有没有这种的情况，今个吃饭明个来结帐来 
　　 小沈阳：打白条啊 
　　 赵本山：不是，不是打白条，不差钱，有钱，给（给服务员100块） 
　　 小沈阳：啥意思啊 
　　 赵本山：小费 
　　 小沈阳：哎呀妈呀，大爷你真敞亮，你太帅了 
　　 赵本山：嘿嘿，给100块钱还帅了。我跟你说这不白给哦，一会儿客人到了你一定要给足我面子，明白吗，我到点菜的时候你得替我兜着点儿 
　　 小沈阳：咋兜哦 
　　 赵本山：即把面子给了，又不能花的太狠，就是我要点贵菜， 
　　 小沈阳：我就说没有呗 
　　 赵本山：哎呀妈呀你太厉害了。。。再拿点儿，再给你30 
　　 小沈阳：我给你兜明白儿地，放心吧 
　　 毛毛：爷，我有点儿饿了 
　　 赵本山：饿啦，来碗面条 
　　 小沈阳：哦。。。78元一碗 
 赵本山：是不是鲁子贵呀 
　　 小沈阳：鲁不要钱 
　　 赵本山：那你先来碗鲁子先尝尝咸淡 
　　 小沈阳：妈呀没这么上过呀 
　　 赵本山：那是我没来，我要来你们早就这么上了，去吧去吧 
　　 小沈阳：这老爷子，我要说面条不要钱还要面条儿昵还 
　　 赵本山：来站起来，跟你说啊，一会儿星光大道的毕老师来了，你要给我争点脸好不，这是人生最好的一次机会，知道吗，爷爷培养你四十多年了 
　　 毛毛：爷我才多大呀 
　　 赵本山：我还培养你爸30多年昵，是不，你爸那是个半成品，我都给培养成文化站站长了，你一定要超过他，有决心没 
　　 毛毛：有 
　　 赵本山：表一下决心 
　　 毛毛：我指定洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上 
　　 赵本山：有志向 
　　 小沈阳：来了 
　　 赵本山：来先把这鲁子喝了 
　　 毛毛：爷有一点咸了 
　　 赵本山：：没事儿，再整碗水去 
　　 小沈阳：免费的水是吧 
　　 赵本山：就白开水就行 
　　 小沈阳：等着我给你整水去

5. 赵本山小品的搞笑台词

　　赵本山小品每次之后都会觉得很搞笑，一起来看看吧!!以下是我为你精心整理的，希望你喜欢。 
   　　  
  　　1 低调!才是最牛B的炫耀! 
 
  　　2 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 
 
  　　3 不吃饱哪有力气减肥啊? 
 
  
 
  　　4 “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 
 
  　　5 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 
 
  　　6 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 
 
  　　7 脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。——《卖柺》 
 
  　　8 这个…我跟你说哈…有没有…你…这是你开的店…你还不明白么?这不差钱。——《不差钱》 
 
  　　9 瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。——《如此竞争》 
 
  　　10 扯蛋扯蛋就是从这来的啊!——《牛大叔“提干”》 
   　　赵本山小品的搞笑经典台词  
  　　1 信不?不信!走两步。——《卖柺》 
 
  　　2 树上骑七个猴，地下一个猴，请问有几猴?八个猴。错。俩猴。正确!——《卖车》 
 
  　　3 不吃饱哪有力气减肥啊? 
 
  　　4 绑不住我的心就不要说我花心! 
 
  　　5 低调!才是最牛B的炫耀! 
 
  　　6 如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实! 
 
  　　7 跌倒了，爬起来再哭。 
 
  　　8 别和我谈理想，戒了! 
 
  　　9 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 
 
  　　10 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 
 
  　　11 请你以后不要在我面前说英文了，OK? 
 
  　　12 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。" 
 
  　　13 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 
 
  　　14 “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 
 
  　　15 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来! 
 
  　　16 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。 
 
  　　17 太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的! 
 
  　　18 人又不聪明，还学别人秃顶。 
 
  　　19 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了! 
 
  　　20 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年! 
   　　关于  
  　　1 是人活着呢，钱没了。不差钱，放心吧噢，把这好好炖了。——《不差钱》 
 
  　　2 你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不著腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不著嘴。——《老拜年》 
 
  　　3 法制报，故事报，新出版的电视报了哦。——《如此竞争》 
 
  　　4 别说你开车不合格，你长得都违章了。——《三鞭子》 
 
  　　5 床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。——《送水工》 
 
  　　6 瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那。——《三鞭子》 
 
  　　7 洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!——《火炬手》 
 
  　　8 我叫不紧张。——《我想有个家》 
 
  　　9 耗子给猫当三陪——赚钱不要命。——《拜年》 
 
  　　10 把村委会毁平，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端著扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。——《有钱了》 
 
  　　11 别刘总，刘总，这都快成肿瘤了。——《儿子大》 
 
  　　12 上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂。先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。——《牛大叔“提干”》 
 
  　　13 别说是，都不要了。——《面子》 
 
  　　14 正愁没人教，天上掉下粘豆包。——《红高梁模特队》 
 
  　　15 预备开始别紧张，拿你脑门儿当镜头。——《我想有个家》 
 
  　　16 装经理?装孙子我都干!——《牛大叔“提干”》 
 
  　　17 排骨是人狗平分。——《老拜年》 
 
  　　18 有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊。——《小九老乐》 
 
  　　19 穿着马夹我就不认识你了。——《钟点工》 
 
  　　20 别提他，一提他我胆固醇偏高!——《老拜年》 
 
  　　21 伤自尊了，太伤自尊了。——《钟点工》 
 
  　　22 我看出来了，谁家没人你研究谁家锁。——《门神》 
 
  　　23 可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。——《如此竞争》 
 
  　　24 怕就是爱，爱就是怕。——《小九老乐》 
 
  　　25 一斤多的…有…有么?——《不差钱》 
 
  　　26 有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。——《如此竞争》 
 
  　　27 操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁，还给寡妇挑过水。——《拜年》 
 
  　　28 人生在世屈指算，最多三万六千天。——《心病》 
 
  　　29 猫走不走直线，完全取决于耗子。——《红高梁模特队》 
 
  　　30 给你点阳光你就灿烂了。——《老拜年》

6. 赵本山小品台词

 　　 赵本山小品台词《卖拐》   　　高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！
  　　赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
  　　高秀敏：孩儿他爸，
  　　赵本山：恩，
  　　高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！
  　　赵本山：因为啥呀？
  　　高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？
  　　赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
  　　高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
  　　赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
  　　高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，
  　　赵本山：信不信？
  　　高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
  　　赵本山：你看吧，这就是我强项。
  　　高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
  　　赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！
  　　高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！
  　　赵本山：这拐打失误了，
  　　高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈——呵呵呵——哎呀——
  　　赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。
  　　高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
  　　赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
  　　高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？
  　　赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句
  　　高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了——
  　　赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊——
  　　高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
  　　范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
  　　赵本山：喊卖。
  　　高秀敏：卖噢！卖，
  　　赵本山：卖啥呀？
  　　高秀敏：拐
  　　赵本山：连上。
  　　高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！
  　　范　伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
  　　高秀敏：不是，他拐卖了——
  　　范　伟：你要拐卖呀？
  　　赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
  　　范　伟：你们到底怎么回事儿这是，
  　　赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿——
  　　高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！
  　　赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！
  　　范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀
  　　高秀敏：不卖啦——
  　　赵本山：站下——非常严重。
  　　高秀敏：啥呀？
  　　赵本山：太严重了。
  　　范　伟：说啥呐？
  　　赵本山：呵呵，没你事儿——
  　　高秀敏：什么完应严重啊？
  　　赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走——
  　　范　伟：神神叨叨的——你可真是——
  　　赵本山：就这病发现就晚期！
  　　范　伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
  　　赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信——
  　　范　伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
  　　赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！
  　　范　伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？
  　　赵本山：你是做生意的大老板——
  　　范　伟：啥？
  　　赵本山：那是不可能地。
  　　范　伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？
  　　赵本山：在饭店工作。
  　　高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？
  　　赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？
  　　范　伟：那——你说我是饭店干啥的？
  　　赵本山：颠勺的厨师！
  　　范　伟：咦？
  　　赵本山：是不？
  　　高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？
  　　赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
  　　范　伟：哇，行行行——算算算你猜对了，
  　　赵本山：别算，是不是？
  　　范　伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？
  　　赵本山：你能信吗？
  　　范　伟：我我我——我信，
  　　赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的，
  　　范　伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
  　　赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
  　　范　伟：为啥？
  　　赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
  　　范　伟：那是哪憋的呢？
  　　赵本山：腰部以下——脚往上——
  　　范　伟：腿呀？
  　　赵本山对头！
  　　范　伟：不对，我腿没啥大毛病！
  　　赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！
  　　范　伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步——
  　　赵本山：停！你鞋没毛病吧？
  　　范　伟：有啥毛病呀？
  　　赵本山：一跟高一跟低？
  　　范　伟：这这——这是旅游鞋死跟地！
  　　赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
  　　范　伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
  　　赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作）
  　　赵本山：停！麻没？
  　　范　伟：麻了
  　　高秀敏：哎，他咋麻了呢？
  　　赵本山：你跺，你也麻！
  　　赵本山：麻没麻？麻没？
  　　范　伟：麻了——
  　　赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走——

7. 赵本山小品台词

 　　 赵本山小品台词 
    　　赵本山：各位乡亲，各位父老，下面播声个广告。本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑，欢迎大家前来就诊，有钱给点没钱拉倒。临江村，大明白心理诊所，主治医生：赵大宝电话：动拐动拐动动拐。
    　　高秀敏：大夫，我挂急诊，大夫。
    　　赵本山：耶何，广告播出就上人了。
    　　高秀敏：是啊，我听你做广告了。
    　　赵本山：别信广告。
    　　高秀敏：那信啥呀？
    　　赵本山：看疗效呗。
    　　高秀敏：哈……哎呀，真幽默，这大夫。
    　　赵本山：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症。来张嘴我看看轮胎。哎呦，我要看看舌苔。
    　　高秀敏：大夫不是我看病。
    　　赵本山：谁看？
    　　高秀敏：是我家老头看病。
    　　赵本山：你老头啥病？
    　　高秀敏：哈…我老头这病你都没见过，是这么回事，前两天他买彩票中奖了，中了3000块钱，告诉他以后，一激动，嘎一下，抽过去了，住了刚好几天医院，差点没过去。
    　　赵本山：哎呦呦…
    　　高秀敏：出院以后他又买彩票，又中奖了，这把中的大呀。300万大奖。
    　　赵本山：完了。
    　　高秀敏：完了，我拿着彩票我就找大夫，大夫说，这我们可治不了，赶紧找心理医生，这病整不好容易过去。
    　　赵本山：对。
    　　高秀敏：回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这下更坏了，怀疑自己心理的啥病了，嘎一下，又抽过去了。你说这咋整吧。
    　　赵本山：我听明白了，阿，你重新中大奖，不敢告诉他。
    　　高秀敏：对。
    　　赵本山：怕他犯病要他命，完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心理的了不治之症。
    　　高秀敏：是。
    　　赵本山：你这是一共俩病。
    　　高秀敏：俩，大夫，大夫，你别管几个病，你要能把他治好了，我多给你钱。
    　　赵本山：哎呀妈呀，别提，提什么钱啊，这么俗，啊，不给钱就不给看病了，这人都咋的了，张嘴钱闭嘴钱的，为人民服务，救死扶伤，都给谁说的。能给多少钱呢？
    　　高秀敏：呵呵，你要多少给多少。
    　　赵本山：免谈，带我前去会诊。
    　　高秀敏：不用，大夫，不用，我把他领来了。
    　　赵本山：在哪？
    　　高秀敏：就在你家门口站着那。
    　　赵本山：在我家门口站着。
    　　高秀敏：啊。
    　　赵本山：哎呀，你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想。
    　　高秀敏：呵……你真幽默。哎，我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己的了不治之症，一会他进屋，你给他看病时，千万别说病。
    　　赵本山：不提病。
    　　高秀敏：你要一说病，保证嘎就抽过去，真的`你就跟他谈钱。
    　　赵本山：好。
    　　高秀敏：你就咋想办法把这300万接受了，我就谢谢你了。
    　　赵本山：太客气了。
    　　高秀敏：不是，我就拜托了，大夫。
    　　赵本山：哎呀我的妈呀，还接了个大活，你说这事。
    　　高秀敏：快走快走。
    　　范伟：媳妇啊，我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥呀这是。
    　　高秀敏：你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。
    　　范伟：哎呀，这个折磨我呀。
    　　高秀敏：大夫他来了。
    　　赵本山：你好。
    　　范伟：不好啊大夫。
    　　赵本山：初次见面，有失远迎望请见谅。请坐。
    　　范伟：哎。
    　　赵本山：这个，刚才你老娘们儿，你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提病字，一提病字，嘎就抽了。
    　　范伟：嘎……
    　　赵本山：耶呵，还真准。来把这火炉拿下来，
    　　范伟：不行啊我这心啊，巴凉巴凉的，我拿这个藤藤。
    　　赵本山：你不要紧张，你根本就没什么病，来吧。
    　　高秀敏：不摘不摘吧，让他带着吧。
    　　赵本山：那行，那我们就开始治疗，谈话治疗。
    　　范伟：怎么个谈话治疗啊？
    　　赵本山：不打针不吃药，坐这就是跟你唠，(  )用谈话的方式治疗，也叫化疗。
    　　范伟：还得化疗，嘎……
    　　高秀敏：老头子，老头子
    　　赵本山：完了，这病我可看不了，这啥玩意，大妹子，你说我这还没看哪，怎么整这事。
    　　范伟：媳妇啊，完了，大夫都通知我化疗拉。
    　　赵本山：哈哈…谈话治疗是我的医疗术语，谈话治疗简称化疗，说话的话。
    　　高秀敏：大夫我跟你说，他胆可小了，你别用简称了，你还使用全称吧。
    　　赵本山：哈哈…好好…你也是太脆弱了，那我看书聊，请坐。
    　　高秀敏：看书聊，来咱上那边靠着点。
    　　赵本山：这种病人可得注意啊，做好啊。下面请听第一个话题，《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。

8. 赵本山小品台词

 赵本山小品台词《卖拐》
   高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！
   赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
   高秀敏：孩儿他爸，
   赵本山：恩，
   高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！
   赵本山：因为啥呀？
   高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？
   赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
   高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
   赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
   高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，
   赵本山：信不信？
   高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
   赵本山：你看吧，这就是我强项。
   高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
   赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！
   高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！
   赵本山：这拐打失误了，
     赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。
   高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
   赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
   高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？
   赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句
   高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了——
   赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊——
   高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
   范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
   赵本山：喊卖。
   高秀敏：卖噢！卖，
   赵本山：卖啥呀？
   高秀敏：拐
   赵本山：连上。
   高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！
   范　伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
   高秀敏：不是，他拐卖了——
   范　伟：你要拐卖呀？
   赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
   范　伟：你们到底怎么回事儿这是，
   赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿——
   高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！
   赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！
   范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀
   高秀敏：不卖啦——
   赵本山：站下——非常严重。
   高秀敏：啥呀？
   赵本山：太严重了。
   范　伟：说啥呐？
   赵本山：呵呵，没你事儿——
   高秀敏：什么完应严重啊？
   赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走——
   范　伟：神神叨叨的——你可真是——
   赵本山：就这病发现就晚期！
   范　伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
   赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信——
   范　伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
   赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！
   范　伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？
   赵本山：你是做生意的大老板——
   范　伟：啥？
   赵本山：那是不可能地。
   范　伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？
   赵本山：在饭店工作。
   高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？
   赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？
   范　伟：那——你说我是饭店干啥的？
   赵本山：颠勺的厨师！
   范　伟：咦？
   赵本山：是不？
   高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？
   赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
   范　伟：哇，行行行——算算算你猜对了，
   赵本山：别算，是不是？
   范　伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？
   赵本山：你能信吗？
   范　伟：我我我——我信，
   赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的，
   范　伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
   赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
   范　伟：为啥？
   赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
   范　伟：那是哪憋的呢？
   赵本山：腰部以下——脚往上——
   范　伟：腿呀？
   赵本山对头！
   范　伟：不对，我腿没啥大毛病！
   赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！
   范　伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步——
   赵本山：停！你鞋没毛病吧？
   范　伟：有啥毛病呀？
   赵本山：一跟高一跟低？
   范　伟：这这——这是旅游鞋死跟地！
   赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
   范　伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
   赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作）
   赵本山：停！麻没？
   范　伟：麻了
   高秀敏：哎，他咋麻了呢？
   赵本山：你跺，你也麻！
   赵本山：麻没麻？麻没？
   范　伟：麻了——
   赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走——
   赵本山经典语录 赵本山经典小品台词   老子不但有车，还是自行的 
   点的是烟抽的却是寂寞
   不是你不笑，一笑粉就掉！
   人又不聪明，还学别人秃顶。
   绑不住我的心就不要说我花心！
   耗子给猫当三陪赚钱不要命
   谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸。
   秋波，就是秋天的菠菜。
   小样儿，脱了马甲，我照样认识你。
   我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪。
   走了，伤自尊了，太伤自尊了
   脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。
   生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？
   无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生。
   你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。
   绑不住我的心就不要说我花心!
   再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
   活着的时候开心点，因为我们要死很久。
   请你以后不要在我面前说英文了，OK?
   我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
   六级木匠，相当与中级知识分子。
   猫走不走直线完全取决于耗子。
   脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫!
   追求了一辈子幸福了，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪!
   男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
   秋波，就是秋天的菠菜!
   你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。
   人又不聪明，还学别人秃顶。
   听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
   今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
   铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
   就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
   骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
   同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
   脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫!
   猫走不走直线完全取决于耗子。
   没有困难，创造困难也要上。
   中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。
   家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽
   白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船!
   追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么?答，幸福就是遭罪!
   等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
   中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。
   没什么事不要找我，有事更不用找我!
   就算是believe中间也藏了一个lie!
   我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
   我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
   男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
   问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
   执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
   诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
   珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
   雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
   床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。
   人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；
   说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！
   再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
   活着的时候开心点，因为我们要死很久。
   请你以后不要在我面前说英文了，OK？
   我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
   没什么事不要找我，有事更不用找我！
   就算是believe中间也藏了一个lie！
   我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
   我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
   男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
   问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
   执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
   
  赵本山经典小品台词语录    赵本山经典小品台词语录集锦
   1、干掉熊猫，我就是国宝！
   2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
   3、别和我谈理想，戒了！
   4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"
   5、跌倒了，爬起来再哭。
   6、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
   7、低调！才是最牛B的炫耀！！
   8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
   9、不吃饱哪有力气减肥啊？
   10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。
   11、真不好意思，让您贱笑了。
   12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
   13、我能抵抗一切，除了诱惑... ...
   14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！
   15、老子不但有车，还是自行的... ...
   16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
   17、点的是烟、抽的却是寂寞... ...
   18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
   19、不是你不笑，一笑粉就掉！
   20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
   21、人又不聪明，还学别人秃顶。
   22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
   23、绑不住我的心就不要说我花心！
   24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
   25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
   26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
   27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
   28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
   29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
   30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
   31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
   32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面... ...
   33、没什么事不要找我，有事更不用找我！
   34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
   35、就算是believe中间也藏了一个lie！
   36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
   37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
   38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
   39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
   40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
   41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
   42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
   43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
   44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
   45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
   46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远... ...
   47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
   48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
   49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
  搞笑小品台词    甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
   乙：废话，谁没有手指头。
   甲：指头有长有短，有大有小。
   乙：没错，这是睁眼说实话。
   甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
   乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
   甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
   乙：怎么越说我越不明白了？
   甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
   乙：是该高兴。
   甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
   乙：那你妈肯定也很高兴。
   甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
   乙：怎么？你家还有客人？
   甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
   乙：唉，你妈可真厉害。
   甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
   乙：又怎么了？
   甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
   乙：吃都不让了？
   甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
   乙：唉，这尿也不争气。
   甲：哎呀，憋不住了！
   乙：那就快去吧。
   甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
   乙：唉！
   甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
   乙：换了谁都不会有精神。
   甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
   乙：这叫“恶性循环”。
   甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
   乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
   甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
   乙：看！一说就来精神了。
   甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
   乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
   甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
   乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
   甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
   乙： 瞧他美的！
   甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
   乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
   甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
   乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？
   甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
   乙： 唉，那还早着呢。
   甲： 你说，他们能一样吗？
   乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
   甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
   乙： 你妈会的，那不她来了！
   甲： 啊（吓跑）？
   乙： 唉，看把他吓的！