《人性的弱点》

1. 《人性的弱点》

卡耐基的成功学奠基之作，被视为社交心理和沟通技巧的“圣经”。 人无完人，重要的是我们怎样看待这些人性的缺失。 很多道理其实大家都懂，但为什么做起来那么难，一个和个人的秉性有关，另一个其实和是否愿意去真诚的理解和帮助别人有关，方法是重要的，但人际交往的核心在于“人”，不是吗？
  
 这部书快递通览完。感觉和我前一段时间在兰心学院里读到的《情商高就是好好说话》很像。成功的人不一定是智商很高的，却一定是很善于管理自己和善于理解他人的。这一点在历史上无数优秀的人身上都得到了印证。
  
 
  
  
 全书从四个方面来揭示了人性格中的那些缺失。 缺失并无错，人无完人，重要的是怎样看待和认识它 。
  
 01. 每个人都好脸面。有些话其实可以更技术的去说，并且发自真心的说，这样别人也才会发自真心的接受你的提议 。谁都喜欢听好话，曾有小时我们学过魏征劝慰唐太宗的故事，但现实咱们生活中，很少有那种能够一开始就能理解你真正用心的人。你一番良苦，在别人那里可能分文不值甚至刺耳的挖苦。有见过，为什么购物商场里了缕缕中招的女士吗？虚荣心人人都有，用得恰当如沐春风。因此，同样一句话，捡别人更容易接受的方式见好就收，没什么不对。
  
 02.人成长之后都会涉及到一个我称之为“矫情”的东西，这一点在《圣经》中夏娃与亚当的遮羞开始。它让我们知道羞耻和尊严，懂得怎样让自己看起来更舒服一些。因此， 避重就轻，采用迂回的更艺术的方式，自己舒服，别人也舒服 。而这也正是嘴拙的我需要去学习的地方。曾经自己说话直来直去，从不会婉转，好不容易学的乖了点却很不自然。有些人会很敏感，需要字斟句酌，你可能会觉得有点累，但换个角度来看，其实也是你更深入的理解了对方和自己。敌人和朋友哪个更重要?
  
 03.有本书叫做《男人来自水星，女人来自金星》，细致的讲述了男女之间的区别。也因此不同，两性在结合时总会遇有这样那样的矛盾。初看不厌时间长了却难免相见两恶。恰巧刚刚看了Papi酱关于爱情和婚姻的看法，颇为欣赏。有人总认为时间长了，两人的关系即上升为一种亲情，不分彼此。而那些最伤害到我们的往往却是那些最至亲的人，武志红的《家为什么伤人?》中对此进行了深入的披露。即使夫妇、母子……也仍保有距离。 最好的关系是朋友关系，互相欣赏和理解，不捆绑也不过份干预，好的关系是自己对待自己的关系，人说伴侣就像你的影子，照出自己的另一面，就是如此。 
  
 04. 都说“身体是革命的本钱”。今早偶惊闻李连杰去世的消息且不说是真是假，只是感慨生命匆匆。李连杰曾讲过一个拍戏时的故事，称当时愿花几个亿去买几十元钱的充氧袋。任你在生前再怎样风光，在人生终点大家都是平等的。很多人心思缜密却过虑太多，古来太多因此患上绝症或慢性病的人。 很多时候，人生的幸福不在于你拥有多少，而在于你内心的丰满。得到怎样，不得到又怎样? 人赤裸裸的来，赤裸裸的走。到头来不过白茫茫一片真干净。

2. 《人性的弱点》

最近半个月读完了《人性的弱点》这本书，说真的这本书还真是非常值得阅读的。在2019年的时候这本书读了2/3，后来就落下了，最近从新捡了起来，从头再读一遍。
  
 这本书里边使用了大量的真实示例，这些示例确实能给我很多的启发。本来想着自己总结一下的，当再次看了一下本书的目录以后，发现还是目录以及摘要总结的比较到位。所以我就摘抄下来了。
  
 《人性的弱点》讲做人要平和、真诚，唯一目的就是帮助你解决你所面临的最大问题；如何在你的日常生活、商务活动与社会交往中与人打交道，并有效的影响他人；如何击败人类的生存之敌--忧患，以创造一种幸福美好的人生。
  
 林肯在一百多年前就曾经说过类似的道理。他说:当一个人心中充满怨恨、郁郁寡欢时，你根本不可能再让他按照你的意愿做事，听你的指挥。那些喜欢责备自己孩子的父母，斥责下属的上级，以及总是唠唠叨叨的家庭主妇们，都应该注意了，你们应该看清这点:强迫别人接受你的观点根本就是行不通的，你应该用一种友善的、温和的方法去对待他们，只有这一样，才能使他人更舒服地认同你。
  
 记住林肯的那句话吧:“一滴蜜汁要远比一加仑的胆汁更能吸引蜜蜂。”当你要别人认同你的观点时，记住一定要先诚恳友善地对待他人。
  
 永远避免正面的冲突
  
 与别人争论不休是极不明智的举动。它会使你陷入更无助孤单的境地。
  
 林肯曾经说过: “要想有大作为，就不要在小事上与他人斤斤计较，失去自制。在冲突的事情上，不妨谦让对方一下，这样做有百利而无一害。”这就像与狗争路，就会被狗咬伤，还不如给它让路。否则，即便把这只狗打死，也不会让伤口愈合的。
  
 诗人吉普曾说:“当你在教训别人时，要装作若无其事一样，要自然而然地把事情提出来，不要让人记起。
  
 ”著名科学家伽利略也说:“你永远不能教别人知识，你做的只是帮他去发现。”
  
 查斯爵士告诫他的儿子:‘‘你要比别人聪明，但不要让别人知道。”
  
 古希腊哲学家苏格拉底对自己的门徒说:“我唯一知道的就是我什么也不知道。”
  
 事实上，即使是朋友，也宁愿对我们谈论他们自己的成就，而不愿意总听我们吹嘘自己的成就。所以，在与人相处时，一定要尽量让对方有说话的机会，给对方以发言权。
  
 不要在别人面前大谈自己，而要让别人谈论自己，表面上你仿佛是没有谈话的主动性，但实际上你却获得了更多的友情和信任。
  
 正如《读者文摘》中的一篇文章所讲:“很多人找心理医生，无非是想找一个静静倾听自己心声的人。”
  
 医学家称，我们当中大多数疲劳的表现都来源于我们自身精神状态。著名精神病理学家哈德菲曾说过:“人们疲劳大部分源于我们的精神因素，而真正因为体力、生理上的疲劳是不多的。”
  
 紧张是一种习惯，那么，也可以把轻松培养成一种生活习惯。在紧张的时候我们就要从肌肉放松开始，说得简单点，就是如果我们刚看完一篇很难理解的科学论文，不妨先将身体向椅子背后靠，慢慢地将眼睛闭上，然后对自己说:“放松一点，不要紧张，不要皱眉，放松一下吧!”
  
 要像一只松驰的旧袜子一样随时保持放松的心态。
  
 在紧张而忙碌的工作生活中，让我们学会使自己放轻松，这比什么都重要。
  
 一个人在事业上自以为满足而不再追求时，那往往是他事业下坡的开始。
  
 人类本质里最深层的驱动力就是希望具有重要性。所以，如果你要想别人更好地对待你，你就必须真诚地做到:使别人感觉他的重要。
  
 关于人与人之间，建立关系的艺术，这里有一个很好的话议，那就是，要想别人所想，引起他人的渴望。
  
 辛辛监狱的监狱长说:”如果你要对付盗贼，仅有一个方法可以控制他，那就是待他如一个诚实得体的绅士，认为他是个正人君子，他肯定会受宠若惊，会满足于人们对他的信任。”这句话说得实在太好了。给他人一个好的名誉去实现，他便会尽力去做,而不愿看到你失望。
  
 在人身上，越是批评、责备，越达不到好的效果，有时甚至适得其反。
  
 如果我们对了，我们试着友善地说服对方，如果我们错了，我们就要积极地承认错误。这种方法往往会收到惊人的效果，这要比自己辩论有效多了，正如人们常说的“退一步海阔天空”。
  
 “没有谁会愿意被批评，但却有许多人都喜欢批评别人，但这对于你来说没有任何意义。”
  
 “庸俗的人从伟人的错误与失误中会获得极大的快感与成就感。”我们看到许多人骂那些教育程度比他高或者某一方面获得成功的人，他们会从中获得很大的满足感。”
  
 现在你把这几句话写下，贴在你帽子里，或是镜子上，使你每天可以看到，这几句话是“这条路，我只能经过一次，所以，凡是我能为人做的任何好事，任何一点仁慈，让我现在就做吧!不要迟延，不要忽略，因为我将不会再从这里经过了。
  
 “不要因为你的敌人而燃起一把怒火，热得烧伤你自己。”

3. 《人性的弱点》

书名： 《人性的弱点》
  
    
  作者简介： 20世纪最伟大的心灵导师，美国人戴尔·卡耐基利用大量普通人不断努力取得成功的故事，通过演讲和书唤起无数陷入迷惘者的斗志,激励他们取得辉煌的成功。卡耐基在实践的基础上撰写而成的著作，是20世纪最畅销的成功励志经典。卡耐基主要代表作有：《沟通的艺术》、《人性的弱点》、《人性的优点》、《美好的人生》、《快乐的人生》、《伟大的人物》和《人性的光辉》。这些书出版之后，立即风靡全球，先后被译成几十种文字，被誉为“人类出版史上奇迹”。他一生致力于人性问题的研究，运用心理学和社会学知识，对人类共同的心理特点，进行探索和分析，开创并发展出一套独特的融演讲、推销、为人处世、智能开发于一体的成人教育方式。
  
  笔记内容： 
  
  一、人际关系的基本技巧 
  
 原则 1：不要批评，不要指责，不要抱怨
  
 99% 的情况下，不管犯下多严重的错误，人们都不会责备自己。
  
 这句话有必要重复一遍：
  
 不管犯下多么严重的错误，人们都不会责备自己。
  
 作恶者怪罪所有人，却从不悔过。世人皆是如此，这就是人性。因此，批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。美国总统林肯的座右铭之一就是：
  
 你们不要论断人，免得被人论断。
  
 面对违抗自己命令、延误军事，导致敌军南逃的罗伯特 · 李将军，林肯怒不可遏，在极度失望之中，他摊开信纸，写了一封致李将军的信。但是这封信从来就没有寄出。林肯知道，指责和批评徒劳无益，于事无补。西奥多 · 罗斯福在担任美国总统时，每当遇到难题，他总会凝视办公桌上方的林肯画像，思索：
  
 如果林肯面临同样的处境，他会如何解决这个难题。
  
 和人打交道时，请牢记这一点：
  
 人并非理性生物。他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢和虚荣是他们的动力之源。
  
 你是否也曾想过教训或者改变别人？我全力支持你。不过，为什么不从你自己开始呢？自私一点说，改变自己远比改变他人令你受益更多，并且风险更小。
  
 原则 2：真心实意地感谢他人、赞美他人
  
 普天之下，让他人为你效劳的方法只有一个。你不相信吗？真的只有这一个：
  
 让对方心甘情愿地自发去做。请记住，除此之外，别无他法。
  
 美国哲学家杜威博士说，人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。请牢记在心。希望“感到自己重要”也是人与动物的最大分别之一，人们像渴求食物一样渴求被认同。
  
 查尔斯 · 施瓦布是美国历史上最先步入“百万美元俱乐部”的传奇人物之一。那时还不用缴所得税，每周能入账 50 美元就已经非常可观，而施瓦布一年的薪水竟超过了 100 万 美元，相当于每周两万美元，前者的四百倍。38 岁那年，他被安德鲁 · 卡内基看中，出任董事长，掌管 1901 年新成立的美国钢铁公司。
  
 是什么令安德鲁 · 卡内基不惜以每天三千美元的高价留住施瓦布？施瓦布是天才吗？
  
 不见得。
  
 施瓦布比别人更懂钢铁？
  
 也未必。
  
 我的能力在于激发周围人的热情。
  
 施瓦布说，
  
 我拥有的最大资本，是赞赏和鼓励，我以此方式激发人们的潜能。我发现无论对方成就有多么斐然，在被赞许时都会工作得更加尽力，而被批评时则截然相反。
  
 但赞美不等同阿谀奉承。如果人际关系只是献媚讨好那么简单，那么我们每个人都是天生的专家。
  
 原则 3：激发他人的需求
  
 每次去钓鱼的时候，我不会考虑自己想要什么，而是考虑鱼想要什么。我不会用草莓和奶油当诱饵，而是把挂着虫子或蚱蜢的鱼钩伸到它们面前摇晃，问它们：
  
 想尝尝吗？
  
 你可能觉得我刚刚说的是三岁小孩都懂的事。钓鱼的常识确实谁都懂，那么“钓”人的时候，诸位为什么不试试同样的方法呢？为什么总把自己想要什么挂在嘴边呢？那是三岁小孩才做的事情。所以普天之下唯一能够影响他人的方式，就是找出他们想要什么，并且教给他们如何获得。
  
 下一次，你需要说服别人的时候，请先不要冒失地开口，喋喋不休地讲自己想要什么。在开口之前，先问问自己：
  
 怎样才能让对方主动自发地去做这件事？
  
  二、赢得他人喜爱的六个方式 
  
 原则 1：建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人
  
 无论我们多么努力地给他人留下好印象，引起他们的兴趣，我们都交不到真心朋友。朋友，真正的朋友，无法这样获得。霍华德 · 萨士顿是闻名遐迩的魔术大师，他对观众充满热忱，每次站在聚光灯下，他都会对自己说：
  
 很感恩有这么多人来看我的表演，我有幸能以爱好谋生，全靠他们捧场。我要把最好的表演献给他们。
  
 每次登台前，萨士顿都会在心中默念：
  
 我爱我的观众。我爱你们。
  
 同样的原因令西奥多 · 罗斯福广受民众爱戴，连用人都对他称赞有加。他清楚地记得每一位用人的名字，连洗碗工的名字都叫得出来。每个人都会对欣赏自己的人心生好感，不论工人、职员还是君主，无一例外。
  
 想要得到友谊，就别怕麻烦，全心全意地为他人做些事情吧，哪怕要为此付出时间、精力慷慨和体贴。我们对他人的兴趣，以他人对我们的兴趣为前提。
  
 原则 2：微笑
  
 查尔斯 · 施瓦布曾说他的笑容价值连城，这并不是夸大其词。面带微笑的人在管理、教学和营销上能做出更大成绩，子女也更有幸福感。一个人事经理说，她宁愿雇佣一个连小学都没念完但笑容灿烂的店员，也不愿意招一个整日闷闷不乐的博士生。每天有成千上万的上班族面无表情地穿过百老汇大街。那些无力微笑的人，最需要得到一个微笑。
  
 原则 3：无论对于何人，自己的名字都是世界上最甜蜜的词汇
  
 吉姆 · 法雷曾担任美国民主党全国委员会主席，兼任美国邮政部长。他十岁的时候父亲因故离世，为了生计不得不在砖厂打工，从未有机会念高中，然而后来却有四所大学授予他荣誉学位。谈起自己成功的秘诀，有人说他能够叫得出一万个人的名字，他却否认道：
  
 你错了，我至少记得五万个人的名字。
  
 毫无疑问，就是这一能力使得吉姆统领富兰克林 · 罗斯福在 1932 年的总统竞选，并由此成为罗斯福入主白宫的幕后功臣。
  
 人们对自己名字的在意程度，远胜于地球上其他所有名字的综合。能够熟稔地叫出对方姓名本身已是有效而不着痕迹的赞美。
  
 原则 4：专注地倾听，鼓励他人谈论自己
  
 专注的倾听是我们能够给予他人的最高赞许，极少有人对他人一心一意的关注无动于衷。愤懑的顾客，不满的员工，或是伤痕累累的朋友，都迫切地想要对他人倾诉心声。
  
 假如你希望别人躲着你，在背后嘲笑你甚至鄙视你，就请这样做吧
  
 不听任何人说话，一味谈论自己；
  
 如果在别人说话的时候想到了什么，不等对方说完就直接插嘴。
  
 请记住，你的谈话对象并不关心你和你的问题，而对他们自己、他们的欲望和烦恼要感兴趣得多。他的牙疼远比异国饿殍满地的饥荒更重要，他脖子上的疖子也远比非洲的四十次地震更让人心烦。所以下次开口之前，请先想想这一点。
  
 原则 5：谈论对方感兴趣的事情
  
 见过西奥多·罗斯福的人都会惊叹于他广博的学识。无论座上宾是牛仔还是骑兵，是纽约政客还是外交官，罗斯福都应对自如。他是如何做到的呢？
  
 答案很简单：
  
 每次有客人来访的时候，罗斯福都会在前一天晚上提前了解对方感兴趣的话题，一直钻研至深夜。
  
 谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径。
  
 原则 6：真心实意地让对方知道他有多重要
  
 人类行为有一个核心法则。遵循这一法则，你将远离灾祸，得到良师益友和幸福安宁；触犯这一律法，困难就会接踵而至。那就是：
  
 令他人感到重要。
  
 这一准则并非新事，在人类历史之初即存在于世。2500 年前，琐罗亚斯德于波斯向追随者传授这一准则；24 个世纪之前，孔子在东方写下这条哲理；道教始祖老子在汉水流域就此对门生传道；耶稣基督降生 500 年前，佛祖在圣河河畔就此训诫；在此之前，婆罗门教已在圣书中提及此言；
  
 而 19 个世纪之前，耶稣基督在犹大山地将这一世间最重要的道理汇于此言：
  
 无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。
  
  三、如何让他人想你之所想 
  
 原则 1：赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论
  
 普天之下，赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。请把争论视同响尾蛇，或是地震——人人避之唯恐不及。更重要的是，即使对方被相悖的意见说服，他也并不会因此改变自己的想法。
  
 原则 2：尊重他人的观点，绝不要说“你错了”
  
 永远别以“让我证明你哪里错了……”为开头。这是一步差棋。哪怕双方都心平气和，改变他人的既有观点也是非常困难的。
  
 那么为什么要火上浇油，给自己添堵呢？如果你想要证明什么，请不着痕迹地道出，不要让对方察觉你的意图。潜移默化，人方受教，斥其无知，不如称其易忘。讥讽和谩骂永远不会奏效。
  
 原则 3：如果你错了，请坚决果断地承认错误
  
 当责骂在所难免时，与其从对方口中听到攻击的言辞，不如抢先认。比起被他人的指责，自我批评要好受多了，不是吗？99% 的情况下，等待你的将会是宽容和原谅。
  
 原则4：沟通始于友善
  
 每次大发雷霆教训别人的时候，你的情绪得以宣泄，心情也会随之变得愉快。但对方会怎么想呢？他会分享你的愉快吗？挑衅的语气和敌意的态度能说服他吗？
  
 若你紧握双拳，来势汹汹。
  
 伍德罗·威尔逊曾经说过，
  
 那我也必将挥拳迎战。
  
 一滴蜜汁比一升胆汁更能吸引飞蝇，如果你想要得到他人的赞同，请先让他相信你是他忠实的伙伴，这是俘获他心灵的那一滴蜜糖，凭借这一滴蜜糖，你就能够赢得他的心。
  
 原则 5：让对方点头称“是”
  
 与人商谈时，请先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点。从一开始，就努力让对方说“是”，不要给他机会说“不”。
  
 苏格拉底独创的“苏格拉底对话法”正是构建于“是”的基础之上，他提问的角度十分巧妙，令对方不得不点头赞同。他乘胜追击，接二连三地抛出问题，令对方连连称“是”。不知不觉中，对方已经得出了与此前截然相反的结论。想要反驳对方的时候，请记得苏格拉底的谋略，温和地抛出一个答案为“是”的问题。
  
 中国古谚云：
  
 轻履者行远。
  
 原则 6：让对方主导谈话
  
 人们总是喋喋不休，期望借此改变对方的观点。请给对方一点说话的时间，听听他们的所思所想。他们比你更了解自己的生意和自己的难题。当对方急于倾诉的时候，无论你说什么他都听不进去。所以请耐心地听他们说完，鼓励对方将他的想法和盘托出。再知心的朋友也更愿意在我们面前谈论他们的成就，而不是听我们自吹自擂。法国哲学家拉·罗什曾言：
  
 若想树敌，就胜于你的朋友；若想交友，请让朋友胜于你。
  
 原则 7：循循善诱，让对方自行得出结论
  
 较之别人灌输给你的想法，你是不是更相信自己得出的结论？如果答案是肯定的，为什么还要把自己的观点强加于人呢？
  
 循循善诱，让对方自己得出结论才是明智之举。没有人喜欢强买强卖，也没有人愿意被迫完成任务。我们更喜欢自己做决定的感觉。我们喜欢被问及我们的心愿、我们的需求、我们的想法。
  
 原则 8：抛开成见，将心比心
  
 请记住，即使对方错了，他也不会承认这一点。认真问问自己：
  
 如果我是他，我会怎么想，又会怎么做？
  
 智者以理解代替指责。愿意这样做的人凤毛麟角，也因此出类拔萃。你对个人事务有多上心，对世间万物就有多冷漠，然而世人皆是如此。哈佛商学院院长多纳姆曾说：
  
 面谈之前，我宁愿花两个小时站在门口，想清楚我要说什么，对方的兴趣如何、动机如何、会怎样回答，而不是冒然地冲进对方办公室。
  
 原则 9：体谅他人的想法和愿望
  
 世间存在这样一个神奇的句式。它能够平息争执，消除猜忌，引发好感，并让对方侧耳倾听。想知道这句话吗？请听好：
  
 我一点都不怪你这样想。如果我是你，我也会有完全相同的感受。
  
 原则 10：激发对方内心深处的高尚情操
  
 通过介入式分析方法，皮尔庞特·摩根发现每个人的行为背后都有两个原因：
  
 一个高尚的借口，和一个真正的动机。
  
 人们当然知道自己真正的动机，不需要你帮他们指出来。但是每个人内心都会把自己高尚化，因而也需要一个听起来更高尚的动机。如果你想改变他人，请帮他们想出这个更高尚的理由。哪怕是存心欺骗的人，一旦知道你认为他真诚正直，他们也不想辜负你的信任。
  
 原则 11：戏剧化你的想法
  
 道出事实远远不够，你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引受众。电影是这样做的，电视也是这样做的，如果你想引起人们的关注，你也必须这样做。
  
 原则 12：激将法
  
 如果不是被他人挑战，西奥多·罗斯福就不会成为美国总统。这位“莽骑兵”从古巴凯旋之后，被推举为纽约州州长。然而政敌发现罗斯福并不是纽约州的常住居民。罗斯福在惊恐之下计划请辞。这时，来自纽约的参议员普拉特将了罗斯福一军，他声音洪亮地当面激将罗斯福说：
  
 圣安胡山的英雄难道是个懦夫吗？
  
 罗斯福接受了对方的挑战，这一挑战不仅改变了罗斯福的人生，也改变了整个国家的未来。
  
  四、如何改变他人，成为领导者 
  
 原则 1：欲抑先扬
  
 理发师为人剃须之前要先用肥皂润滑。在说出令人不快的事情之前先给对方一些肯定，就更容易让对方接受。称赞的话语如同牙医诊疗时的麻醉剂，虽然牙钻仍会令患者感到不适，但是麻醉剂能够有效地缓解疼痛。
  
 原则 2：间接地引起对方的注意
  
 有时候，一个词就能够决定成败。只要换掉这次简单的词汇，你就能潜移默化地改变他人。许多人在表达意见的时候习惯以称赞开始，以“但是”转折，以批评收尾。例如，约翰尼的父母想要改变孩子学习上的粗心大意时，大概会这样说：
  
 约翰尼，我们真心为你这学期的进步感到骄傲。但是，如果你能在代数上再用功一点的话，成绩肯定会比现在更好。
  
 一旦把“但是”换为“而且”，问题就迎刃而解了：
  
 约翰尼，我们真心为你这学期的进步感到骄傲。而且，要是下学期你继续保持这种认真细心的态度，你的代数成绩一定会和其他科目一样好。
  
 原则 3：批评对方之前，先谈谈你自己的过错
  
 假如别人在批评你之前先承认自己也有诸多缺点，批评的话语就没那么刺耳了。承认自己的过错，哪怕是尚未改正的错误也能够促使对方重新审视他的行为。
  
 原则 4：以引导代替命令
  
 欧文·扬从不要求助手听命于他，他给人们独立尝试的机会，让他们放手去做，他总是以建议代替命令，他会说：
  
 你觉得这样做能奏效吗？你觉得这样写会怎么样？
  
 将命令改为问句不仅听起来更悦耳，还能够激发创造力。如果对方参与了决策过程，他就更乐于付诸实施。
  
 原则 5：给对方留足面子
  
 给对方留面子，这一点至关重要，却往往被我们置于脑后。
  
 我们践踏他人的感受，横冲直撞，一意孤行；我们在他人面前训斥孩子或是下属，随心所欲，毫不留情。我们从未顾及对他们自尊心造成的伤害，而这些伤害原本只需几分钟的思考或是几句贴心的话语就能够轻易化解。即使你手握真理，对方大错特错，也请给对方留个面子。让对方丢脸除了摧毁他的自尊心之外，别无益处。
  
 原则 6：夸奖他人每一点微小的进步，“由衷地赞许，不吝啬赞美之词”
  
 动物驯养员训练小狗很有一套，每当小狗有一点点进步的时候，他总会拍拍它，给它食物，夸张地鼓励它。令人困惑的是，当我们想要改变他人的时候，为什么不试试同样的方法呢？为什么不用奖励代替惩罚？为什么不用称赞代替责骂？如果你我能启发他人意识到自身潜能，那么其意义将远胜于改变他人，甚至堪称重塑对方的人格。
  
 原则 7：用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望
  
 如果你希望对方提高某方面的能力，就请装作他早已拥有这一品质，不妨相信对方已经具备你所期望的美德，并且把你的信念传递给对方，对方定会竭尽全力维护他在你心目中的形象。俗话说：
  
 给狗安个坏名声，就如同把它送上绝路。
  
 不妨将好名声赠予他人，然后看看由此带来的改变。
  
 原则 8：鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举
  
 如果你对孩子、爱人或是员工说他在某件事上笨手笨脚、没有天赋、毫无可取之处，你就毁了他们进步的动力；如果你采用相反的方式，充分鼓励他，指出这件事对他来说易如反掌，告诉他你充分相信他的能力或者说他一定有潜能做成这件事，那么他一定会为此竭尽全力。
  
 原则 9：让对方乐于为你做事
  
 伍德罗·威尔逊邀请威廉·吉布斯·麦卡杜加入其内阁的时候，他向麦卡杜发出邀请的方式令其受宠若惊。麦卡杜回忆道：
  
 总统说他正在组建内阁，如果我愿意屈尊出任财政部长，他会觉得荣幸之至。他说话的方式让人觉得心里很舒服，明明是授予我无上的荣誉，却说得像是求我帮忙一样。
  
 遗憾的是，威尔逊没有坚持使用这一技巧。
  
  五、幸福家庭生活的七个法则 
  
 原则 1：别唠叨了
  
 林肯夫人、欧仁尼皇后和托尔斯泰伯爵夫人的喋喋不休没有为她们带来任何好处，只酿成了令她们悔恨终生的悲剧。所有她们生命中曾经视若珍宝的情感，都被她们亲手葬送。贝茜·汉博格在纽约的家事法庭工作了 11 年，处理过上千起离异案件。她说男人抛妻弃子的主要原因就是妻子的喋喋不休。
  
 原则 2：不要试图改变对方
  
 婚姻的第一堂课，是学会尊重对方的独有生活之道。婚姻的真谛不仅在于找到合适的对象，更在于当一个称职的对象。
  
 原则 3：请勿责难
  
 多萝西·迪克斯是研究婚姻问题的权威人士。她声称全美有一半以上的婚姻堪称失败，而这些婚姻触礁的根本原因是对伴侣的责难。这些非难徒劳无用，却令对方痛彻心扉。
  
 原则 4：真心诚意地欣赏对方
  
 在一整天辛苦劳作之后，农妇回到家里，把一捆干草扔在家里老少爷们的饭桌上。男人们愤怒地质问她是不是疯了，她回答道：
  
 怎么了，这会儿你们倒知道抱怨了？我给你们这些男人做了二十年饭，半句回应都没有听到过。我还以为吃饭吃草对你们来说都一样呢。
  
 原则 5：细微之处见真情
  
 为什么非要等到妻子生病住院你才愿意买几朵花给她？为什么不立刻买一束玫瑰回家？既然你喜欢新鲜感，那不妨把这当作一次实验的机会，看看效果如何。
  
 女人极为看重生日和纪念日。为什么？
  
 对男性来说，这永远是关于女性的不解谜题之一。男人普遍在这一点上稀里糊涂。长远来看，婚姻就是由琐碎之事构筑而成，漠视这一事实的人们只能自求多福了。
  
 原则 6：谦和有礼
  
 那些刻薄伤人，极尽侮辱之能事的话语往往来自我们的家人。这一真相令人震惊，然而事实的确如此。谦逊之于婚姻，正如燃料之于发动机一般重要。人们对他人视而不见，却深受这一无知之苦，人们不敢对客户或生意伙伴恶言相向，却从不觉得对妻子发号施令有何不妥。然而就个人幸福而言，婚姻远比事业更加重要，甚至堪称生死攸关。
  
 原则 7：读一本解析婚姻中性事的好书
  
 婚内问题的源头往往出于性生活失调，只有看待问题过于狭隘武断的精神病学家才会否认这一点。
  
 失败的婚姻通常由四个原因导致，性生活失调是其中最主要的原因，而经济问题仅仅位列第三，这一点大概和人们通常的认知有所不同。
  
 婚姻生活的满足程度受若干因素影响，性是其中一个因素，也是其他因素的前提。那么如何满足这一因素呢？请学会用客观的讨论代替尴尬的沉默，以超然的态度在婚姻中不断实践。一本可靠且格调高尚的书能令你更快地掌握这一能力。

4. 《人性的弱点》

1.自我表现是人类天性中最主要的需求，天底下只有一种方法可以影响他人，那就是指出他们的需要，并让他们知道怎样去获得。
  
  
 2.不要担心结果，不要在意别人是否会喜欢我们，现在就着手去做所有能激发爱和友情的事。
  
 3.管住自己的舌头。你如果没有好话可说，那就什么也别说。
  
 4.要多与优秀的人交流接触，从别人那里获得营养，不要将自己的负能量传递给他人，拖陷别人。
  
 5.广泛参与各种团体活动，扩大自己社交范围，能更好地认识世界与人类。
  
 6.掌握谈话中告别的艺术。
  
 7.注重仪表。如果一个人外表可憎，那么我们完全有理由认为他的思想也是如此。身体的外表是内在的反应。
  
 8.要记住他人的名字。
  
 9.胸怀开阔，宽松他人，谈话幽默，自然而不造作，活泼而不轻浮，富于同情心而不惺惺作态，开放心灵，表达善良。
  
 10.微笑常挂嘴角。
  
 11.对他人感兴趣（从记住别人的生日开始）。
  
 12.制造戏剧化效果。
  
 13.心中拥有目标，便会使自己不会太留意与之不相关的烦恼，不会与一般的不相关的小麻烦计较，这会使你豁达、开朗。不甘平庸，尽可能比别人强一些。
  
 14.要善于定计划：人生大纲、20年大计、10年目标、5年计划、3年计划、1年计划、半年计划、月计划、周计划、日计划。
  
 15.当你到了18岁，你可能面临两个重大的决定：你将如何谋生？你将选择一个什么样的人生伴侣？（尽量找一个适合自己的、自己喜欢的工作）
  
 16.将计划付诸实践。
  
 17.对自己进行“盘点”，促使自己做番思考，在思考中前进。
  
 18.适时翻新自己的计划，为目标下定义，不断修正，相信它会实现。
  
 19.聪明地运用金钱才能使人感到快乐。人所拥有的真正的保障应该是内在的保障。
  
 20.不要总是为金钱发愁。管好自己的钱，做好预算和计划。
  
 21.节俭意味着科学地管理自己和自己的时间与金钱，意味着最明智地利用我们一生所拥有的资源。节俭的习惯表明人的自我控制能力。
  
 22.节俭的别名不叫吝啬。真正的节俭是经常的、有效率的节省用度。
  
 所谓节俭，从最宽泛的角度讲，包含了深谋远虑和权衡利弊的因素。钱花在有用的、提升自己的体力和智力为目标上。
  
 23.要有储蓄的习惯。
  
 24.减少没必要的消费。
  
 25.工作是生活的第一要义。工作能给我们带来繁荣充实，避免空虚和毫无意义。
  
 26.树立正确的工作态度。态度就是你区别于其他人，使自己变得重要的一种能力。抱怨和推诿，其实是懦弱的自白。
  
 27.对工作满怀热忱，是一切希望成功的人必须具备的条件。热忱是一种意识状态，能够鼓舞一个人对手中的工作采取行动。
  
 28.保持激情（感兴趣、把工作当做事业，树立新目标、学会释放压力、切勿自满）
  
 29.工作给予你的报酬要比薪水更宝贵。要看到工资背后的成长机会（发展技能、增加经验等）
  
 30.从工作中获得快乐。
  
 31.婚姻中甜言蜜语不嫌多，不要批评，停止致命的唠叨，经营夫妻生活，多陪孩子。找一个温柔善良，甜美可人的另一半。
  
 31.不必模仿他人，保持自己本色。做独一无二的自己。
  
 32.放下包袱，不要把精力耗费在记恨上，学会放弃，才能坦然和轻松。
  
 33.让心平静。如果无法获得平静，生活将没有意义。使灵魂获得安宁。你越能接受自己，就会越容易容忍自己的弱点，也愈能接受心灵上的平静。
  
 33.拿自己开开玩笑。学会自我解嘲。不要耍小聪明，拿别人开玩笑。直面自己的弱点，拿自己的弱点开玩笑。
  
 34.学会从损失中获得。
  
 35.报复只会快乐别人，伤害自己。不要轻易愤慨。“原谅七十个七次”。不浪费时间去想那些不喜欢的人。“棍子和石头也许能打断我的骨头，但是言语永远也不能伤害我。”
  
 36.不要期望他人的感恩。“感恩是极有教养的产物，你不可能从一般人身上得到。”要了解人性。学会感恩别人。

5. 《人性的弱点》

第一章如何与他人相处
  
 看到本书的介绍，便觉得像一个人生宝典，竟然可以帮人达成这么多的人生目标，求知若渴，自会深入阅读。
  
 如何与他人相处原则一：不要批评、谴责、埋怨他人。
  
        原来批评并不能使一个人上进或让其改正你所认为的不恰当。刻薄的批评甚至可以激起他人长达数十年甚至一生的怨恨。本杰明·富兰克林说过：我从不说人坏话，我只称赞每个人的优点。
  
       看到父亲备忘录真的深有体会。常常在潜意识或言不由衷的时候对孩子说出一些批评责备的话，虽然深知没有任何作用，但是为了乘一时之快或者任由情绪纵横，便不管不顾地将它抛给了孩子。曾经也经常提醒自己不吼叫，会倾听，却也在情绪来临时抛诸脑后。
  
 如何与他人相处原则二：真诚的赞赏他人。
  
  
       真诚的去赞美别人的优点，而不是阿谀奉承。舍身处地的为他人着想，觉察别人所需要的，给予自己所能给的帮助。这一点让我想到了影响力中的“”互惠”，先给予之后得到的回报是一种互惠。不带有任何目的给予，是一种善。
  
 如何与人相处的原则三：站在他人的角度考虑问题。
  
       换位思考、共情，说的都是这个，站在他人的角度才更能体会当事人的感受，更增添一份理解。
  
 以上三个原则正所谓尊重、理解和真诚，是沟通与人际交往的基础。无论我们对待家人，朋友或孩子也都是试用的。
  
        践行：面对孩子的时候，常常想：我该怎样让他心甘情愿做这件事呢？孩子想要什么呢？我怎样才能将自己的愿望与孩子的愿望联系起来？
  
 第二章 如何赢得他人的喜爱
  
 ※真心关注他人
  
 对看似并不重要的人表现出关切之意，对陌生人也能施以援手，哪怕是一个简洁的微笑，轻声的问候，都能让人感受到温暖和关爱。
  
 ※微笑，微笑
  
 “表面看来，行动是跟着感觉走的。但行动和感觉其实是同步的，行动更多的受意志控制，但感觉不是。我们可以通过规范行为来间接控制我们的感觉。”比如说，我总是对自己微笑，让自己假装自己很开心，做一些让自己快乐的事情，然后就好像变得真的快乐了一样。大概这就是有点儿感觉跟着行动走了，先感觉后行动。
  
 这一点我需要特别的注意，因为可能是自己看不见自己的脸，总是紧绷着脸，尤其是在跟孩子谈论问题的时候，可能表情很严肃，孩子曾经为此提出过说：妈妈，你的脸告诉我，你不喜欢我。我当时很惊讶，我可能不经意间摆脸色给孩子看了，有一阵子，每当我照镜子的时候，就提醒自己微笑，微笑，希望能形成微笑的习惯，让见到我的人都能感受到我发自内心的善意。
  
 ※记住对方的名字
  
 能让一个不太相熟的人准确的叫出自己的名字，距离感一下子就拉近了，而且显得对方在自己的心目中的地位特别重要。虽然我们没有什么高超的记忆术，但是如果我们勤加练习，或者稍微用心一点，可能记住别人名字的机会就会增加，就像爱默生说的“好习惯都是由一次次琐碎的牺牲养成的”。
  
 ※领会倾听的艺术
  
 这个是我一直在实践的，因为之前孩子很多次说过，我总是打断他说话，说我是“打断大王”。开始我并不觉得我打断了他，后来我观察自己，发现在自己比较急切或者想要更快解决问题的时候会迅速的先用语言占据上风，不等他说完，我就会叽里呱啦说上一大堆，目的是表明我的立场有多正确，孩子你应该听我的，而且最好啥都别说。我当时就被自己这想法吓了一跳，虽然我觉得我自己并不是这么想的，也并不想成为这样的家长，但是我好像给孩子的感觉就是这样的。而且我会习惯性的打断，刚开始打断的时候我并不自知，每次都需要孩子提醒我才幡然醒悟，现在想想，我是多么的专横跋扈，连话都不让孩子说完。很庆幸孩子自己说了出来，点醒了我。虽然我有时候还会不自知或不自觉的打断他，但是只要他说出来，我马上意识到以后我就会耐下心来，听他说。学习倾听，先从倾听自己的孩子开始。
  
 ※谈论对方感兴趣的话题
  
 通向人心的捷径就是谈论起最珍视的东西。这也就是要把话说到对方的心里，而不是把自己的心里话说给对方听。一个出色的倾听者加上一个把话说到对方心里的谈话者，该是多么的让人欢喜啊。
  
 ※让别人觉得自己很重要
  
 “己之所欲，先施于人”，“变得重要的欲望，是人性中最深的激动”，“人性中最深刻的特质即为渴望被赞赏”，这些至理名言不管用在人际关系上，或者是家庭中或者亲子关系上都非常的适合。我们希望孩子尊重我们，那么我们也应该先尊重孩子，我们渴望被赞赏，那么孩子也渴望被赞赏。为什么我们不能无私的给予他？为什么非要他做点儿什么，我们才有条件的进行赞赏？现在想想，所谓的这些条件根本没有向孩子传达我们无条件的爱，明明是有条件的，孩子一定这样觉得。觉知是改变的开始，希望自己能保持这份觉知，一步步去践行，在日常生活中，从身边的小事做起，让别人认为自己很重要，就像赠人玫瑰，手有余香。
  
 日常践行
  
 1.刻意练习微笑，时常提醒自己保持微笑。
  
 2.不打断孩子，做一个出色的倾听者。每做到一次奖励自己一颗星星，十颗星星可以奖励自己一个小礼物。
  
 3.如果遇到新认识的朋友，想方设法的记住他的名字和一些具体的实物。
  
 第三章 如何让他人信服你
  
 12条原则中每一条都说的铿锵有力，深入人心。每一条说出来都很明了，但每一条也是一种挑战，重要的是践行，知行合一是修行。
  
 我挑选了几条感触颇多的原则进行记录。
  
 原则1. 赢得争论的方法只有一种，那就是避免争论。赢了争论却未必能赢得对方的认可，满足了虚荣的自尊，却未必能有什么实际的作用。“赢了”并非“赢得”，一个让对方受伤，一个让自己受欢迎。
  
 我以前经常和老公争论，总觉得得我赢，要知道为之损失了多少本可以美好的瞬间，又让彼此的心里多了多少无奈的委屈，其实现在想想，真的太傻了，年轻狂妄啊。
  
 原则2. 尊重他人的意见
  
 即使用最友善的言语，也难以改变一个人的观念，而犀利的责备只会令事情难上加难。尊重自己认可的意见并不难，难的是尊重别人与自己不同的声音；尊重外人相对容易，尊重家人就有难度了；尊重大人容易，尊重孩子也难了。这层层递进，让我觉得任重而道远。
  
 原则5.让对方说“是”
  
 在《影响力》这本书中也谈到了这个话题，告诉我们，我们是如何向对方说是的。首先是站在对方的立场考虑问题，能明白对方的需求，善于退让，让别人胜过自己。有点儿但求耕耘，不问收获的意思，其实，水到自然会渠成。
  
 原则7.让对方觉得自己最聪明
  
 这又与《影响力》中讲的让别人觉得自己很重要契合。我们降低自己是为了实现对别人的托举，而别人的上升闪耀更利于我们成就我们自己。也就是己之所欲，先施于人。
  
 原则10.激发他人高尚的情操 
  
 我觉得这可是一件考验功力的事情，也是比较新颖的一个点。激励别人成为自己希望的样子，而一旦他们相信自己就是这个样子的，就会和我们达成一致。
  
 我曾经非常真心的认可老公，然后积极的赞扬他，同时也体谅他的不容易，他反而变得更加为我着想，为这个家着想，尽可能的抽出时间陪家人。他被派往外地的两年，我深知他的不容易，所以他为家所做出的点滴我都表示感谢，我深深的知道，如果换做是我，我可能会有很多的情绪向家里人宣泄，然而他没有，他从不抱怨。我也一直对孩子说爸爸的辛苦，让孩子懂得感恩。我其实是真心觉得他不容易，但我表达出来以后反而让他得到了正向的回馈，以前他每个周末必睡懒觉，但是在外地工作的两年里，只要周末回家，他从来不睡懒觉，而且早上起的特别早，尽可能把更多的时间给家人。如果我还会像多年前的那样的性格的话，我可能会对他抱怨很多，埋怨很多，不理解他。那么他可能在辛苦工作的时候，由于得不到家人的理解而意志消沉，也可能会有更多的抱怨和牢骚。我庆幸自己成熟的转变，变得不再像个任性的孩子，变得开始更理性。
  
 原则11，戏剧化表达你的想法
  
 其实这就是游戏力的办法，游戏力最先是针对孩子的，但是我现在觉得同样适合于职场和生活。戏剧化，让我们用比较新颖的方式方法或创意表达我们的想法，往往也能收获意想不到的结果。
  
 像书中提到的让孩子用开车的方式捡玩具，就是典型游戏力。同时又与正面管教的某些观念相契合。戏剧化，让人感觉更亲近，更有兴趣加入，也更得人心。
  
 比如和孩子玩成语接龙的游戏，像投沙包一样，你投过来，我说一句，我投过去，你说一句，在玩中就把知识学到手了。
  
 第四章 如何友善的改变他人
  
 ※原则1.用真诚的赞赏开始谈话
  
 一个很形象的比喻：以称赞开始谈话，就像牙医在拔牙时用局部麻醉剂一样，虽然会做钻孔，但麻醉剂会让我们感觉不到疼痛。
  
 如同正面管教里所说的纠正前先连接，先把心靠得近一些，彼此同理，然后再把问题抛出来加以修正。这一点在我农村婆婆的身上也得到了发挥，她虽然没有什么文化，但是她在跟别人谈话的时候都会先说一下好听的话，赞美的话，然后再切入主题。用她的话就是伸手不打笑脸人。
  
 原则2. 聪明地指出他人的错误
  
 这个“但是”一词是我掉过的一个坑，我以前称赞孩子只是盲目使用了先赞美后纠正的程序，说孩子如何棒，但是如果哪方面能再改进下就更好了。结果孩子很快意识到我的目的性，戳穿了我，令我汗颜，有时不免也会生气。我现在都慎用了，读了本书我想可以换成“而且”试一试，间接引起他的注意。原来怕孩子不懂，提的太直接，孩子感受到的是不认同。
  
 其实何止“但是”，比如常说的：你就不能认真点吗？（孩子感受到的是我不认真）。你连这个也不会写？（孩子感觉我很笨）。我现在一想我好像无意间说过几次，都是在生气时说的，因为一被情绪控制，大脑就不迪思考了，以后一意识到生气了，还是先暂停吧，免得伤害孩子。
  
 原则3. 批评他人之前先谈自己的错误
  
 用自己失败的经验来映衬出别人可以成功的方法。
  
 如果能先谈自己的错误，就不会是居高临下的批评，而是共同的面对，会让人觉得更容易接受。其实每个人对于自己的错误都有所意识，如果直接说出来反而不愿意接受，但是点到为止，反而就觉得给了自己面子，更愿意虚心去接受。书中也给了我们一个补救的方法，一旦我们下意识的开展了批评，然后再进行赞扬，也可以是一个转机。
  
 原则4. 提出问题，而不是直接下达命令
  
 用提问的方式引导，能让人更深入的思考问题所在，而没有感受到由上倒而的压力。引导大家去解决问题本身，而非优先解决问题带来的感受。
  
 原则5.  给别人留足面子
  
 即使我们是对的，别人肯定错了，但如果让他人丢尽面子的话，也只会令我们自毁形象。知道却不说破，对人是一种宽慰，也相当于一份包容，谁不犯错呢？
  
 原则9.让他人乐于按照你的建议行事
  
 还是要降低自己，抬高别人。
  
 总之，想要友善的对待他人，己所不欲勿施于人，己之所欲也施于人。
  
 Day5  第五章 一封创造奇迹的信
  
 这封信也是运用了前面作者所讲的方法：托举别人降低自己，求助别人帮助自己；让别人觉得自己很重要；真诚的赞赏他人；让对方说“是”；给别人留足面子；激发他人高尚的情操。如果我们能将作者的这些观点铭记于心，时时践行，相信我们会越来越受别人的欢迎，越来越得到别人的信任，过的也越来越幸福。
  
 第六章  幸福婚姻的七个魔法
  
 幸福的婚姻是相似的，而不幸的婚姻却各有各的不幸。看到作者书中的案例，有的让人羡慕，有的也让人觉得可惜，如若我们常存学习、觉知、践行之心，一定可以让我们少走弯路。
  
 ※切勿喋喋不休
  
 吵闹对爱情的破坏从未失手过，就像人一旦被眼镜蛇咬到，绝无生还的可能。如果每一个有争吵习惯的人能知道吵闹带来的危害，可能都会有收敛吧，如果能做出一些改善，没准就能挽救一场失败的婚姻。但是好的书不是所有人都能看到，也不是所有人都会有意识的去寻找。有时候这就像一场偶遇，一种缘分。
  
 结婚之初，我也和老公有过吵闹，也经常为一些鸡毛蒜皮的事情争执。那时候我偏执的认为，不管我是对是错，你都应该让着我，这样才能证明你是爱我的。现在想想，那时候的自己真是幼稚至极，同时也非常感谢老公对我的包容，一般情况下他都得对我的任性抱以无奈，或者让其自然冷却。我觉得我也有一个优点，那就是我不喜欢冷战，我喜欢沟通，所以每隔一段时间我都会跟老公聊天时谈起我们过去的一些不愉快，询问他真实的感受以及谈我的想法，后来我才渐渐明白了，我们想法真的是不一样的，而想法又没有对错。知道他只是持有不同的想法，而不是针对我的时候，我全然接纳了。
  
 ※别尝试改造对方
  
 这是我跳过的一个坑，相信大多数人可能都有过这样的经历，想要改造老公。我放弃改造，一是由于我改造不成功，二也是发现老公在某些方面确实想法比我更高明，因为前面的沟通我更关注事情本身，而不是事事往他爱不爱我上想，所以经常能从他那里得到不一样的建议和想法，反而觉得它是一座宝藏，万不能被我改变。
  
 ※停止相互责备
  
 ※好好赞美爱人
  
  我经常在老公对我提出一些不同的见解之后表示感谢，赞美他有想法，处事能力比我强。他对我基本上不会主动的赞美，我总是去求赞美，询问他这个怎么样，而他也毫不吝啬的给予我赞美。我常开玩笑的说，这是真的吗？他当然不否定。但不管真假，我反正当真了。
  
 ※细节决定成败
  
 我自己感觉老公不太注重细节，所以慢慢的我好像也不那么注重细节了，但我有时候会要求他：送我什么礼物啊，我想要什么能不能给送我呀，基本上都是我主动，他也都慷慨答应，虽然这些我都特别希望是他主动做的，但是我真的改变不了他，所以我主动这种方法我也能接受。
  
 ※尊重对方的感受
  
 按对方想象的方式去对待他，如果能明确知道对方需要什么，那就如他所愿。当然，这些都是在不悖自己大原则的情况下。我觉得还是要多告诉对方自己想要什么，喜欢什么，也询问对方想要什么，多沟通，多交流，给予是最好的获得。
  
 ※不做“婚盲”
  
 幸福的婚姻根本不是机会的产物，它需要夫妻双方付出智慧与努力，用心的经营。
  
 践行：最后的一个问卷调查其实是向我们说明了丈夫和妻子应该怎么做才能收获美满幸福的家庭，如果我们把它当做我们践行幸福生活的一个标准，也许会有意想不到的收获。

6. 《人性的弱点》

人性的弱点：
  
  
 第一篇：人际交往中的三大处事技巧
  
 
  
 01.如欲采蜜，勿毁蜂房
  
 
  
 摘要：
  
 只有愚蠢自大的人，才会不停的批评.斥责和抱怨他人；反过来想想，这就是愚蠢者的行为和做事风范。我们要学会宽容和了解他人，学会提升自己的修养和自控的能力，那就需在人格、克已上下功夫了。我们应该尽量了解别人，学会换位思考，而不要轻易地指责对方。换位思考或许会让我们得到更多。正如强森博士所说的：“在末日之前，上帝还不打算审判人！”
  
 
  
 02 真挚的赞美是成功的助跑器
  
 摘要：
  
 赞赏和谄媚的区别在于：赞赏是真诚的，谄媚是虚伪的。一个出于由衷，一个出于口头上的恭维；一个是无私的，一个是自私的；一个是为人们所钦佩赞赏的，一个
  
 是令人不耻而唾弃的。
  
 
  
 摘要：
  
 别忘了一点，在人际交往里我们所接触的是人，他们都渴望被人赞赏。给他人以欢乐，这是合情合理的一种美德。
  
 
  
 摘要：
  
 爱默生又说：“凡我所遇到的人，或多或少都有胜过我的地方，而我们就该学他那些好的地方。
  
 
  
 摘要：
  
 亨利福特曾这样说过：“如果成功地与他人打交道有一个成功的秘诀的话，那就是擅长捕捉对方的观点，并有能站到对方的立场思考问题的能力，双方彼此共同兼顾对方所想。
  
 感悟：
  
 很多时候被情绪的东西所控制，就不能很自然的去思考问题。思考一件事情对于别人的利弊。也不能很理性的来处理问题。所以这个part 是值得我好好的思考与改善的。
  
 
  
 摘要：
  
 欧文.扬曾经这样说过：“一个人能设身他人境地，能了解他人意念活动，他永远不必担心自己的前途如何。”
  
 
  
 摘要：
  
 威廉姆.温德说过：“表现自己，那是人性最主要的需求。”可是为什么在事业上，我们不用同样的心理学呢？记住：我们在办任何事时都要把对方心中最迫切的需求放在首位，如果可以做到这点，就可以终生受益。
  
 
  
 第二篇
  
 受人欢迎的六大诀窍
  
 1.建立对他人的兴趣，真诚的关注他人
  
 2.真诚的微笑
  
 3.记住你所接触的每一个人的名字
  
 4.做一个善于倾听的人，鼓励别人多谈自己
  
 5.找到别人的兴趣所在
  
 6.真诚的令对方知道他有多重要
  
 
  
 摘要：
  
 如果我们只想引入注意，使人对我们产生兴趣，我们永远不会有很多真诚的朋友。朋友，真正的朋友，并不是用这种方法交到的。
  
 
  
 摘要：
  
 如果想成为一个成功的小说家，你必须先对别人产生兴趣。如果写小说的秘诀如此，在待人处世上更应该如此了。
  
 
  
 摘要：
  
 如果你希望别人用一副高兴，欢愉的神情来接待你，那么你自己先要用这样的神情去对别人。
  
 感悟：
  
 很多时候自己渴望别人关心自己，但是自己又很少主动，其实慢慢的发现，自己在生活中有时候还是挺冷漠的。冷漠得不是太关心人，只关心自己。
  
 好在慢慢的在学会对于家人的爱不条件。下一步需要做的就是对于自己的朋友和恋人，要更主动，更有激情。
  
 
  
 摘要：
  
 如果你单独一人的时候，吹吹口哨，唱唱歌，尽量让自己高兴起来，就好像你真的很快乐一样。
  
 
  
 感悟：
  
 今天吃了饭就在家走5000，这是我自己定的任务。走着走着，心里想着与其把它看成任务，不如愉快的去完成，然后自己就边走边变一个花样。过后自己都笑了。嘻嘻，其实一个人也可以很开心。有时候觉得这样挺好的，有童年的味道。
  
 
  
 摘要：
  
 人们都想知道如何才能寻找快乐，这里有一条途径或许可以把你带去快乐的境界。那就是让自己知道，快乐是出自内心的，不需要向外界寻求的。
  
 
  
 摘要：
  
 你要时时把自己想象成有才能、待人诚恳、有益社会的人。有了这种想法后，才会时时刻刻地改变你自己，将自己打造成所希望成为的那种人。你必须知道，思想是至高无上的。保持一种正确的心理状态和人生观-勇敢，诚实和乐观。因为正确的思想能启发创造力。很多事情都由理想，欲望而来。凡你真诚的祈求，都会获得应验。我们的内心需要什么，这种意念就会在我们心里孕育什么，这样，我们才会有收获！从此刻起，放松你凝重的脸色，抬起头，我们就是明天的主宰。
  
 感悟：
  
 嘻嘻！坚持自己的相信，为梦想奋斗。每天好好的生活。好好地享受每一天。即使在疫情的每一天，也是生命中独一无二的一天，所以要好好珍惜哦。
  
 摘要：
  
 要使别人对你感兴趣，先要对别人感兴趣。谈论别人所喜欢的话题，鼓励他谈谈自己和他的成就。
  
 摘要：
  
 真诚地令对方知道他有多重要。
  
 感悟：
  
 看完这一章以后，有个小细节很感动。卡耐基每次看一个人就要去想一想这个人有什么优点，然后发自内心的去称赞他。我在生活中很少去看别人优点，很多时候就去看缺点去了。所以这也是为什么我的人际关系不好的原因。在今年我一定要在这一点得到一个突破。看人看优点，事情想好的方向。让自己和他人都可以很快乐。
  
 摘要：
  
 永远避免跟别人正面冲突，这样别人才会喜欢自己。
  
 感悟：
  
 好多时候为了争个对心里不爽啊，然后让气氛也很尴尬。以后要学会，别人错了也不能直接去指出，也不要让别人难堪。
  
 
  
 摘要：
  
 一定要站在对方的立场为对方多想想：如果我们自己处在像他一样的困境中，又将作何感想？如果你有了这样凡事为他人着想的想法，便可以节省很多时间和烦恼。
  
 
  
 摘要：
  
 必须同情他们，对他们可笑，古怪的脾气，必须彻底的同情。
  
 摘要：
  
 人类普遍追求同情，孩子们会急切的显示他受伤的地方。有的为了博得大人们的同情，甚至故意割伤，划伤自己。同样的，成人也要显示他们的损伤，说出他们的意外事故、所患的疾病，特别是开刀手术后的详细经过。所有的人都愿意把自己放在一个真实或想象的不幸空间里“自怜自艾”，实际上这是一般人的习性。所以，你要获得别人对你的支持，请践行这一点：同情对方的意念和欲望。
  
 
  
 摘要：
  
 在给人修面之前，先敷上肥皂水进行润滑-金麦利在1896年竞选总统时采用的方法就是基于这种原理。
  
 
  
 摘要：
  
 永远使人们乐意去做你所建议的事。
  
 
  
 摘要：
  
 婚姻的成功，首先应是自己该如何做一个适合的人而不仅仅是寻找一个适合的人。
  
 如果希望家庭美满，幸福，请记住：
  
 别尝试改造你的伴侣。
  
 
  
 如果你希望家庭美满幸福，请记住：
  
 勿相互指责
  
 
  
 如果希望家庭美满幸福、请记住：
  
 给予真诚的欣赏

7. 《人性的弱点》

作者介绍：
  
 
  
  
     "人性的弱点"，英文原名为"How to win friends and influence people"，即"如何赢得朋友并影响他人"。
  
  
     作者 戴尔。卡耐基 (Dale Carnegie)，即美国的"成功学"大师。
  
     作者将这本书定位为人际社交的行为手册，直接指导读者在工作，家庭，朋友中的人际关系。
  
     卡耐基先生就是这样一个深谙人性弱点的人。卡耐基是20世纪最伟大的成功学大师，美国现代成人教育之父著名的演说家、心理学家和人际
  
 关系学家。
  
     他毕生致力于人性问题的研究。这本《人性的弱点》就是他的巅峰之作。这本书出版已经半个多世纪了。仍占据各大图书畅销榜榜首。
  
     它是所有成功学书籍的奠基石。这本书是卡耐基先生结合各种采访材料 和自身的经历感悟所著。书中包含了人际交往中的所有陷阱，以及如
  
 何避免的方式，方法。
  
  
 
  
  
 感悟：
  
 
  
  
     对于渴望进步的低情商人士，值得一读，可以作为镜子，照一照自己的错误。
  
     书中讲了很多社交技巧，交往规则，完全遵循这些规则不一定如鱼得水，但若违反了诸多原则，那么很有必要反省自己的处事原则与人际思维。
  
     书中很多论点，在生活中均有体现。本人之前在一家中字头的企业工作，里面有个新成立的咨询事业部，与此老大交谈过一次（此人被同事斯
  
 私下称赞为人很有水平），与他一次交谈的主题是职业规划。在星巴克见面后，主动让我加其微信，然后就他对我的了解，展开个人职业规划的
  
 话题，交谈融洽，丝毫无总监与普通同事间的架子，他与人交谈的技巧就是先耐心的把他人的观点听完，迅速的总结他人的观点，然后承认对方
  
 的观点，下一步，在承认这些观点的同时，抛出其他的观点而又能让你信服，最后总结，让你的思维顺着他的方式走。他的交谈模式，与《人性
  
 的弱点》里，沟通始于友善、批评别人的错误之前，先谈谈自己的过错、以引导代替命令、先称赞，后点明错误，欲扬先抑的方法不谋而合。
  
      读书最大的收获也许不在于书的好坏，而在于我们在读书的过程中收获了什么，对自己有哪些改变，有何种完善。 
  
  
  
   
  
       人性，特别是他人的人性，有很多弱点。个人总结下来有如下：
  
     强烈而狭隘的自尊
  
  
     爱慕虚荣，喜欢赞美恭维
  
     只关心自己关心的问题
  
     只相信自己已经相信的"事实"
  
     渴望得到认同(即使自己观点错误)
  
     渴望得到关注(即使自己并不重要)
  
     换句话说：
  
     也许可以这样理解，在人际问题中，重要的不是
  
  
     你的观点多么正确
  
     你的需求多么紧迫
  
     你的地位多么重要
  
     而是：
  
     真正重要的是"你的观点对我有何助益"，"你的需求与我有何关系"，"你的地位对我有何影响"，it matters。 有了这样的考虑，交流与合作才有共赢的可能。
  
 对此，作者提出了一系列约束自身的"规则"：
  
  不要批评、谴责或者抱怨 
  
  给予对方真诚的赞美 
  
  激发出别人的渴望 
  
  真诚地关心他人 
  
  做一个善于倾听的人，鼓励他人谈论他们自己 
  
  按照他人的兴趣确定你的话题 
  
  让他人感觉到他很重要——真诚地这样去做 
  
 回归到自身，对于这几点的理解：
  
 一 不抱怨，不批评，不指责
  
  
 这一点是最重要的，也是最难的一点。人都有情绪的，大部分的人根本管不了自己的情绪。坏的情绪是影响人际交往的一大关键因素。试想一
  
 下，你高高兴兴的跟你的朋友说一件很有趣的事，当你一开口，你的朋友就臭着一张脸跟说：“别烦我。”那感觉犹如一盆冷水浇在头上，当他心
  
 情好了，恐怕你也不想讲了。同样的道理也适用在自己的身上。将这技巧发挥得最好的，就是美国总统林肯先生了。林肯先生生为总统，每天要
  
 处理繁多国家要务。当时正职美国南北战争，有一个将军，因为指挥失误造成了一场战争的失败。本来只要拿下这场战争，整场战役就可以宣告
  
 结束。但现在已经无力回天。林肯先生刚想指责，突然想到：“当时正职战争，将军目睹家破人亡，山河破碎，情急之下做出的决定失误也是正
  
 常的，如果自己正处于跟他一样的地位，恐怕会错得更加离谱。”于是林肯迅速冷静下来，写了一封信给将军，鼓励他重整军队，等待机会。不
  
 抱怨，不批评，不指责，才能有效找到问题所在，帮助他人，同时也帮助自己。
  
 二  真心实意的赞美他人，感谢他人。
  
 人都是喜欢听好话的。一句赞美，一句感谢往往会带来不可思议的力量。小的时候，父母的一句鼓励，一句赞美，都会让我们对学习更加的感兴
  
 趣。工作以后，领导的一句夸奖，都会让我们把工作的辛酸抛之脑后。一句真诚的赞美，会让我们身心愉悦。试着赞美一下别人，你会收获不一
  
 样的东西。
  
 三 激发他人的需求
  
 我们发现那些会聊天的人往往深谙心理学。他们知道你对什么感兴趣，就专门跟你聊你感兴趣的东西。你会发现跟他聊天，犹如找到知己一般。
  
 因为他们成功的激发了你的需求。
  
 这个技巧同样适用于领导者。激发员工的需求，才能有效提高工作效率。有的员工思想懒散，是因为他的需求没有得到满足。威廉温特普评价
  
 说：“表现自我是人性的重要需求。”不断激发别人，让别人勇于表现自我，再给予鼓励和赞赏，人际交往你就成功了一大半。
  
 卡耐基先生还在书中阐述了如何有效沟通和委婉的陈述问题。多站在别人的角度思考问题，就能理解别人的行为。

8. 《人性的弱点》

人生发展不顺利，是因为你忽略了一种能力
  
 在每个人身体里，都有一部分的隐藏的能力，是没有被用到的。而能启动隐藏能力的人，往往就是那些拉开普通人距离的成功人士。
  
 这话听起来有点匪夷所思，但被称为美国心理学之父、哈佛教授威廉·詹姆斯，经多年心理学研究后说：”跟我们取得的成就相比，我们身体不过是半睡半醒的，大部分人只用了身体能力的很小一部分。“
  
 比如，人在危机关头，能力会突然暴发。就像前些年有则新闻，说的是一个父亲带儿子出去旅游，出了车祸。儿子被压在了车子下面，然后父亲徒手把车子抬起来，把儿子救了出来。一个人的力量是怎么抬起一辆2吨重的轿车的？就连到现场的警察也觉得不可思议。
  
 而现实生活中，这也不是个案，还有很多类似的场景。让一个人突然爆发的这种能力，就是作者所说的，隐藏在人身体里面那部分没有被用到的能力，那我们如何才能把隐藏的能力挖掘出来呢？
  
 《人性的弱点》的作者戴尔.卡耐基先生，写这本书的目的，就是为了唤醒人们身体里隐藏的能力，从而看清自己和这个世界的关系，提高自己受欢迎程度，最张立过上我们自己想要的生活。
  
 一个人不受欢迎的7个因素，是获得成功最大的阻碍
  
 一个人如果想要获得成功，过上自己想要的生活，那么首先要做到的就是让自己变成受欢迎的人。如果一个人不受欢迎，那么他做什么事，可能都不会有人愿意帮他，甚至还不愿意跟他一起人帮事。这种状态下，一个人很难把一件事做成功。
  
 那决定一个人是否受欢迎，到底有哪些因素呢？在《人性的弱点》中，作者从人性弱点的角度，解释了为什么一个人不受欢迎，其中最重要的因素有七个：
  
  第一、喜欢批评和埋怨别人，功劳是自己的，责任都是别人的； 
  
  第二、即使觉得别人做的好，也不会去赞美和肯定别人； 
  
  第三、不喜欢听别人讲话，习惯性的打断别人的话自己侃侃而谈； 
  
  第四、纯粹的利己主义者，所有事情仅考虑对自己有没有好处；
   
  
  第五、关注点永远是自己，所有话题和事情都围绕着自己需求；
   
  
  第六、打着为别人好的借口，对别人的事情随意指指点点；
   
  
  第七、以别人的缺点和过错，作为自己八卦聊天的娱乐谈资。
   
  
 上述7个因素，很多人看到多数都会深恶痛绝，拥有这样习惯的人，一般我们都不会去接近。但我们不知道的是，这7个因素，在每个人的身上，其实都是存在的，那为什么大部分都没有这么做呢？
  
 因为这7个因素就是人性的最大弱点，是对人性七宗罪：“暴食”、“贪婪”、“懒惰”、“嫉妒”、“骄傲”、“淫欲”、“愤怒”，没有基础的认知而导致的。
  
 所以，在我们身体中的能力，有好的一面，也有坏的一面。比如社会中一些违法的犯罪人员，就人的本身而言，并没有什么问题，只是因为环境的因素，或某个点触发了，隐藏在身体邪恶的能力。那我们如何才能正确的引发身体中的正能量，拥有一个向上的人生呢？
  
 就是洞察别人需求，和满足别人需求的能力。一个人为什么会受欢迎？从本质上来讲，是因为他能够满足别人的需求。比如，一个成功人士，在台上演讲，会被很多人喜欢。那为什么别人会喜欢他？因为这位成功人士，可以满足人们看见自己未来成功时候的样子。
  
 换句话说，人们喜欢的不是任何一位成功人士，而是把成功人士，在潜意识中当做未来自己成功时的样子，一个人又怎么会不喜欢自己呢？这就是满足了人性潜在的需求。
  
 大部分成功人士演讲，展示的都是自己成功后的样子，而不是自己落魄时候的样子。因为成功的人，最善于的就是洞察他人的需求，和满足他人需求。
  
 人际关系的本质说到底也没什么秘密，就是彼此满足需求，对等的就长久，就会被欢迎，而任何一方的需求满足不对等，天平过度倾斜，关系就会失去平衡，自然结果就是一拍两散。
  
 所以，我们首先需要修炼的第一个底层能力，就是学会看见，别人真正的需求是什么，然后想尽办法去满足他。那具体做法是什么呢？
  
 《人性的弱点》里面给的答案很经典，我们只要记住其中几条，就能轻松提升自己受欢迎的成功。
  
  第一条：多肯定对方，这是大多数人的基本需求。用赞美和肯定，替代你的指责和抱怨； 
  
  第二条：多倾听对方，人大部人时候需要的不是你的意见，只是你的耳朵，所以通常善于倾听的人，会被说善解人意； 
  
  第三条：多关注对方，任何一个人都渴望被关注，被重视，而关注对方是赢得对方支持最重要的一个途径。 
  
 无论是谁，内心需求大都相同，区别只是在于一个人他把侧重点放在什么地方，所谓的侧重点，说的其实就是一个人的注意力，所以，有句话叫做，注意力在哪里，生产力就在哪里，人和事都是如此。
  
 如果你没能过上你想要的生活，不是因为你的能力问题，而是你没把身体里面，隐藏的那部分能力用起来。而把身体里面向上而生的能力，挖掘出来最好的办法 就是利他价值观，为他人解决问题。 
  
 一个人有没有价值，不是在他自己身上体现的，而是你通过帮助别人解决了问题才产生的价值。所以体现一个人价值的根本，就是能为多少人解决问题，和你能解决多大的问题，而这解决问题的能力，恰恰是建立在了解人性的基础上的。
  
 所以，卡耐基先生的书，不仅受到普通人的欢迎，就连奥巴马、克林顿、巴菲特和比尔盖茨这样的商界大佬，都是趋之若鹜。原因就是人性是万物的根本，也是促进社会经济发展的根本，掌握人性，等于掌握了自己跟世界的通路，路对了，成功自然就不远了。