讲个笑话来听一下

1. 讲个笑话来听一下

先来两个笑话吧，啊？哈
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过

2. 讲个笑话来听一下

小明向爸爸汇报期末考试成绩，分别是语文、数学！爸爸问:“语文考的怎么样？”小明说:“还可以，就是作文题目有些奇怪”爸爸:“怎么奇怪了”小明::“作文题目是，什么是懒惰”爸爸:“那你怎么写的呢？”小明:“我什么也没写，就在最后一行写下，这就是懒惰！”😂😂😂爸爸气个半死，又问数学考的怎么样？小明说有一道乘法不会做，爸爸问是什么？小明说:“3×7我不会做”爸爸又问，那你最后等于多少呢？小明说，我不管他三七二十一等于十八！😂😂😂

3. 讲几个笑话来听听.

新笑话  ，  1，昨日，公交上有俩mm闲谈。 A：“小C和她男友现在还好吧？”  B：“别提了，掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”  A做惋惜状。  B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪”  A赞叹"真有骨气~~"  B哽了一下，小声的说：“呃。。他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。。”  2，一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟著他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。  『医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?』  『喔!真是糟糕!』  那位名医说，『你知道那表示什麽吗?』  『什麽?』  『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』  3，一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”  4，农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”  农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”  5，那天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊：“前面车为什么不走？”前面来人说：“我到家了。”小李一看人家已经车到库了。  6，一个病人第一次去看医生。  “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。  “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。  那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”  “他让我来找你。”  7，脸和屁股年终考评，结果屁股比脸优秀。理由：1、光滑，不起皱；2、细腻，不长粉刺水痘锈斑等；3、节俭，不用花钱保养；4、美观，造型简约[url=javascript:void(0)]时尚[/url]；5、庄重、大气且有福相；6、真诚，不会皮笑肉不笑、两面三刀；7、谦虚，深藏不露；8、辩证，既一分为二又合二为一；9、高尚，忍辱负重，经常代人受过挨打；10、踏实，既能坐又能站，还是内外沟通的窗口单位。  8，读初中时，班上有一男同学长得那叫一个英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥啊，女生们自然是垂涎三尺，蠢蠢欲动。这男同学自然是很快就找到伴儿了。 女S出现了，她看到男同学和伴儿天天玩得欢，咱得用形影不离来形容这俩人的密切关系啊。当然了，女S看了心生嫉妒，极度不爽！  心仪的帅哥跟别个女子亲亲我我的，怎么看怎么不舒服。这嫉妒是日积月累，终于女S决定给该男来点儿好看的！  第一次、第二次、第三次，男同学终于发现不妥了，怎么他自行车的气门芯在短短一个礼拜内三次不翼而飞啊！？但是心中又找不出犯罪嫌疑人，到底是谁干的呢？终于在一次伏击中，抓住了在现场作案的凶手——女S，那叫一个捉奸在床啊！女S在众人面前面红耳赤，目瞪口呆半天一句话都说不出来，可在场看热闹的同学岂能放过她？哈哈  于是大家给女S安了个既亲切又耻辱的外号：  撒切尔夫人.... ... （撒气儿夫人... ...）  9，学校请来了区里的专家给学生进行性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家就启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？

4. 讲几个笑话来听听

为了孩子能当上飞行员，老鼠嫁给了蝙蝠。  为了让孩子生下来就有房子住，寄居蟹去  贝壳家倒插门。  为了孩子天生就富贵，狐狸嫁给了金钱豹。  为了孩子有当地户口，仙鹤娶了母鸡。  为了孩子能有人点人模样，狗与猴子结婚。  为了孩子不同凡响，蚯蚓和响尾蛇私奔。  为了孩子一出生肚子里就有墨水，鳄鱼娶了乌贼。  为了孩子能说会道，鹌鹑嫁给了鹦鹉。  为了孩子将来有点骨气，养许配给了狼。  为了孩子能长寿，青蛙嫁给了乌龟。  为了孩子不去网吧在家里就能上网，菜鸟嫁给了蜘蛛。  全球最冷的15则冷笑话  1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：  “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”  百元钞想了一下说：  “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”  2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。  神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”  人：“我要老婆……”  神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。  人：“……饼。”  3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，  蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，  蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。  蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”  蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”  4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。  熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”  5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......  然后......蜗牛就上来了......  过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......  于是蚂蚁也上来了。  蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好  你们知道蜗牛说什么吗？  蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......  6、有一对男女正在吃晚餐  那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？  男生看了女生一眼又继续吃晚餐  女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？  男生终于说：爱  女生又问：那你要怎么证明？  忽然男生从口袋里拿了三十元出来，  且问女生:你有没有十元？  女生拿了十元给了男生......  男生就把四十元放在桌上  过了一会儿.....  女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！  男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！  7、一天逛小吃街  发现一家卖蛋塔的店  每一种看起都十分美味可口，想买个来试试  我问店员:请问这是单卖的吗？  店员:不，这是日本的。  8、有一天，一家失火了，  爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。  妈妈很紧张的在屋外大喊：  “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”  儿子回答：“我在穿袜子阿.....”  妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”  过了五分钟，儿子还没出来......  妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”  儿子说，“我在脱袜子阿........”  9、有个人到河边钓鱼  先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～  没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～  他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：  “*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”  10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。  老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。  对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。  而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。  然后隔周，他们开始上工。  几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。  德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：  「Surprise!」  11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。  “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”  “太阳。”病人回答。  “那你还想看多远！”  12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。  蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。  牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。  猪说：放屁的人一定会脸红。  忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。  13、有个人一天碰到上帝......  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......  上帝问......  你有什么愿望吗......  那个人想了想......  听说猫都有9条命......  那请您赐给我9条命吧......  上帝说......  你的愿望实现咯......  一天，那个人闲来无聊......  想说去死一死算了......  反正有9条命嘛  就躺在铁轨上......  结果一辆火车开过去......  那人还是死了......  这是为什么呢？  因为那列火车的车厢有10节......  14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......  殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？  pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了  管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？  pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..  他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......  管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？  pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了  管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......  pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......  他以为......有人给他拍照......  15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。  直到唐朝，事情才有了转变……  唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……  祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，  在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，  玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……  从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，  以免树倒下来压到自己……  希望对你有帮助....

5. 讲个笑话来听听～

有些人特别会讲笑话，可惜我属于不太会讲笑话的那一类，而且好笑的故事被我讲出来貌似都没那么好玩了
  
 
                                          
 笑话有很强大的社交功能，可以帮助打开话题，活跃气氛 。不太熟悉的人聚在一起讲讲笑话，大家也自然而然熟络起来。演讲的开头讲个笑话，特别是关于演讲者自己的笑话，观众的兴趣一下子就被勾起来了。
  
 说了这么多，还是要讲几个发生在我身边的笑话来听听～
  
 1、登机时旅客A先生问乘务员要毛毯，说了几次估计乘务员估计没听到。
  
 旅客A先生火爆三丈的吼到:你装什么蒜吖，让你拿毛毯装着没听到呀？
  
 乘务员很无奈的说了句:先生，你看我这么瘦，要装也装不了蒜，最多能装根葱……
  
 2、乘务员去确认金卡:Xx先生，您好，您是我们的金卡会员……，您还有什么其他特殊需要我们会尽量满足。金卡色色的问:你们有什么特殊服务呢？
  
 乘乘很自然的回答道:我们有担架、轮椅、无人陪伴老人和儿童……
  
 3、乘乘在送餐，问旅客是需要鸡肉米饭还是牛肉米饭。旅客想了想说:这个鸡肉有鸡皮吗？牛肉有牛筋吗？乘乘说到：先生我也很想知道老婆饼里有老婆吗？
  
 4、新来的实习生跟着师父一起飞师父逗他说只要集齐飞机上所有颜色笔就可以去公司换多一天休息。（服务调查表配的笔，随机有5种颜色）
  
 等实习生终于集齐5个颜色的笔出现在公司排班室的时候，排班室里的阿姨们惊呆了……（未完待续～）

6. 讲个笑话来听下

有位的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下
有位学生听写如下
《卧春》
《我蠢》
暗梅幽闻花，
俺没有文化
卧枝伤恨底，
我智商很低，
遥闻卧似水，
要问我是谁，
易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸
似绿，
俺是驴
，
岸似透绿，
俺是头驴，
岸似透黛绿.
俺是头蠢驴
。听完高兴就给个分吧，谢谢！

7. 讲个笑话来听下

``从前有一群小动物``在一座船上！！```因为动物数量太多了``船快要沉了！！大伙儿都急了！！这时`聪明的小猴想了一个办法``说“``亲爱的朋友们``别急`我想到办法了！````就是不知道你们意见如何！！！？？？”````“什么办法快说啊！船都快沉了！”``大家嚷嚷道！！``小猴说“就是要每个小动物都来讲一个笑话故事！要是谁的故事让大家都笑了他就留在船上！如果只要有一个动物没笑``他就会被扔下海！就会被淹死！！```好！！大家都同意了！！````第一个小牛来讲！``小牛讲的笑话真的很好笑``大家都笑的合不拢嘴```可是就小猪一个没笑！！``因此小牛就被扔进了大海！！``接着该小兔上场了！`小兔讲的笑话一点都不好笑！！大家都没笑！可只有小猪一个在哈哈大笑不停！！当然小兔也被扔进了大海！！```大家都奇怪了``‘人家小牛讲的那么还笑他不笑！小兔讲的一点都不好笑他却笑个不停！！``就问了小猪！！````小猪回答说“``俺才想起``小牛讲的笑话好好笑额！！`````”````````大家都被``小猪气倒了！！``人家小牛都`已经````````

8. 讲个笑话来听听

姜还是老的辣啊，男生始终逃不过老师的五指山……
    
    
    场景一
    
    老师：老实说，你吸烟吗？
    
    男生a：不吸。 
    
    老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 
    
    男生a：很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 
    
    老师：不吸？！叫家长来……
    
    
    场景二
    
    老师: 吸烟吗？
    
    男生b: 不吸。 
    
    老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 
    
    b由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 
    
    老师：不蘸点番茄酱吗？ 
    
    b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 
    
    老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
    
    
    场景三
    
    老师：吸烟吗？
    
    男生c: 不吸。 
    
    老师：不吸，好，吃根薯条吧。 
    
    c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 
    
    老师：不给同学带根回去吗？ 
    
    c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 
    
    老师：不吸？？？叫家长来……
    
    
    场景四
    
    老师：吸烟吗？ 
    
    男生 d ：不吸。 
    
    老师：很好，吃根薯条吧。 
    
    d 心惊胆战地吃完了薯条。 
    
    老师：不给同学带根回去吗？ 
    
    d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 
    
    老师突然大喊一声：校长来了！ 
    
    d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 
    
    老师：不吸？！叫家长来……
    
    
    场景五 
    
    老师：吸烟吗？
    
    男生e：不吸，
    
    老师：很好，吃根薯条吧。
    
    e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
    
    e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
    
    老师：不吸？！叫家长来……
    
    
    场景六
    
    老师：吸烟吗？
    
    男生f：不吸。
    
    老师：很好，吃根薯条吧。
    
    f心惊胆战地吃完了。
    
    老师：突然大喊一声：校长来了！
    
    f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
    
    老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
    
    f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
    
    
    场景七
    
    老师：你到底吸不吸烟？ 
    
    男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。 
    
    老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 
    
    g 非常自然接过薯条吃个干净。 
    
    老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 
    
    g( 得意忘形地) ：大中华……
    
     
    场景八
    
    老师：吃根薯条吧。
    
    男生n ：谢谢，不会。
    
    老师：……