笑死我了，经典得不得了的幽默笑话

1. 笑死我了，经典得不得了的幽默笑话

1.一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”
    她答道：“当然可以。”。
    花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”
 
    2.一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
 
    3.一天，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道，“鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。”
    一名顾客闻言，连忙解释道，“不是我要吃你的，我只是....为了填饱肚子。”
    小利路过，闻言笑道，“不是你们的错，以前它做人时他也是这样欺骗别人的。”
  
    4.有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
 
    5.女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。 ”
    王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”
    女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢！”
    王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”
  
    6.某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
   
    7.死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我们他死去的原因吧。”  
    医生：“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。”  
    亲属：“啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗？”
    医生回答：“我忘记解剖他脑袋了。”
   
    8.一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：“你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。”
    说完便放心的离开。不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。医师问：“发生了什么事？”
    助手回答说：“我没料想到那马吹气吹的比我还快！”
   
    9.有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。
    一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”
  
    10.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。
    一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”
    小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。
   
    11.一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？”
    老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了……
    大夫：那怎么会……？？？
    老鹰：俺没看见底下是高压电线！！！
  
    12.一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。
    老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”
    老婆回答：“我没有衣服穿啊！”
    老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？”
    老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……”

2. 笑死我了，经典得不得了的幽默笑话

1、一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱！”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”2、朋友告诉我，要干一行，爱一行，我纳闷的问：一行是谁啊？3、一家五兄弟，老五是傻子，一天他看到老三小便，急忙跑去找人，碰到老四，就说－－老四老三老二老大了！4、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…..她只是叫他帮忙拿一下盒子。5、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。

3. 幽默经典笑话段子(精选59句)

1、           笑着说，搞笑着说
 
 2、           一时冲动，子孙危机！
 
 3、           人不聪明，学人秃顶！
 
 4、           在哪里摔倒，躺在哪里
 
 5、           我过马路，你在哪里？
 
 6、           天啊！我的衣服又瘦了。
 
 7、           幸福对我说，你还太小。
 
 8、           上多了，什么企鹅没见过？
 
 9、           要么活得好，要么死得快。
 
 10、           下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
 
 11、           以废话的态度面对操蛋的生活
 
 12、           如果我是皇帝，封你为王子！
 
 13、           废话是人际关系的第一句话。
 
 14、           我赢了所有人，但我输了你。
 
 15、           低调闷骚高调，高调被打的迹象
 
 16、           知道你过得不好，我就放心了。
 
 17、           走完同一条街，回到两个世界。
 
 18、           过我的你也会给别人 不要否认。
 
 19、           世界认识你这么大，我觉得很不幸
 
 20、           作为失败的典型例子，你太成功了
 
 21、           只要锄头舞得好，就不能挖角落？
 
 22、           你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
 
 23、           不能因为我们有节日就把我当节日。
 
 24、           我一般不甩丑女孩，但你是个例外。
 
 25、           你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。
 
 26、           小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中
 
 27、           烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！
 
 28、           等待。也许不容易；伤害。但很容易。
 
 29、           难过就是，虽然很难，但总会过去的。
 
 30、           不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;
 
 31、           女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态
 
 32、           谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友
 
 33、           叶子的离开是因为追求风还是树不保留？
 
 34、           姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
 
 35、           想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
 
 36、           自从我得了精神病，我的精神就好多了。
 
 37、           不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。
 
 38、           不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。
 
 39、           大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留
 
 40、           当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故
 
 41、           还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。
 
 42、       淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
 
 43、           下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。
 
 44、           考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。
 
 45、           如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣
 
 46、           我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。
 
 47、           我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。
 
 48、           我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。
 
 49、           什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
 
 50、           每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋
 
 51、           信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！
 
 52、           真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。
 
 53、           连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？
 
 54、           为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？
 
 55、           人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。
 
 56、           你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
 
 57、           淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
 
 58、           男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。
 
 59、           喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

4. 关于幽默笑话的句子 极品幽默笑话段子

 关于幽默笑话的句子
   1. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
   2. 思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
   3. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
   4. 崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
   5. 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
   6. 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
   7. 看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
   8. lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!
   9. 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
   10. 正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。
   11. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
   12. 小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
   13. 帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!
   14. 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
   15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。
   16. 你若使用美人计，我就将计就计。
   17. 我掐指一算，不好!要开学了。
   18. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
   19. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
   20. 假期为什么这么短因为假期没有上午。
   21. 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
   22. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
   23. 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
   24. 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
   25. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
   极品幽默笑话段子
   1. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
   2. 不要和我比懒，我懒的和你比。
   3. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
   4. 一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
   5. 据统计要好好学习是用的最多的分手理由。
   6. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
   7. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
   8. 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
   9. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲
   10. 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
   11. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
   12. 若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。
   13. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
   14. 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物
   15. 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
   最新幽默笑话经典段子
   1. 天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!
   2. 你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
   3. 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
   4. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!
   5. 做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
   6. 看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
   7. 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
   8. 我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
   9. 自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百九，别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!
   10. 总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。
   2021年俏皮幽默笑话段子       20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（搞笑篇）
   1. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
   2. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
   3. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
   4. 知识就像内-裤，看不见但很重要。
   5. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
   6. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
   7. 明骚易躲，暗贱难防。
   8. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
   9. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
   10. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
   11. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
   12. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
   13. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
   14. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
   15. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
   16. 小树不修不成材、小孩不打不成器。
   17. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
   18. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
   19. 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
   20. 你的长相很提神。
   21. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
   22. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
   23. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
   24. 不是我不笑，一笑粉就掉!
   25. 青春献给了房子，中年献给了孩子。
   20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（自嘲篇）
   1. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
   2. 空白是白色的吗?
   3. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
   4. 不吃饱哪有力气减肥啊?
   5. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
   6. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
   7. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
   8. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
   9. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
   10. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
   11. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
   12. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
   13. 读10年语文，不如聊一个月QQ。
   14. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
   15. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
   20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（吐槽篇）
   1. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
   2. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
   3. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
   4. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
   5. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
   6. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
   7. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
   8. 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
   9. 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
   10. 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
   看了20xx年最新的俏皮幽默笑话段子的人还看：
   泡妞秘籍里最幽默的笑话段子 2021年泡妞专用搞笑幽默笑话段子      泡妞秘籍里最幽默的笑话段子
   1. 我喜欢的人，都在硬盘里。
   2. 青春啊，你太痘了!
   3. 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂
   4. 咳!该说的说，不该说的小声说。
   5. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
   6. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
   7. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
   8. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
   9. 人生苦短，必须性感。
   10. 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
   11. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
   12. 勇于认错，坚决不改。
   13. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
   14. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
   15. 发怒一分钟便失去秒的幸福。
   16. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
   17. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
   18. 一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!
   19. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
   20. 爷爷都是从孙子走过来的。
   21. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
   22. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
   23. 即使你已名花有主我也要移花接木
   24. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
   25. 忍无可忍，就重新再忍。
   20xx年泡妞专用搞笑幽默笑话段子
   1. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
   2. 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
   3. 两情若是久长时，还不结婚待何时。
   4. 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
   5. 你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
   6. 别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
   7. 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
   8. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
   9. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
   10. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
   11. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
   12. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
   13. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
   14. 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
   15. 睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
   搞笑幽默的泡妞秘籍笑话段子
   1. 坐别人的车走自己的路。
   2. 睡着睡着，就睡出了理想和口水。
   3. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
   4. 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
   5. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
   6. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
   7. 你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
   8. 挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
   9. 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!
   10. 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
   看了泡妞秘籍里最幽默的笑话段子的人还看：
  幽默风趣的经典笑话段子 超级幽默风趣的搞笑段子      幽默风趣的经典笑话段子摘抄
   1. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
   2. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
   3. 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
   4. 女人一哭，男人必输。
   5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
   6. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
   7. 我想早恋，但是已经晚了
   8. 你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了
   9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
   10. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
   11. 女为悦己者容男为悦己者穷!
   12. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
   13. 爱我优惠，包年免费!
   14. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
   15. 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
   16. 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
   17. 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
   18. 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
   19. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
   20. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
   21. 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
   22. 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。
   23. 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。
   24. 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
   25. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
   幽默风趣的经典笑话段子分享
   1. 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
   2. 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。
   3. 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
   4. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
   5. 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
   6. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
   7. 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
   8. 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
   9. 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。
   10. 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。
   11. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
   12. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
   13. 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!
   14. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
   15. 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
   幽默风趣的经典笑话段子集锦
   1. 现在，出租车有起步价，女人也有了起步嫁。
   2. 一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。
   3. 收拾一下心情，开始下一个新的开始。
   4. 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
   5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
   6. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
   7. 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
   8. 界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。。
   9. 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
   10. 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
   11. 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。
   12. 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。
   13. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
   14. 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。
   15. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
   看了幽默风趣的经典笑话段子的人还看：

5. 求几个幽默的笑话

1、保密
    罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。一天，他的一位好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说：“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。”
    这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？
    罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能！他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说：“我也能。”

    2、还要加上一条
    在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”
    华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。”

    3、永远看不见你了
    青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，大大超过指挥官。
    由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥一顿。
    “听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来，你这家伙！”
    “遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
    “还要再抬高点。”上校说。
    “是不是要我永远这个样子？”林肯问道。
    “当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。
    “对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与你说声再会啦，因为我永远看不见你了。”

    4、赞美胡子
    一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

    5、摇自己的头
    在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒议员先生注意，我只是在摇我自己的头。”

    6、都错了
    维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。
    维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”

    7、刷新纪录
    有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。
    “我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”

    8、总统的衣服
    美国第三届总统托马斯?杰斐逊，他自始至终把自己看作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。
    一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”
    杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。”
    当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：“总统先生1
    那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

    9、该面对战火
    一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”
    华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗？”

    10、给傻瓜让路
    有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”
    机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。

    11、我看它们是会传染的
    林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备坐下来长谈死缠。
    正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底是什么东西，我全身都有。我看它们是会传染的，对吗？”
    “不错，非常容易传染。”医生说。
    那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。林肯先生，我没什么事，只是来探望你的。”
    那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。

    12、忍耐15分钟
    林肯的妻子玛丽?托德?林肯做了总统夫人之后，脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。
    有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩，苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：“先生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？

    13、反治其身
    一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德：“这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”
    “以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。

    14、只选其一
    有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多?罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。
    那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？”
    罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。”

    15、只给20分钟
    1910年，西奥多?罗斯福下野后，作为威廉?塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里来，我只能给你45分钟时间。”
    罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我只能给你20分钟。”

    16、幽默太太
    1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美国总统同榻了，有何感受？”
    太太答：“荣幸之至，简直等不及了。”
    出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”

    17、康德的惊讶
    一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”

    18、“谁能考我呢？”
    有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的先生！

    19、账目清楚
    柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。
    柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”

    20、有来有往
    萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。”

6. 幽默段子笑话精选

   　　现在各大平台上，  搞笑段子  以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。
    
    　　 幽默段子笑话精选1 
    　　1、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
    　　2、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。
    　　3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
    　　4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
    　　5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
    　　6、
    　　7、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
    　　8、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
    　　9、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有  文化  。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
    　　10、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
    　　 幽默段子笑话精选2 
    　　1、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。
    　　2、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游， 时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
    　　3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
    　　4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
    　　5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
    　　6、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
    　　7、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
    　　18、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...
    　　9、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
    　　10、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
    　　 幽默段子笑话精选3 
    　　1、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
    　　22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD 我洗的是头!”
    　　3、男友寄来信件说要动关系调我回县  教育  局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师
    　　4、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
    　　5、那年头，菊花还是一种花的时候，我在  作文  里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当  范文  念了。 那时候的我们是多么单纯啊!
    　　6、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
    　　7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
    　　8、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
    　　9、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
    　　10、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道?男：活该你单身。

7. 搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(精选61句)

1、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
 
 2、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
 
 3、你生的伟大，活的憋屈。
 
 4、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
 
 5、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
 
 6、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。
 
 7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
 
 8、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
 
 9、虽然你单身 但是你胖若两人。
 
 10、英雄不问出路，流氓不看岁数。
 
 11、表白不一定是件好事 那样显得手黑。
 
 12、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。
 
 13、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
 
 14、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。
 
 15、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。
 
 16、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。
 
 17、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
 
 18、你好 我是土豪的朋友土包子。
 
 19、危楼高百尺，跳下去准死。
 
 20、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
 
 21、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
 
 22、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
 
 23、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
 
 24、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
 
 25、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
 
 26、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
 
 27、信就信，不信就不信，还整个微信。
 
 28、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。
 
 29、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。
 
 30、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。
 
 31、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
 
 32、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
 
 33、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
 
 34、干啥啥不行 天天穷开心。
 
 35、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
 
 36、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。
 
 37、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
 
 38、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。
 
 39、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
 
 40、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。
 
 41、你早起 我早起 我们迟早在一起。
 
 42、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
 
 43、恋爱太难了 拜个把子吧。
 
 44、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
 
 45、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
 
 46、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
 
 47、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
 
 48、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
 
 49、明月几时有，自己抬头瞅。
 
 50、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。
 
 51、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。
 
 52、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
 
 53、自从得了精神病整个人精神多了。
 
 54、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。
 
 55、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
 
 56、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!
 
 57、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
 
 58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。
 
 59、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
 
 60、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
 
 61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

8. 幽默的笑话搞笑句子(精选10句)

1、           一辆超速车被交警拦住了。交警一边开罚单一边说:你会得到超速罚单，因为你刚才的速度超过了里面。司机说：请在罚单上写下来，好吗？你知道，我想卖掉这辆车。
 
 2、           男票兴奋地拉着我说，儿媳，我很羡慕你啊，我随便问，你羡慕我什么？这两个商品兴奋地说：我羡慕你找到的男朋友比我找到的女朋友好，这是在赞美我吗？hellip;hellip;
 
 3、           和相亲一周的女朋友中午吃饭，我问她叫了一份鸡蛋炒饭。她说不够，又要了一份香肠粉。我问她:你今天怎么吃得这么多？这货狼吞虎咽，边吃边回应:我们都认识一个星期了，有些事情会瞒着你。
 
 4、           第一次去女朋友家吃饭，女朋友开玩笑叫我搞笑比。结果婆婆以后问她什么是搞笑比。她说搞笑比是老实的意思。结果未来婆婆说:这孩子真的很搞笑！现在这么搞笑的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很搞笑！
 
 5、           刘红涛是北京的一名大学生。最近，他正在努力学习英语。学了几个之后，他决定找个外国人看看他的英语进步了没有。外国人喜欢先读名字，然后再读姓。Hello my name is 红涛刘，谁知道外国人说了什么红桃六，我还黑桃七。
 
 6、           一个朋友和妻子中午在餐馆吃饭，顺便打包了一些剩菜，回去喂狗。他一离开酒店，就被摩托车上的两个小偷抢走了。他的妻子喊道：喂！那是狗的食物。朋友说：算了吧，别喊了，他们拿回来，加点别的应该能处理一顿饭！
 
 7、           妈妈打电话问她今晚加班了吗？你回家吃饭了吗？心里感到温暖！妈妈真的很好！所以很快说回去，这就准备好回去了！所以我听到母亲在电话的另一端大声对父亲说：老人，剩下的不要给黑子吃，给儿子留点hellip;hellip;黑子是我家养的狗。我说不出话来。
 
 8、           去商店买水果，总共钱，我说：老板可以便宜一点吗？然后老板犹豫了一下，说：最多给你便宜的钱，给吧！我想，这不是看不起我吗？所以我拿出钱，骄傲地说：给，别找了！转身离开hellip;hellip;把老板留在风中hellip;hellip;半路上，我突然想起还有什么没做的，卧槽，没拿水果！
 
 9、           有一个古董收藏家带着一个外国人回家看他的收藏家的古董。向外国人介绍，这是清朝的桌子，这是汉朝的椅子，这是现代象牙筷子。外国人想知道，中国的东西怎么都有，然后收藏家的妻子拿着水果盘放在桌子上，外国人看到收藏家的妻子拿着手表，礼貌地想赞美，脱口而出，哦，好漂亮的外表。
 
 10、           老师问：用一句话来描述现代男人的婚姻生活！小明回答：娶了一个祖先，生了一个父亲！老师问：钱，反复无常的下一个联系是什么？小明回答说：没有钱，接受命运。老师再次问：为什么古代女人要裹脚？全班都在冥想中。小明大声说：害怕他们去购物。老师接着问：为什么现在不裹脚呢？小明继续回答：现在有了支付宝，裹脚是没有用的。老师：来吧，你讲课。