超有内涵的经典搞笑段子 最幽默的搞笑内涵段子

1. 超有内涵的经典搞笑段子 最幽默的搞笑内涵段子

 超有内涵的经典搞笑段子
   1. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
   2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
   3. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
   4. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
   5. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
   6. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
   7. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
   8. 天塌下来你顶着，我垫着!
   9. 废话是人际关系的第一句。
   10. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
   11. 钱不是问题，问题是没钱!
   12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
   13. 有钱男子汉，没钱汉子难。
   14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
   15. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
   16. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
   17. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
   18. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
   19. 你的丑和你的脸没有关系。
   20. 长得真有创意，活得真有勇气!
   最幽默的搞笑内涵段子
   1. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
   2. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
   3. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
   4. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
   5. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
   6. 别和我聊人生，和我聊生人吧!
   7. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
   8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
   9. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
   10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
   11. 不是每句对不起，都能换来没关系。
   12. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
   13. 开车无难事，只怕有新人。
   14. 爷爷都是从孙子走过来的。
   15. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
   最经典的幽默搞笑段子
   1. 女人一哭，男人必输。
   2. 天大地大，房子就是不降价。
   3. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
   4. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
   5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。
   6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
   7. 我想早恋，但是已经晚了。
   8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
   9. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
   10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
   11. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
     13. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
   14. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
   15. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
   最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子      最富有内涵的经典幽默句子
   1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
   2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
   3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
   4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
   5. 虽不安分，也该守己。
   6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
   7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
   8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
   9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
   10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
   11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
   12. 长得真有创意，活得真有勇气!
   13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
   14. 锻炼肌肉，防止挨揍!
   15. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
   16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
   17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
   18. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
   19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
   20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
   21. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
   22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
   23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
   24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
   25. 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
   超级有内涵的幽默搞笑段子
   1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
   2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
   3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
   4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
   5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
   6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
   7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相
   8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
   9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
   10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
   11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
   12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
   13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
   14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。
   15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
   最幽默的经典内涵搞笑段子
   1. 不要和我比懒，我懒得和你比
   2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
   3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
   4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
   5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
   6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
   7. 我认为我颓废，原来我报废了!
   8. 烟不听话，所以我们抽烟。
   9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
   10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
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  幽默有内涵的段子    一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
   二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
   三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
   四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
   五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
   六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
   七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
   八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
   九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
   十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
   十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
   十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
   十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
   十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
   十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
   十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
   十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
   十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
   十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
   二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
   二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
  搞笑雷人的经典内涵段子 超幽默雷人的内涵句子      搞笑雷人的经典内涵段子
   1. 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
   2. 学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
   3. 我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
   4. 我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。
   5. 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
   6. 有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
   7. 学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
   8. 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
   9. 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
   10. 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
   11. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
   12. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
   13. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
   14. 你最近咋样?我最近很胖。
   15. 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
   16. 只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
   17. 妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
   18. 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享
   19. 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
   20. 新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
   21. 平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
   22. 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
   23. 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
   24. 你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
   25. 看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
   超幽默雷人的内涵句子
   1. 做为一只禽兽，我深感压力很大
   2. 女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
   3. 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
   4. 告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
   5. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
   6. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
   7. 孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
   8. 生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
   9. 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
   10. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
   11. 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
   12. 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
   13. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
   14. 所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
   15. 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
   幽默搞笑的经典雷人内涵段子
   1. 矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头
   2. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
   3. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
   4. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
   5. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
   6. 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
   7. 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
   8. 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
   9. 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
   10. 占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
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2. 求一些搞笑，经典的笑话和内涵段子

3. 搞笑内涵段子精选

　　1、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！      　　2、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”      　　3、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。      　　4、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”      　　5、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”      　　6、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！      　　7、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……      　　8、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？      　　9、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。      　　10、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……      　　11、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。      　　12、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”      　　13、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”      　　14、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。      　　15、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”      　　16、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"      　　17、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"      　　18、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.      　　19、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.      　　20、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”      　　21、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”      　　22、教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”      　　23、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。      　　24、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！      　　25、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！      　　26、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。      　　27、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”      　　28、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”      　　29、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”      　　30、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！      　　31、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……      　　32、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”      　　33、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！      　　34、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…      　　35、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”      　　36、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……      　　37、本人天生 *** 一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪……      　　38、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。      　　39、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……      　　40、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……      　　41、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!      　　42、某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。      　　因为没有其它人，她便全身 *** 。      　　忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。      　　来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。      　　“因为你正躺在餐厅的天窗上”      　　43、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！      　　44、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！      　　45、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”      　　46、 *** 讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子。。。      　　47、和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。。。      　　48、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？     zhl201609 
   

4. 经典搞笑内涵段子精选

　　1、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……    　　2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！    　　3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”    　　4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。    　　5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”    　　6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”    　　7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！    　　8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信…… 
   

5. 最有内涵的笑话精选

　　1、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”      　　2、一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。监狱管理人员怎么都拉不开。最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!”女囚犯们就停手了。      　　3、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。      　　4、大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了?”老师：“。。。”      　　5、MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子!旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶!!这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人!      　　6、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!      　　7、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?”      　　8、红孩儿到底是不是牛魔王的儿子?铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系?芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味!吴承恩下了很大一盘棋?!      　　9、今天和某朋友聊天!我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了!!      　　10、真心话游戏中，大家问他："你一晚最多几次?"他红了脸小声说："七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎"，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道："最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。      　　11、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说:“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。      　　12、”我是你小学同学，你记得我吗?“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”      　　13、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道!”      　　14、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!      　　15、“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”      　　16、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。      　　17、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……      　　18、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。      　　19、昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!      　　20、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?” 男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”     zhl201701 
   

6. 搞笑内涵笑话内涵段子

一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
   
   　　“谁？”我们齐声惊问。
   
   　　“乐山大佛”她得意地说。 　?
   
   　　众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
   
   　　一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
   
   　　却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
   
   　　另一人很有把握地说：“是71米。”
   
   　　“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
   
   　　众人跌倒在地……
   
   　　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
   
   　　“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……?
   
   　　某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ?
   
   　　作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
   
   　　妈妈说：“要求你啃！”?
   
   　　飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
   
   　　.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

7. 搞笑内涵小段子精选

　　1：朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……    　　2：初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。    　　有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。    　　那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？    　　于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…    　　一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，    　　然后…低声咒骂：    　　“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。    　　3：大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。    　　4：对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…    　　5：某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 
   

8. 最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子

 幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子”，愿您笑口常开。
    最富有内涵的经典幽默句子
   1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
   2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
   3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
   4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
   5. 虽不安分，也该守己。
   6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
   7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
   8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
   9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
   10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
   11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
   12. 长得真有创意，活得真有勇气!
   13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
   14. 锻炼肌肉，防止挨揍!
   15. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
   16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
   17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
   18. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
   19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
   20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
   21. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
   22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
   23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
   24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
   25. 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
   超级有内涵的幽默搞笑段子
   1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
   2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
   3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
   4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
   5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
   6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
   7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相
   8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
   9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
   10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
   11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
   12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
   13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
   14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。
   15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
   最幽默的经典内涵搞笑段子
   1. 不要和我比懒，我懒得和你比
   2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
   3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
   4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
   5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
   6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
   7. 我认为我颓废，原来我报废了!
   8. 烟不听话，所以我们抽烟。
   9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
   10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
   看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：
   幽默有内涵的段子    一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
   二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
   三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
   四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
   五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
   六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
   七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
   八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
   九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
   十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
   十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
   十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
   十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
   十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
   十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
   十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
   十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
   十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
   十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
   二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
   二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
  幽默搞笑的经典句子有内涵        幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)   1.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
   2.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
   3.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
   4.先胖不叫胖，后胖压倒炕。
   5.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
   6.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
   7.长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
   8.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
   9.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
   10.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
   11.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
   12.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
   13.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
   14.无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
   15.没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！
   幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)   16.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
   17.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
   18.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
   19.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
   20.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
   21.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
   22.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
   23.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
   24.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
   25.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
   26.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
   27.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
   28.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
   29.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
   30.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
   最富有内涵的搞笑简短句子 超有内涵的简单搞笑语句      最富有内涵的搞笑简短句子
   1. 别用你的肺说话，说出来的都是废话
   2. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
   3. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
   4. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
   5. 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
   6. 俺不是普通人，所以不说普通话。
   7. 谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
   8. 我最大的梦想：能够活着进天堂。
   9. 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
   10. 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
   11. 你的话，我连标点符号都不信。
   12. 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
   13. 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
   14. 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
   15. 你给我滚，马不停蹄的滚
   16. 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
   17. 你长的外形不准比例没打好
   18. 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
   19. 你长的惊险有创意啊.
   20. 你长的好象车祸现场。
   21. 说吧，你是想死呢还是不想活了?
   22. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...
   23. 小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
   24. 过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少
   25. 好好活着，因为我们会死很久很久
   超有内涵的简单搞笑语句
   1. 江湖险恶，不行就撤!
   2. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
   3. 手插口袋，谁都不爱。
   4. 人又不聪明，还学别人秃顶。
   5. 女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。
   6. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
   7. 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
   8. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
   9. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
   10. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
   11. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
   12. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
   13. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
   14. 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
   15. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
   简单有内涵的幽默搞笑句子
   1. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
   2. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
   3. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
   4. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
   5. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
   6. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么
   7. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
   8. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
   9. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!
   10. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
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