好笑的无厘头段子

1. 好笑的无厘头段子

好笑的无厘头段子(热门篇) 1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
   2.前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试?他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!
   3.小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。
   4.今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!
   5.老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢?老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!
   6.院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。
   7.老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。
   8.跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。
   9.好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了?我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。
   10.最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!
   好笑的无厘头段子(经典篇)
   1.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!
   2.刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!
   3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
   4.一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。
   5.就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你
   6.朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!
   7.今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
   8.上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。
   9.给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊?老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!果真是亲爸。
   10.同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。
   好笑的无厘头段子(精选篇)
   1.昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
   2.一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
   3.正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。
   4.上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。
   5.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
   6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。
   7.一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!
   8.一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。
   9.问：假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?答：帮她盖好被子。问：假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?答：会啊会啊!
   10.一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
   
   
   无厘头搞笑段子   无厘头搞笑段子摘抄 1. 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。
   2. 目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。
   3. 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
   4. 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。
   5. 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。
   6. 是金子都会发光何况我是钻石。
   7. 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。
   8. 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘
   9. 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
   10. 我命由我不由天天要灭我我灭天。
   11. 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。
   12. 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。
   13. 一般小伙一般傲一般小女一边靠
   14. 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。
   15. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
   16. 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。
   17. 后悔的事我不做我只做让你后悔的
   18. 人的借口多的去了关现实什么事?
   19. 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。
   20. 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。
   无厘头搞笑段子欣赏
   1. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
   2. 小三算什么,他充其量也只不过是个人
   3. 改革开放了我的体重蹭地上去了。
   4. 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。
   5. 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。
   6. 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独
   7. 广告就是告诉别人钱也可以这么花。
   8. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。
   9. 傻与不傻主要看你会不会装傻。
   10. 土是用来挖的坑是用来埋你的。
   11. 脑袋空不要紧关键是不要进水。
   12. 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。
   13. 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。
   14. 你长了一副请你来骂我的嘴脸。
   15. 不想奔三还没二够!
   16. 就是那个义务教育把我的青春占据了。
   17. 天黑路滑社会复杂。
   18. 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜
   19. 我傻我快乐。我二我健康
   20. 生命原来是一场无法回放的绝版电影
   无厘头搞笑段子精选
   1. 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!
   2. 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。
   3. 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。
   4. 风光的背后不是沧桑就是肮脏。
   5. 只要你敢死我就敢埋。
   6. 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
   7. 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。
   8. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。
   9. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。
   10. 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么?
   
   
  好笑的幽默段子   好笑的幽默段子(热门篇) 1.偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到：重要的事情说三遍。
   2.旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。
   3.坐飞机也很多次了，梦想的空中艳遇一直没有出现，终于老天开眼，边上是个还不错的妹子，而且一登机就把我的安全带插进了她的卡扣，这是好现象啊。果断调戏，要不是她吐了一路，我一定会认为是个美好的旅行。对，一定是因为气流引起的晕机。
   4.现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的?几几年?次奥，不带这样玩的!
   5.坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：它是饿了脱层皮来吃吧!
   6.讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗?我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
   7.电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。
   8.在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：X导，可以给我角色了吗?我指着地板说：X导演家在楼下啊，亲!
   9.朋友聚会，一同事说我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句那是因为你发了两百多条。
   10.你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
   好笑的幽默段子(经典篇)
   1.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
   2.我们厂有一个三十多岁的女人，没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了，长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公，我忍了不笑。当她说她有当少妇的资本时，老子他妈的就忍不住了，刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信，谁能告诉我。
   3.人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然间发现是老婆的!卧槽卧槽!屁股和大腿上还有花。
   4.一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着吁，吁，吁
   5.要省钱呀，怎么省呢?老板这个衣服多少钱?九块卖不卖?不卖!钱就这样省下来了。
   6.最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
   7.粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!
   8.一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来!
   9.一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么医生说：让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。
   10.上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共
   好笑的幽默段子(精选篇)
   1.之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!
   2.有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：哥啊，你咋了?这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话：家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。
   3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊。老婆：我不信。我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。
   4.心理学研究显示：男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息!而女人还有5000个词没有说，总要说完吧!于是，悲剧就这样产生了。
   5.这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。
   6.昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢!你看。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛，变胖了就会翻船吗!果断推到，干翻。
   7.刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。
   8.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。
   9.姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗?二货姐姐说：我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!
   10.住宿舍那种在某地方一栋楼上住，全是女生，宿管阿姨不让送快递和外卖的小哥上来，那次出来拿外卖就听见一快递小哥在开免提打电话，就听见电话那头一个妹子你帮我送到5楼吧然后小哥说我不敢我怕阿姨打我你快下来吧!
   
   
  好笑的幽默段子合集       好笑的幽默段子(热门篇)
   1.奔三80后的表现：喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了 ，凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，可以不看电视，但电脑是必需品。出门蹦达必带三样：手机，钥匙，钱。熟人面前是话唠，生人面前一言不发
   2.20xx年元旦，新年收到的第一条短信是您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。果然时时刻刻惦记着我的只有10086
   3.看了两遍《让子弹飞》才明白：1、官是要买的;2、黑社会的力量强于政府;3、政府干不掉黑社会，只有靠黑吃黑;4、枪和印加一起，才好赚钱;5、群众是可以煽动的，也是容易煽动的;6、家族第四代传人黄四郎把家业搞垮了，第四代啊。(刘兴亮)
   4.据说最早《新闻联播》的播音员都站着播报的，后来由于经常被百姓站着说话不腰疼，许多播音员真的患上了不同程度的腰疼症状。于是CCTV为了播音员们的健康，决定让他们改成坐着播报新闻。
   5.有的人死了比活着更恐怖.例如：马克思
   6.【史上四大性饥渴】自评选出史上四大奸夫淫妇后，组委会又评出了史上四大性饥渴，分别是：操盘，日报，干锅，草鞋。入围的还有：骑马，射灯，压马路，干肉，上楼梯，插座等优秀选手。
   7.北京领导神马的最给力了，机动车摇号的网站已经上线了，但重点是域名，域名bjhjyd=北京还将拥堵。
   8.网站：我们是免费的。 电信：我们是亏损的。警察：我们是为人民服务的。 上市公司：我们不做假报表的。 老板：我不会忘记你的贡献。 客车司机：准时发车。公司职员：明天我就不干了。 商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星：我们只是朋友关系。 女孩儿：我这是第一次 政客;我一分钱都没收。
   9.20xx年世界上最伟大的兄弟情：睡过同一个女人，搞过同一个男人。
   10.我最多只能接受10cm，再长的话，就从享受变成痛苦，如果咬牙强撑，第二天可能两腿就会酸软无力，连走路都非常难受，真是让人又爱又恨。嗯，我说的是高跟鞋跟。(宅腐集中营)
   好笑的幽默段子(经典篇)
   1.看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。
   2.婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。一辈子很短，我愿意和你将错就错。《非诚勿扰2》
   3.树上有两只小鸟，一只公的和一只母的，树下有只狼和一头羊，突然，狼把羊吃了，同时树上也发生了一件事情，那只公小鸟把母小鸟强奸了你知道为什么吗?因为母小鸟说了一句话，它说：下面羊(痒)死了
   4.女性八大强悍职业：①女导演：停!再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上?后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了!⑥女教师：做得不好，罚做一百次。⑦女登山指挥员：爬都要爬上来。⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪。
   5.从一个人拿包的方式，可以判断他(她)的类型
   6.朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘! 一40多岁女顾客问小李：这款化妆品效果怎么样? 小李：哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。 说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：买!
   7.网易调查陪女友过圣诞节的最大动力是什么?，27%的人为了让女友开心，27%的人为了哄女友上床，21%的人为了增进两人感情我觉得这三个目的其实没区别，最终都可以归结为：哄女友上床。
   8.圣诞节前的平安夜，情人节的之春宵夜，高考结束之后的那个暑假，他们共同的相同点，就是很多女孩在这些时间段里顺理成章的变成了女人。
   9.《人民日报》：全世界我们最好;《参考消息》：全世界都夸我们最好;《环球时报》：全世界都嫉妒我们好
   10.冬至，我的结婚纪念日，终于知道老公为什么选这天结婚了，因为冬至这天夜晚最长......
   好笑的幽默段子(精选篇)
   1.所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。(pufei)
   2.有一位老师，从来不考死记硬背的书本知识，总是定期给大家出实战题;每一次考试，都能淘汰掉一大批安于现状的同学，推动班里的学习空气和竞争氛围，让大家的动手实践能力得到进一步提高。这是多么好的老师啊，这位老师姓方，叫滨兴。(xiange)
   3.我有时候用百度搜索。外国朋友似乎对百度的标志很感兴趣。日本同学说它像富士山喷发，美国同学说它像一头皱着眉头的猪，我解释说那是个爪子，他们问：为什么只有四个指头?我很想告诉他们，因为百度的竞价排名太黑了，所以标志的寓意是伸手不见五指。(marketanalyst)
   4.我在一个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。每天偷偷看着他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博：他走了，我想他，他不知道。立刻弹出一条新：傻孩子，我搬到上面那层了。
   5.CCTV央视频道简介：CCTV1负责综合为党宣传;CCTV2在经济领域为党宣传;CCTV3在综艺领域为党宣传;CCTV4用英文向世界为党宣传;CCTV5在体育界为党宣传;CCTV6通过放电影为党宣传;CCTV7向少儿军队农民宣传党;CCTV8电视剧为党宣传。
   6.如果把每首歌词中的心改成蛋，就会有小虎队：把你的蛋我的蛋串一串张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍古巨基:最蛋疼是,爱得太迟光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖《真蛋英雄》在我蛋中，曾经有一个梦JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂
   7.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽;2.输了，禽兽不如;3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要!
   8.请用一句话概括20xx年： 就像生活在1910年;请用一句话寄望20xx年： 就等着1911年了。
   9.A罩杯Airport：机场， B罩杯Barely there：那里几乎没有， C罩杯Can do：凑合用， D罩杯Damn good：真合适， E罩杯Ecstasy：令人销魂， F罩杯Fake：假的吧? G罩杯God：天哪。。。
   10.据说每一个女人心中都希望被自己爱的男人拽住按在墙上强吻
   
   

2. 最无厘头的搞笑段子

    　　学会一些  搞笑段子  ，能够在让自己开心同时，也能逗笑他人，活跃聊天气氛。下面是由我整理而成的最无厘头的搞笑段子，谢谢你的阅读。
       　　最无厘头的搞笑段子       　　1. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
       　　2. 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
       　　3. 我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
       　　4. 饭在锅里，我在床上*^_^*
       　　5. 那些年错过的大雨，请务必在  军训  时还给我。
       　　6. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
       　　7. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
       　　8. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
       　　9. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
       　　10. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
       　　11. “用四个字形容分班”“妻离子散”
       　　12. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
       　　13. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
       　　14. 小时候看高中哥哥的  笔记本  ，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
       　　15. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
       　　16. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
       　　17. 帅就一个字，却跟了我一辈子。
       　　18. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
       　　19. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
       　　20. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
       　　最搞笑的无厘头幽默段子       　　1. 秀发去无踪，头屑更出众!
       　　2. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
       　　3. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
       　　4. 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
       　　5. 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
       　　6. 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
       　　7. 你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
       　　8. 我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
       　　9. 我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
       　　10. 你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
       　　11. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
       　　12. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
       　　13. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
       　　14. 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
       　　15. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作  经验  !
       　　最经典的无厘头搞笑段子       　　1. 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
       　　2. 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
       　　3. 现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
       　　4. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
       　　5. 知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
       　　6. 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
       　　7. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
       　　8. 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
       　　9. 所有的男人生来平等，结婚的除外。
       　　10. 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
       　　11. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
       　　12. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
       　　13. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
       　　14. 曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
       　　15. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个  传说  。
        看了最无厘头的搞笑段子的人还看： 
       1. 搞笑无厘头段子 
       2. 超有内涵的经典搞笑段子 
       3. 逗比搞笑经典语录段子 
       4. 幽默风趣的网络搞笑段子 
       5. 经典搞笑段子摘抄 
       6. 无厘头搞笑段子 
       7. 幽默风趣的搞笑句子 

3. 幽默段子无厘头

 幽默段子无厘头集锦
                       　　有个同学在群里说用自己家55寸液晶做电脑显示器。。。突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么。。。以下是笑话栏目准备的幽默段子无厘头集锦，一起来爆笑吧!
         　　幽默段子无厘头集锦(一)       　　1、学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。 这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有带奶。
       　　然后她前面的男生道：那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了?
       　　然后全班爆笑。。。
       　　2、有个同学在群里说用自己家55寸液晶做电脑显示器。。。
       　　突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么。。。
       　　3、“同学您好，能不能帮我拍一张背影，要自然的，我向前方走着的时候抓拍我就可以了，按这里就行。”
       　　“可以，你去吧”
       　　“。。。好了吗，好了吗?同学你跑什么呢?MD，手机还我啊!!!
       　　4、晚上，我哭着回宿舍， 室友小妹听说我被男朋友欺负了!气得她马上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法。。。
       　　一宿都TM没回来，真是好姐妹。。。
       　　5、大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我?”
       　　大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢!”
       　　幽默段子无厘头集锦(二)       　　1、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。
       　　2、看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣，他决心将来当一名主持人，于是毅然报考了播音主持专业，在学校他刻苦认真的学习普通话，练习肢体语言，毕业后，他终于干起了婚庆。
       　　3、今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。
       　　4、报考分数线要出来了，分数不够的同学们不要慌，男生上不了专科可以报砖科，女生上不了一本可以考虑一本道。
       　　5、初三的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月。。。
       　　6、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止!!!!!死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
       　　7、学校网站发了一个投票贴，题目是“你和女性说过的最多的一句话是什么?”，得票率排前四的'分别是1、三两饭。2、要这个菜。3、阿姨好。4、阿姨，开下门。
       　　8、校长说：如果有外校的人惹你，你就打——死里打。打死了，到了法庭，我叫政治老师给你当律师，语文老师给你当辩护，数学老师和微机老师给你算胜算率。
       　　如果不行，你做了牢，找准你的牢房，叫地理老师给你研究地形，美术老师给你画地形图，再叫物理老师和化学老师给你研制炸药，炸出路来，让体育老师去营救你。
       　　出来后，全体师生欢呼。回学校、开party。叫音乐老师和英语老师唱歌，生物老师准备饭菜。
       　　最后，让历史老师将此世代流传。。。
       　　幽默段子无厘头集锦(三)       　　1、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。
       　　快下课了，男生才回来，老师问：“你去哪儿了。”
       　　男生淡定的答：“上厕所”
       　　老师指着他满头的汗，问：“那这是怎么回事?”
       　　男生憋了会儿说：“老师。。。我便秘，憋的。”
       　　2、几个学生在教室是说班主任的坏话。
       　　一个淘气鬼总被班主任批评，他愤愤的说：“狗才喜欢班主任!”
       　　其它同学都不说话的低着头，他感觉不妙，回头一看，班主任就站在身后。
       　　男生眼珠子一转，赶紧“汪汪汪”地叫了起来。
       　　3、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
       　　我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”
       　　他：“啊!我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”
       　　你大爷的!!!
       　　4、学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。”
       　　结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!”
    ;

4. 无厘头的段子你都哪些？

1儿子在看《西游记》，突然问妈妈：“天上有电吗？”妈妈想了想，道：“应该没有吧！”儿子又问：“没有电，神仙们怎么过日子？”妈妈笑着说：“傻孩子，天上有太阳，有太阳就有光明，洗澡的时候又可以用太阳能，没电也照样过日子嘛！”2俩口子是开出租车的，男人开晚班，女人开白班。闺蜜逗女人：“只有交班的时候可以见到他吧？”女人道：“是啊，为了生活，没办法！”闺蜜笑着问：“是不是经常玩车震？”女人说：“他那点功夫，车震不起来！”3妈妈问女儿：“他有没有欺负你？”女儿道：“有。”妈妈担...

5. 让你无厘头的段子有哪些？

1、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”   武士说：“人们叫我武人，也好听！”   高手说：“人们叫我高人，也很好听！”   剑客说：“你们聊，我先走了！2、师范学院的学生说：我是“师院”的   铁道学院的学生说：我是“铁院”的   职业学院的学生说：我是“职院”的   技术学院的学生说：你们聊，我先走了！3、白色的玉说：我叫白玉。   碧绿色的玉说：我叫碧玉。   红色的玉说：我叫红玉。   杏色的玉说：你们聊，我先走了！4、张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”   何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”   周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”   李宇春说：“你们聊，我先走了

6. 无厘头搞笑短文

一天魔王抓走公主，公主一直叫 
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....” 
公主 :“破喉咙..破喉咙..” 
没有人:“公主..我来救你了...” 
魔王 :“说曹操曹操就到...” 
曹操 :“魔王..你叫我干嘛..” 
魔王 :“哇勒..看到鬼” 
鬼 :“靠!被发现了..” 
靠 :“阿鬼,你看的到我喔...” 
魔王 :“Oh,My God!” 
上帝 :“谁叫我?” 
谁 :“没有人叫你阿...” 
没有人:“我哪有?装蒜啊!” 
蒜 :“谁在装我?” 
谁 :“又说我?你们找麻烦啊?” 
麻烦 :“哪一个找我?” 
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.” 
好多人:“我才刚到耶......你是谁?” 
哪一个:“我才不是谁.” 
谁 :“他才不是我.” 
公主 :“大家都是来救我的吗?” 
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.” 
热闹 :“我有什麽好看的?” 
上帝 :“不关我的事,先走了.” 
魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?” 
下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?” 
公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.” 
没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...” 
怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.” 
热闹 :“看我干什麽?” 
什麽 :“你居然要『干』我?流氓!” 
你居然 :“我哪有?” 
我 :“关我什麽事ㄚ?” 
魔王 :“靠!我要疯了.......” 
靠:“喊我干什么!...” 
疯了 :“你要我干啥?” 
你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!” 
我什麽都不 :“我哪知啊!” 
我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?” 
有人:“我没有叫你啊!” 
我没有:“谁叫他了啊?” 
谁:“冤枉啊...我没有...” 
我没有:“我可没冤枉你啊...” 
你:“谅你也不敢.” 
谅你:“谁说我不敢!?” 
谁:“拜托啊...我什麽都没说啦” 
我什麽都没:“你要我说什麽?” 
我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?” 
我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...” 
谁:“...我要赶快离开这个是非之地” 
是非:“原来这里是我的地盘啊...” 
我什麽都不&没:“你们别吵阿拉在讲话啦...” 
你们别吵阿拉:“我没有在讲话啊...” 
我没有:“我才没有讲话咧!...” 
我什麽都不:“-_-\\\\\\"...走...阿拉到外面去聊...” 
走:“人家不好意思啦...(扭捏)” 
我什麽都没:“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去) 
关你屁事:“呜...为什麽赶我走...” 
为什麽:“我没有要赶你走啦...乖...不要哭” 
我没有:“喔...又关我啥事了” 
关我啥事:“啥?有人叫我吗?” 
有人:“谁要叫你啊...” 
谁:“我真的要走了...T.T” 
走:“人家真的不好意思啦...*V.V*”(\\\\\\"谁\\\\\\"不支倒地) 
关你屁事:“...你不是我表妹吗?” 
关我啥事:“...表哥...好久不见啦...” 
好久:“我不是在这里嘛...” 
魔王:“你们有完没完?” 
完没完:“他才没有我” 
你们:“我才没有他” 
我才:“谁说的?” 
谁:“叫我干吗?” 
吗:“你居然要干我?” 
你:“我才不会干他” 
我才:“谁说我不会?” 
谁:“冤枉!我没说......” 
说:“叫我干吗?” 
吗:“你们俩真不要脸!” 
你们俩:“我要!我要!” 
脸:“谁要我?” 
谁:“我不要啊” 
魔王:“快一点,再说我可要撵人啦” 
人啦:“赶撵我?找K” 
K:“谁找我?” 
谁:“aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!” 
他:“别K我” 
我:“谁要K我?” 
谁:“终于让我逮找一个啦,杀呀............” 
一个啦:“别逮我” 
我:“我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!” 
谁:“看我的降龙十八掌!” 
我:“看我的九阴白骨爪!” 
降龙十八掌:“我有什么好看的?” 
九阴白骨爪:“我有啥好看的?” 
什么好看的:“兄弟,我终于找着你啦!” 
啥好看的:“哥,咱出去聊.” 
魔王:“妈的...这是认亲大会啊...” 
从此以后,魔王真的得了精神分裂症...
是这个么

7. 100句超级无厘头的搞笑的话

1.一觉醒来，天都黑了。
 
    2.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
 
    3.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
 
    4.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
 
    5.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
 
    6.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
 
    7.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
 
    8.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
 
    9.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
 
    10.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
 
    11.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
 
    12.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
 
    13.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
 
    14.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
 
    15.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
 
    16.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
 
    17.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
 
    18.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
 
    19.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
 
    20.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
 
    21.你信仰基督教，还是公鸡叫。
 
    22.你走你的阳光道，我走我的地下道。
 
    23.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
 
    24.装成熟、是往老里打扮的行为。
 
    25.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
 
    26.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
 
    27.我不恨你，因为我不想记住你。
 
    28.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
 
    29.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
 
    30.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
 
    31.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
 
    32.天啦，我的衣服又瘦了！
 
    33.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
 
    34.内练一口气，外练一口屁。
 
    35.能动手，就尽量别吵吵。
 
    36.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
 
    37.你穿的很危险，但长得很安全。
 
    38.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
 
    39.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
 
    40.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
 
    41.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
 
    42.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
 
    43.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
 
    44.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
 
    45.唱歌给我听，开心了就让你走。
 
    46.在我尿频的时候你还在嘲笑我。
 
    47.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
 
    48.我在寻找丢失的记忆说人话!我在复习
 
    49.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
 
    50.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
 
    51.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
 
    52.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
 
    53.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
 
    54.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
 
    55.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
 
    56.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
 
    57.多时叫心计，很多时叫心机。
 
    58.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
 
    59.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
 
    60.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
 
    61.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
 
    62.生是她的人，死是她的吉祥物。
 
    63.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
 
    64.心中充满爱，看天下美女都是情人。
 
    65.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
 
    66.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
 
    67.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
 
    68.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
 
    69.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
 
    70.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
 
    71.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
 
    72.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
 
    73.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
 
    74.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
 
    75.那些说我不用减肥的人都是坏人。
 
    76.不会到男装店找适合自己的女装。
 
    77.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
 
    78.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
 
    79.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
 
    80.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
 
    81.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
 
    82.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
 
    83.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
 
    84.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
 
    85.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
 
    86.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
 
    87.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
 
    88.俺从不写错字，但俺写通假字。
 
    89.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
 
    90.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
 
    91.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
 
    92.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
 
    93.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
 
    94.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
 
    95.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
 
    96.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
 
    97.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
 
    98.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
 
    99.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
 
    100.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

8. 无厘头幽默搞笑语录

　　妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。下面是我提供的无厘头幽默搞笑语录，欢迎阅读。
  
 　　1．曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
  
 　　2．有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
  
 　　3．上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
  
 　　4．生前何必久睡，死后自会长眠。
  
 　　5．据说体重不过百，不是平胸就是矮。
  
 　　6．您的智商余额不足，请充值后再说。
  
 　　7．现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
  
 　　8．到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
  
 　　9．人是怎么死的，就是被烦死的。
  
 　　10．爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!
  
 　　11．数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
  
 　　12．冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
  
 　　13．我掐指一算，发现你命里缺我。
  
 　　14．起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
  
 　　15．别看资料!那看啥?看聊效!
  
 　　16．谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打。
  
 　　17．人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
  
 　　18．失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
  
 　　19．其实月亮是我啃弯的 °
  
 　　20．世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
  
 　　21．等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
  
 　　22．别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
  
 　　23．别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
  
 　　24．忽然有学习的'冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
  
 　　25．总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
  
 　　26．他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
  
 　　27．老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
  
 　　28．黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
  
 　　29．老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
  
 　　30．没错，你就是天才第一步!
  
 　　31．床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
  
 　　32．看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
  
 　　33．吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。
  
 　　34．都什么年代了，一点流氓意识都没有。
  
 　　35．咸鱼翻身，还是咸鱼。
  
 　　36．知识就像内裤，看不见但很重要。
  
 　　37．在哪里摔倒就在哪里躺下。
  
 　　38．钻石恒久远，一颗就破产!
  
 　　39．人长得漂亮不如活得漂亮!
  
 　　40．闭上眼睛，我看到了我的前途……
  
 　　41．无理取闹，必有所图!
  
 　　42．别跟我谈感情，谈感情伤钱。
  
 　　43．跌倒了，爬起来再哭。
  
 　　44．让未来到来，让过去过去。
  
 　　45．作为失败的典型，你实在是太成功了。
  
 　　46．叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
  
 　　47．父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
  
 　　48．女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
  
 　　49．善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
  
 　　50．我可以选择放弃，但不能放弃选择。
  
 　　51．个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
  
 　　52．我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
  
 　　53．本无意与众不同，怎奈何品味出众。
  
 　　54．绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
  
 　　55．探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
  
 　　56．婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
  
 　　57．英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
  
 　　58．老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
  
 　　59．结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
  
 　　60．不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
  
 　　61．你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
  
 　　62．男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
  
 　　63．玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
  
 　　64．铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
  
 　　65．生，容易。活，容易。生活不容易。
  
 　　66．天大地大，房子就是不降价。
  
 　　67．要想皮肤好，天天烹炸炒。
  
 　　68．听君一席话，回家烤白薯。
  
 　　69．生的伟大，死的廉价。
  
 　　70．站长更高，尿得越远。
  
 　　71．别跟我谈感情，谈感情伤钱。
  
 　　72．混吃的人往往都比较长寿。
  
 　　73．男人要有女人缘，低三下四多挣钱。
  
 　　74．感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
  
 　　75．好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
  
 　　76．流氓不可怕，就怕流氓有文化。
  
 　　77．顾客就是个屁，放一放就顺气。
  
 　　78．家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
  
 　　79．原谅第三者要比原谅同性恋容易。
  
 　　80．我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
  
 　　81．时间太瘦，指缝太宽。
  
 　　82．坐等丈母娘发货。
  
 　　83．男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
  
 　　84．我们的目标：向钱看，向厚赚。
  
 　　85．我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
  
 　　86．间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
  
 　　87．妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
  
 　　88．帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
  
 　　89．如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
  
 　　90．车道山前必有路，有路我也刹不住。
  
 　　91．药药切克闹，我说孙子你说到。
  
 　　92．凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
  
 　　93．当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
  
 　　94．老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
  
 　　95．明月几时有，自己抬头瞅。
  
 　　96．英雄不问出路，流氓不看岁数。
  
 　　97．没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
  
 　　98．琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
  
 　　99．说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
  
 　　100．挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。