跪求一关于股票的小品，要小品不是相声。

1. 跪求一关于股票的小品，要小品不是相声。

小品《股民一家》
老公上：油价菜价榨干钞票，神马浮云都是瞎闹，朝鲜半岛天天打炮，老*我炒股总是被套。哎，今天恢复IPO，大盘又跳水了，我的股票又缩水了，不知道怎么给媳妇交代啊……
 
 
妻子上：现如今客户啊，越来越难跑了，业务啊，越来越难搞了,老公啊，越来越难找了，股票啊，越来越难炒了，就连买个基金都连净值也难保了……我们家炒股，我和老公各有各的账户，我的账户是奥迪进去，奥拓出来，也不知道我老公他今年的收益怎么样
 
老公：—主板小板创业板，板板要命！
妻子：-- A股B股蓝筹股，股股伤心！
老公：惭愧啊，炒股炒股，赔的一塌糊涂，思前想后感慨万千，我真想写本书
妻子：对，现在就流行写书，那不有人写日子，有人写月子，你想写本啥？
老公：我写一本就叫《套子》。对了，老婆，今年你都买的啥股票？
妻子：还有啥，中石化和中石油呗，股评上说了：买了中石化，生活大变化，买了中石油，生活不用愁。
老公：你听错了吧，我怎么听的是：买了中石化，生活贫困化，买了中石油，生活犯了愁呢？！
妻子：哎，万恶的中石油啊！让多少幸福的家庭不幸福，吉祥的家庭不吉祥，你听—

2. 冯巩关于股票的相声小品

冯巩： 1986年《虎年谈虎》
  搭档:刘伟 
  1987年 《巧对影联》
  搭档:刘伟 
  1987年《五官争功》
  搭档:马季 赵炎 王金宝 刘伟 
  1988年《求全责备》
  搭档:刘伟 牛振华 李艺 戴志诚 郑健 赵保乐 
  1989年《生日祝辞》
  搭档:牛群 
  1990年《无所适从》
  搭档:牛群 
  1991年《亚运之最》
  搭档:牛群 
  1992年《办晚会》
  搭档:牛群 
  1993年《拍卖》
  搭档:牛群 
  1994年《点子公司》
  搭档: 牛群 
  1995年
  小品《笑星拜年》
  搭档：赵本山
  1995年《最差先生》
  搭档:牛群 
  1996年 《明天会更好》
  搭档:牛群 
  1997年《两个人的世界》
  搭档:牛群 
  1998年《坐享其成》
  搭档:牛群 
  1999年 《瞧这俩爹》
  搭档: 牛群 
  2000年《旧曲新歌》
  搭档: 郭冬临 
  2001年《得寸进尺》
  搭档 郭冬临、郭月 
  2002年《台上台下》
  搭档：郭冬临、陆鸣 
  2003年 《马路情歌》
  搭档：周涛 
  2004年《让一让，生活真美好》
  搭档：刘金山、李志强、周涛、朱军 
  2005年《笑谈人生》
  搭档 朱军、蔡明 
  2006年《跟着媳妇当保姆》
  搭档:朱军、牛莉
  2007《咱村的事儿》
  搭档 李志强
  2008《公交协奏曲》
  搭档 王宝强、阎学晶
  2009《暖冬》
  搭档 金玉婷

3. 大家记得有一次春晚上，有两个人说了一段关于股票的相声。麻烦告诉我一下是哪两个人？

相声－疯狂股迷（武宾 李伟健）

4. 群口相声剧本，四个人

《卖拐》台词（甲、乙是主角）
丙：师父。要我说这个拐就别卖啦！这满大街都是腿脚好的，谁买你那玩意啊？ 
甲：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
丙：哈哈，你可拉倒吧。我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
甲：你看吧，这就是我强项。
丁：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
甲：徒弟们，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
丙：那你不是骗人么？
甲：愿者上钩，懂么？帮我喊两句
丙：我不会忽悠，你自个整得了。
丁：别呀，师父。师兄不来，我来。
甲：那好。看我眼色行事。哎，来人了，喊。
丁：拐啦，拐啦！拐啦！ 
乙：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀？ 
甲：喊卖。 
丁：卖噢！
甲：卖啥呀？ 
丁：拐
甲：连上。 
丁：拐卖噢！ 
乙：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？ 
丙：不是，他拐卖了。
乙：你要拐卖呀？ 
甲：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，长的跟带鱼似的，你买呀？ 
乙：你们到底怎么回事儿这是。
甲：啥事儿啊，你多管闲事儿。
丙：我们三人是师徒，在这玩呢！ 
甲：站下。非常严重。 
乙：说啥呐？ 
甲：没你事儿。 
丙：什么玩意严重啊？ 
甲：应该告诉他。不告诉这病，危险。没事儿，我这看出点问题来，徒弟不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿。呵呵。没事儿。走。 
乙：神神叨叨的。 你可真是。 
甲：就这病发现就晚期！ 
乙：你怎么回事你啊？ 
甲：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信。 
乙：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？ 
甲：先不说病情，我知道你是干啥的！ 
乙：还知道我是干啥的，我是干啥的？ 
甲：在饭店工作。 
丙：你咋知道他是在饭店呢？ 
甲：身上一股葱花味。
乙：那。 你说我是饭店干啥的？ 
甲：颠勺的厨师！ 
乙：哇，行行行。 算你猜对了， 
甲：别算，是不是？ 
乙：是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？ 
甲：你能信吗？ 
乙：我信。
甲：在最近的一段时间内，感觉没感觉你的浑身某个部位，跟过去不一样了。
乙：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？ 
甲：这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？ 
乙：为啥？ 
甲：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。 
乙：那是哪憋的呢？ 
甲：腰部以下。 脚往上。 
乙：腿呀？ 
甲：对头！ 
乙：不对，我腿没啥大毛病！ 
甲：走两步！没病走两步！ 
乙：行行。走两步。 
甲：就是你的腿有病，一条腿短！信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？来，起来！ （乙配合做动作） 
甲：停！麻没？ 
乙：麻了 
丁：哎，他咋麻了呢？ 
甲：你跺，你也麻！ 
丁：啊？
甲：走起来！你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走。（乙配合做动作） 
丙：好腿给忽悠瘸啦！ 
乙：什么？ 
甲：你看着没，我徒弟都看出来了，他说你忽忽悠悠就瘸了。 
乙：大哥呀，那这早咋没发现呢？ 
丙：早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了
甲：我早就给你调过来了。 
乙：大哥，这是怎么回事呢？这？ 
甲：别着急，你呀，小的时候，崴过腿。 
乙：没有啊，我这只崴过呀？ 
甲：转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切菜，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重。 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！ 
乙：大哥，那什么我得用点什么药呢？ 
甲：用药不好使！ 
丙：师父，快说拐吧！ 
甲：看，我徒弟都知道，拄拐！ 
乙：拄拐？ 
甲：请坐。 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，他就心疼钱，不让我看病，最后，残了。 
乙：你呀？ 
甲：里头有钢板，回不过来弯。 
乙：这是条废腿呀？ 
丙：师父，咱这是好腿。 
甲：你说啥呢！好。好腿谁拄拐呀？ 
乙：是
丙：那拐不是—— 
甲：你别蒙人了！ 
乙：哎呀老弟，你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是。 我看这腿怎么回事。 
甲：你不用腿。 看。 我给你走，我过去都没走。 这完了都。（甲走） 
乙：哎呀呀呀。 这么严重呐。
甲：我甩掉多少只鞋了！ 
丁：你甩掉鞋那回不是上人家被狗撵的吗？ 
甲：腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？ 
乙：那个。二百五。 
甲：二百五呀？正好一副拐钱。 
乙：那得在哪买拐呢？ 
丙：这不是吗，正好把这副拐就卖给你。 
甲：卖啥呀？你咋这样呢？送给他不就完了吗？ 
乙：呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱。 
甲：我知道你性格，这么给你说我不要就等于瞧不起你。我得要，给一百。 
乙：行。 
甲：我告诉你多给我跟你急！ （乙掏钱） 
乙：大哥呀，我这俩兜加一块才三十二块钱。 
丙：那就拿着吧，要多少是多少，回去孝敬师爷吧。
甲：要什么鞋子呀？你咋这么个样呢？ 
丙：我没说要鞋子呀？你说的要鞋子。我没说要鞋子！ 
甲：以后我不领你出来。 
乙：我觉着我他这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别鞋子啦，是不？我就把鞋子给你啦。行不行？ 
丙：不行。你不能要人家鞋子。你快点拿回去，推回去。 你不知道他这是坑你呢！ 
乙：你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是师徒，做人的差距怎么这么大呢？ 
甲：兄弟，架拐！ 
乙：大哥，缘分呐！ 
甲：别激动。 回去好好养病，过几天就好了。 
乙：好。大哥， 
甲：别激动
乙：那什么。 我啥也不说了我。 
丁：你这么做是不有点太过分了你呀？ 
甲：过啥分，他还得谢咱呢 
乙：谢谢噢！
甲：走，换个地方！ 
丙：还干啥去呀？ 
甲：找个腿脚不好的把鞋子卖他！

5. 群口相声剧本，要五个人的

春节晚会的>马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您 
齐：拜年啦！ 
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！ 
马东：嘿，我这眼睛多喜庆！ 
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！ 
马东：大耳朵有福！ 
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！ 
马东：我的嘴会说话。 
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！） 
马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？ 
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！ 
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！ 
马东：我痛快什么呀，麻烦了！ 
眼、鼻、嘴、耳：怎么了？ 
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？ 
眼睛：我可没看见！ 
耳朵：这跟我可没关系啊！ 
马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。 
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？ 
马东：酒后驾车呀！ 
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？ 
马东：我说你看着我说行吗？ 
眼睛：我这不看着你呢嘛！ 
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。 
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好 
马东：嘿，我这什么眼睛这是 
眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。 
马东：我眼睛有什么毛病啊 
眼睛：斜眼儿 
马东：我斜眼儿？ 
眼睛：也不老斜， 
马东：什么时候斜呢？ 
眼睛：一看见女的，他斜上了。 
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！ 
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿…… 
马东：嘿他这就算躲了 
鼻子：推脱呀 
马东：你说什么？ 
鼻子：他这简直就是推脱！ 
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神 
鼻子：嗨…… 
马东：鼻子你说说吧 
鼻子：我说什么？ 
马东：酒后驾车呀 
鼻子：你酒后驾车了？ 
马东：你在场！ 
鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了 
马东：嘿，这时候他不参与了？ 
鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊 
马东：我这鼻子有什么毛病？ 
鼻子：没窟窿眼儿 
马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！ 
鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我 
马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！ 
耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！ 
嘴：找你呢 
马东：你啊，我跟你…… 
耳朵：不是马东这耳朵呀 
马东、耳朵：有毛病！ 
马东：我知道你是这句，那你也得说说 
耳朵：您说什么？ 
马东：我让你说说！ 
耳朵：大点儿声说什么？ 
马东：我让你说说！ 
耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀 
马东：我这是干张嘴吗 
耳朵（对嘴说）：说什么呢 
马东：谁的钱包? 
耳朵：我的！ 
马东：诶，这你可听见了 
耳朵：不是这……您说什么？ 
马东：又来了。你呀，你可别装听不见 
耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？ 
马东：你是诚心 
耳朵：你要离婚？为什么呀？ 
马东：诚心俩字儿听不懂？ 
耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人 
马东：我不信你听不清！ 
耳朵：离完你要娶董卿？ 
马东：你这纯属是装蒜！ 
耳朵：朱军死活还不干？ 
马东：这都谁跟谁啊！ 
耳朵：不行娶徐静蕾啊！ 
马东：怎么这么乱呢！ 
耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！ 
马东：你走吧你！ 
马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说 
嘴：不就酒后驾车这事吗 
马东：对呀 
嘴：这事儿不用再说了 
马东：啊？ 
嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道 
马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。 
嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病 
马东：对不对啊？ 
嘴：但是你一喝完酒 
马东：怎么了？ 
嘴：@#￥￥￥%&*& 
马东：我什么？ 
嘴：#￥……##￥%……# 
马东：他说什么 
耳朵：他说你说话不清楚 
马东：这句你怎么听见了 
马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说 
嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥# 
马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度…… 
眼睛：哎脑袋 
马东：诶？ 
眼睛：你这态度就不对了 
马东：我这态度怎么了？ 
眼睛：您得好好跟警察说呀 
马东：诶那我应该怎么说呢？ 
眼睛：警察叔叔 
马东：叫叔叔？ 
眼睛：酒后驾车是我们的不对 
马东：对 
眼睛：但是责任，是你们的 
马东：诶，责任怎么归警察呢 
眼睛：我们马路上有公交专线 
马东：对 
眼睛：有奥运专线 
马东：对呀 
眼睛：为什么不设一条酒后专线？ 
马东：给酒后驾车设专线？ 
眼睛：便于您管理呀 
马东：这怎么管理呀 
眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！ 
马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？ 
眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵 
马东：那怎么办呢？ 
眼睛：分单双号 
马东：这还分单双号呢 
眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走 
马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走 
眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛 
马东：还能分组呢 
眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走 
马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走 
眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚 
马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的 
鼻子：行啦 
马东：胡出主意！ 
鼻子（走到马东跟前）：别听他的！ 
马东：不能听他的 
鼻子：说你见着警察你得这么说 
马东：我怎么说呢？ 
鼻子：警察舅舅 
马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了 
鼻子：我是外国生，外甥 
马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅 
鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任 
马东：对 
鼻子：但是警察是讲法律的 
马东：法律 
鼻子：这法律呢用英文那叫law 
马东：law？ 
鼻子：当然了，捞多捞少啊怎么个捞法这就看你的技术啊 
马东：你以前在加拿大是打鱼的 
鼻子：我说的是法律啊 
马东：法律？ 
鼻子：法律是讲证据滴 
马东：对 
鼻子：证据是讲逻辑滴 
马东：对 
鼻子：逻辑是讲道理滴 
马东：对呀 
鼻子：道理是可以讲不清楚滴 
马东：对……啊，啊不对，不对啊不对 
鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴 
马东：哎这句对 
鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊 
马东：啊是道……哎道理我还真不会讲 
鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲—— 
马东：啊！ 
鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！ 
马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了 
耳朵：脑袋脑袋 
马东：啊？ 
耳朵：千万别听他的 
马东：不听他的 
耳朵：警察说这有用吗？ 
马东：没用！ 
耳朵：你应该强调咱们中国国情！ 
马东：那我应该怎么强调呢？ 
耳朵：你这么说呀 
马东：啊！ 
耳朵：说那个——警察大大 
马东：警察大……你们怎么一个毛病呢 
耳朵：我肯定不一样啊 
马东：啊你怎么说？ 
耳朵：我这么说呀！ 
马东：啊！ 
耳朵：警察大大听我说 您千万别生气 
马东：唱的！ 
耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去 
红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲 
马东：酒到齐了！ 
耳朵：不管远近都是客人 我不能客气 
马东：对！ 
耳朵：既然坐在一起—— 
马东：怎么样？ 
耳朵：统统喝下去—— 
马东：喝上喽！ 
耳朵：警察我告诉你—— 
马东：嗯！ 
耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你—— 
马东：啊？ 
耳朵：有梦想谁都了不起—— 
马东：嚯！ 
耳朵：我还敢酒后开飞机—— 
：行了行了 
马东：去，去，到那边飞去！太可气了！ 
嘴：我必须得说两句了 
马东：你得说说 
嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来 
马东：彻底要不回来了 
嘴：你得跟警察这么说 
马东：我应该怎么说呢？ 
嘴：警察老爷， 
马东：警察老—— 
嘴：我这个问题呢—— 
马东：老爷像话吗？！同志！同志！ 
嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对 
马东：态度好 
嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题 
马东：两个问题 
嘴：酒后的问题就不要再说了 
马东：这不……哎诶？ 
嘴：再说一说我为什么要驾车 
马东：为什么呢？ 
嘴：我为什么要驾车呢？ 
马东：啊？ 
嘴：因为我要回家 
马东：对 
嘴：回家为什么要驾车呢？ 
马东：为什么呢？ 
嘴：因为家住得远 
马东：对 
嘴：家为什么住得远呢？ 
马东：为什么呢？ 
嘴：因为在郊区买的房 
马东：对 
嘴：为什么在郊区买的房呢？ 
马东：为什么呢？ 
嘴：因为城里房价太贵 
马东：对 
嘴：为什么房价太贵呢？ 
马东：为什么呢？ 
嘴：因为美国资贷危机 
马东：对 
嘴：为什么资贷危机呢？ 
马东：为什么呢？ 
嘴：因为他金融滑坡 
马东：对 
嘴：他金融滑坡呢…… 
马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！ 
嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥…… 
马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？ 
齐声（除马东外）：脑袋！ 
马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！ 
耳、眼、鼻：嘴！ 
嘴：哎？凭什么我负主要责任？ 
眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？ 
耳朵：就怨你！ 
嘴：还怨我？ 
耳朵：嗯！ 
嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？ 
耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？ 
鼻子：啊对呀！ 
嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！ 
眼睛：嗯！ 
鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！ 
眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！ 
#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%…… 
马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？ 
耳、眼、鼻、嘴：不能！ 
马东：能彻底解决问题吗？ 
耳、眼、鼻、嘴：不能！ 
马东：关键时刻，还得靠我！ 
耳、眼、鼻、嘴：啊？ 
马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！ 
耳、眼、鼻、嘴：怎么了？ 
马东：我给警察那个驾照啊， 
耳、眼、鼻、嘴：啊！ 
马东：是白岩松的！ 
耳、眼、鼻、嘴：全推了！ 
你看怎么样!很好笑!!!

6. 群口相声剧本

　　到处都是呀!
　　拾钱(相声剧本)


　　A：您好，大夫，我可以进来来吗？
　　B：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒
　　A：不知道。我看见别人都来找精神病大夫，所以我也......
　　B：太对了，最好你自己立刻承认，你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的

　　A：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。�
　　B：什么，拾到了钱？多少？
　　A：一口袋。
　　B：一口袋？别激动，慢慢说！
　　A：我没激动，大夫，您能轻点抓我的手吗？嗯，那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了，小山一样，起初以为是垃圾，打开一看，天呀，都是一百元一张的。没有地址，没有证明，什么也没有，只有钱，还是美元.........
　　B：美元？
　　A：大夫，您......把我的扣子都揪下来了。嗯，是美元。从前我有一个去美国的同学，回来后拿了美元让我看过，一辈子都忘不了。这么多美元，没有地址，没有证明，什么也没有，我就想......
　　B：打住！我是精神病专家，让我来猜一下。我想，你打算自己留下。
　　A：不对，大夫。我想，人家肯定会回来找，我就等着。可是等了两天，也没有人来。
　　B：等了两天？对了，你大脑受过什么伤害没有？比如撞了墙呀，电线杆呀.....
　　A：没有。
　　B：喝醉了也没有撞过？
　　A：没有，甚至都没让人摸过。
　　B：真有意思。怎么会这样呢？从来都没有受过伤害。对啦，每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶？
　　A：上楼顶？那上面有什么？
　　B：没什么，只是这样问问。嗯，也就是说，你等了两天，竟没有一个来要？
　　A：没有，当时我又想，那........
　　B：打住！让我再猜一下！那么，你就想自己留下。
　　A：不对，大夫，我想，那就到公安局派出所问一下。转了好几个，问有没有人来找过钱？他们说，没有，已经好久没有人上这儿来找钱了，谁拾了钱还会往这儿交。
　　B：对呀，只有疯子才会..........
　　A：什么，大夫你说什么？
　　B：噢，没什么，你接着往下说。
　　A：后来，我又一想，会不会那钱都是假的，对，到银行去问一问。
　　B：太对了，很聪明！好样的！那么多钱没人要，那就去银行。噢，对啦，再问你一下，你从前没从高处摔下过来吗？比如房上、马上.......
　　A：什么房上，马上？
　　B：随便什么样的。
　　A：从来没有，我.........
　　B：那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯，没得过吗？
　　A：没有，从来没有。
　　B：嗯？那到底是怎么回事？
　　A：真的没有，大夫，我从来不骗人。
　　B：噢，太好人，那你说实话，用湿手摸电线是什么感觉？
　　A：我？大夫，我没有，从来没有用手抓过电线。
　　B：真可惜！那..........那银行怎么跟你说的？


　　A：他们说，美元是真的，问我有多少？几个工作人员追着我想兑换，说牌价一美元兑换八块两角七，他们可以给八块五。我很讨厌他们，跑出银行，想，干脆..........
　　B：打住，最后这一次我准能猜对。
　　A：这一次也许你能猜对，大夫。
　　B：这一次你一定想，干脆自己留下算了。
　　A：什么？自己留下？可那钱并不是我的呀。
　　B：疯子！神经病！傻瓜！二百五！现在钱放在哪里？
　　A：原来我打算给您带来.......
　　B：啊?！是吗？宝贝儿！
　　A：........可后来一想，钱这东西太不是东西，给人们带来多少痛苦和不幸啊，干脆，我把它扔了吧！
　　B：扔了？扔在哪儿？快说！笨蛋！混！
　　A：我就站在中山路的天桥上往下撒....喂，大夫，干什么？您这是去哪里？跑这么快！哎，不听我说完了。正撒着呢，110来了，我一下吓醒了......哎！跑没影了，拖鞋都跑飞了.....算了，我在这儿再等等，可一会儿就回来


　　跟 踪 （相声剧本）


　　（甲乙两演员互相打着招呼从舞台两边上）

　　甲：哎呀．咱俩好长一段时间没见面了。

　　乙：你最近常常到外地演出？

　　甲：不，这一段时间我没去演出，我在搞一项跟踪调查。

　　乙：又出什么风头啦！你说说。你跟踪调查些什么！

　　甲：我最近对税务工作人员进行了跟踪调查。

　　乙：咳！你跟踪调查这干嘛，那税务工作人员跟你家有什么关系？

　　甲：有啊！不但有关系、还大着呢？

　　乙：哦？

　　甲：前不久，我妈开了个小吃店。那天，北区税务所的税务工作人员老王和小李来啦．他们来通知我妈每月终了后七天内到办税服务厅去交税。

　　乙：这么说来，跟你们家还真有关系。不过呀．我告诉你，那是税务工作人员在执行国家税收法令，正常地开展税收征收管理工作。

　　甲：可是，在当时呀，我就是想不通！干吗要交税呢！我们家自己开个早餐店，关他税务所什么事！

　　乙：这有什么想不通的！我国《宪法》第五十六条规定：中华人民共和国公民有依照法律缴纳税款的义务。你妈从事饮食经营，就应该按照税法规定交纳税款，《中华人民共和国营业税暂行条例》上也说得清清楚楚的！

　　甲：对呀！当时老王和小李就是这么跟我和我说的。他俩当时还拿着一本书向我和我妈宣传、解释有关税收法规。那说起来是一套一套的。

　　乙：人家税务工作人员的税收宣传工作做得多好、多细致呀！

　　甲：尽管他俩说得细致，还说那些国防开支、教育经费、城市建设费用都来自税收。还说，没有税收国家机器就不能运转；没有税收国家就不会有安宁，更谈不上富强。这些道理后来我都懂了，可当时我就是不相信！

　　乙：这些不是明摆着的道理吗！你干嘛还不相信。

　　甲：我是不相信他们！

　　乙：不相信税务工作人员？

　　甲：你说现在流行走后门、盛行刮人情风，是不是！

　　乙：倒有这种现象！

　　甲，现在时髦拉关系网是不是！

　　乙：不错，确实有那么些人爱搞这一套。

　　甲：这就对啦！当时我想呀！别看老王和不李他俩嘴上说得漂亮。在人情关和关系网前面谁知道会怎么样。于是，我决定对他俩进行观察，跟着他俩！

　　乙：你这是干什么？

　　甲：你说现在谁没个熟人、朋友的。我要看他们在熟人前面怎么办。当时呀！我想如果他俩在“人情”和关系网面前站不稳，嘿嘿！我就……

　　乙：怎么样？

　　甲：叫我妈别缴税！

　　乙：你怎么是这种思想！应该带头遵守税收法规，主动申报纳税。

　　甲：我当时就是这种思想！于是，我跟着他俩。

　　（做跟踪动作）

　　乙：（对观众）大家瞧瞧，多象解放前那特务跟踪地下党员！

　　甲：我跟着跟着，没跟多远，唉，有戏了！

　　乙：怎么啦？

　　甲：税务所邓所长的丈母娘刘大妈的小饭馆就在前面。这会儿，我就等着看他俩敢不敢收刘大妈的税。

　　乙：收了没有？

　　甲：当时只见老王和小李走到刘大妈跟前，很有礼貌地请她缴税。

　　乙：（对观众）文明收税、礼貌待人。

　　甲：那刘大妈拿起出一些水果就往小李和老王手里塞。（学声）哟，小王、小李呀！你们俩可辛苦啦！

　　乙：（对观众说）在刘大妈面前这老王便成了小王。

　　甲：（继续学声）大妈这点税就免了吧！回头我跟我们家的小邓子说说。

　　乙：（对观众说）邓所长在刘大妈眼里就是小邓子。

　　甲：当然啦，她是邓所长的丈母娘。

　　乙：那老王和小李怎么办？

　　甲：老王和小李不含糊，推开刘大妈递过来的水果，笑容满面地说：（学声）大妈，多谢您啦！邓所长是您老人家的女婿，您老就更要支持我们的工作。

　　乙：说得还真对！

　　甲：（继续学声）您老知道，经营这小饭馆应该按照规定缴税的。邓所长一向要求我们严格执行税收政策。您这店不符合免税条件。因此，请您老人家还是把税款去交了吧！

　　乙：说得合理、近情。

　　甲；刘大妈见他俩说得恳切，立即就去税款缴了。

　　乙：你看到了吧！人家税务工作人员在税收征管工作中不拘私情，依法征税。

　　甲：这只是一件事！不能说明问题。

　　乙：（对观众）他还不相信。

　　甲：我要将跟踪进行到底！继续跟着他俩。

　　乙：你还看到了什么？

　　甲：你别忙，听我说。我继续跟着他俩，没走多远，热闹啦！

　　乙：怎么热闹啦？

　　甲：他俩到了原来的“丽丽”时装店。

　　乙：原来的？

　　甲：原来这是丽丽时装店。现在改成了“丽丽”卡拉OK歌厅；这个歌厅开业好久都没到办税服务厅申报纳税。老王和小李店主进行了批评，并要其补交所偷的税款，还要对其进行罚款处理。

　　乙：对偷税者处以罚款，严肃税收法纪！

　　甲：这“丽丽”卡拉OK歌厅的老板张丽，那可是个年轻漂亮的姑娘。她一听要补税、罚款。立即甜甜地对老王和小李说（学声）王叔、小李哥，街邻街坊的，都是老熟人！你俩抬抬手，这罚款就免了吧！今晚我和妹子请两位到桃花江舞厅去跳舞。

　　乙：（对观众说）这声音还真够甜的。

　　甲：可不是吗！那姑娘拉了拉小李的袖子（学声）小李哥,你给个面子嘛！嗯——

　　乙：后来呢！

　　甲：小李委婉地、轻轻推开那姑娘的手说：（学声）小张，从事娱乐业经营要申报纳税，你又不是不知道！我们也向作宣传多次了，你还要这么做；补税和罚款还不应该吗！

　　乙：罚了吧？

　　甲：他俩当场就把那违章处理通知书给了张丽。那张丽只好去补税认罚了。

　　乙：税务工作人员站得稳、行得正，坚持原则，令人敬佩！

　　甲：我亲眼所见，实在令人敬佩。不过，最使我感动的还是下面那个动人的情景。

　　乙：什么情景把你给感动了？

　　甲：那是他俩在一个卤味店征收税款时的情景。那个卖卤味的身材高大、面宽体胖。看上去还真有些跟那个什么……对！鲁智深的块头差不多。他拖欠了好几个月的税款，老王和小李这会儿来催他交欠税和滞纳金。

　　乙：拖欠税款要按日加收万分之五的滞纳金。

　　甲：那个卖卤味的一听要他缴税款和滞纳金便大吵大闹起来，用那砍刀在案板上拍得震响。（学声）看谁敢来要税、老子就是不交！（原声）还用刀指着老王和小李。

　　乙：也太嚣张了！

　　甲：那老王和小李硬是没退一步，针锋相对地严肃指出抗税是要负法律责任的。

　　乙：持刀威胁税务工作人员是触犯刑法的行为。

　　甲：在老王和小李的凛然正气前面。那卖卤味的低下了头。

　　乙：东风压倒了西风，正气压倒了邪气。

　　甲：老王和小李还对那卖卤味的进行了耐心地教育。

　　乙：他俩是咋说的？

　　甲：我给你学学。（学声）你从事经营的目的就是为了赚钱，对吧！如果你抗税被判了刑，你还能做生意赚钱吗！

　　乙：确实是这样。

　　甲。（继续学声）再说，如果大家都不交税，国家没了财政收入，经济文化落后、被动挨打的时候你还能做生意赚钱吗！

　　乙：说得透切！

　　甲：是呵！这字字句句都说到了那人的心里。后来那卖卤味的向他俩认了错、道了歉，并去缴欠税和滞纳金，交了罚款。

　　乙：看到了吧！人家税务工作人员在“人情”面前不让步，在邪气前面不低头，坚持依法征税。

　　甲：我暗地里跟了老王和小李好几条街，只发现他俩对一家商店没征税

　　乙：有一家没征税？

　　甲：对！那是街尾吉大伯开的糖果店。老王和小李只在门口跟吉大伯打了个招呼就走了。

　　乙：为什么？

　　甲：这吉大伯你知道吗！在一次抗洪抢险中为救国家财产受伤残了一条腿，进货很不方便；他的糖果店又在街尾，生意不太好！城区分局为吉大伯办理了免税照顾的手续。

　　乙：我国税收法规规定，对残疾人从事生产经营纳税有困难的可给予减免税照顾。

　　甲：通过多次地跟踪调查，我对税务工作人员的看法有了很大的改变，对税务工作有了新的认识。

　　乙：（对观众说）他的思想有了转变。

　　甲：亲眼我看到了税务工作的艰辛，看到了税务工作人员是如何地坚持原则、不拘私情、不畏艰苦地辛勤工作、无私奉献。

　　乙：这下你服了吧！

　　甲：我是打心眼里佩服他们。

　　乙：赶紧回家跟你妈说，让她把税款缴了吧！

　　甲：对，当时我是三步并作两步往家里赶。回到家里见了我妈，……

　　乙：（快接）快说吧！

　　甲：我没说！

　　乙：没说？

　　甲：对，我没说，我是唱！

　　乙：还唱上了！你是怎么唱的？

　　甲：（用《党啊，亲爱的妈妈》的曲子唱）

　　妈妈呀妈妈，听我说几句话！你把那该交税款交给国家，为国添财富、为小康加砖瓦；依法纳税是咱们的义务，这事可不能拖拉。妈妈呀妈妈，快去把税纳，依法纳税、遵守税法、宣传税法呀，我的好妈妈！

　　乙：唱得动情！

　　甲：我这么一唱，我妈的思想想通了。主动地到办税服务厅把税款缴了。

　　乙：她老人家的思想也有了转变。

　　甲：对，我妈不但自己主动去缴纳了税款，还向其他的个体工商户宣传税法，说服、动员他们主动到税务机关申报纳税。

　　乙：就应该这样！我们每一个公民不但要懂税法和遵守税法，还要积极地宣传税法。

　　甲：在我妈的宣传带动下，我们这条街那几个老拖欠税的个体工商户主动去税务机关申报纳税了。

　　乙：你妈还真了不起！

　　甲：对呀！当时我想，我妈都近六十岁的人了，还那么热心地宣传税收；我就更没有理由不宣传税收了。当时我想，我不能落后！我也要向我妈一样宣传税收。

　　乙：（支持似）象你妈一样！一家一户去宣传税法。

　　甲：我要用一种更有效的形式广泛地宣传税法。

　　乙：你咋宣传？

　　甲：用相声呵！

　　乙：哦，我忘了！你是个著名的相声演员。

　　甲：著名谈不上。反正，作为一个相声演员我应该用相声这 种群众喜爱的形式向群众宣传税收，让税收法律法规家喻户晓、深入人心。

　　乙：说得好！

　　甲：为了搞好税法宣传，我最近编了一个相声。

　　乙：宣传税法的相声！

　　甲：那天，我第一次演出这相声时，有一个老太大哭当场了。

　　乙：这相声写得真动人！

　　甲：那老太太一边哭一边说她那儿子就是因为抗税被逮捕的。我当时一看，这老太太我认识！

　　乙：认识？

　　甲：当时呀，我就想：这老太太的大儿子准是个税法盲；不然怎么会抗税呢！

　　乙：你怎么知道是他的大儿子抗税呢？

　　甲：这老太太只有两个儿子。因为我知道为她的小儿子绝对没有被公安部门逮捕。

　　乙：你这么肯定老太太的小儿子没有被逮捕的？

　　甲：我当然知道！因为她的小儿子现在正跟我说着话呢！

　　乙：啊！那是我妈呀。

　　（谢幕）

7. 一个群口相声

舞台剧《那一夜 他们说相声》 或者《今夜 我们说相声》   说相声系列好像有四部  记不清是哪部了   还一个《千禧夜 我们说相声》   《今夜  women说相声》

8. 三人群口相声，要短一点的，急！！！

《填表》(三人群口相声剧本)
甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦? 
甲：最近我们学校发了一个表。 
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 
甲：难填呐! 
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我! 
甲：问你? 
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。 
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 
丙：姓名就是你的名字。 
甲：可我一写名字，大伙就乐了。 
乙：你填的是-- 
甲：小祖宗。 
丙：嗨，你就没别的名字啦? 
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 
甲：第二栏是性别。 
乙：这你总不会填错了吧。 
甲：可老师说又填错了。 
乙：啊，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会，我填的是“假--小--子”! 
乙：啊，假小子也算性别? 
甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 
丙：错了! 
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 
丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。 
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐? 
甲：这回填的是出生时间。 
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊? 
甲：可他们说的不一样。 
乙：有什么不同? 
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 
乙：那你再问问外公、外婆。 
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 
乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 
甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。 
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 

《填表》内容简介
《填表》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水；
本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华，把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔，又加以FLASH的形式播放，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。