有哪些搞笑段子和图片？

1. 有哪些搞笑段子和图片？

2. 笑话，幽默段子，搞笑图片，段子图片

1、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！


3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”



5、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

3. 经典搞笑幽默段子合辑

 经典搞笑幽默段子合辑
                       　　经典搞笑幽默段子合辑：贪官的幸福模式：睡在权力特供的床上;吃着公款买来的饭菜;听情妇给你说情话;跟老百姓玩游戏!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
    
       　　经典搞笑幽默段子合辑(一)       　　1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
       　　我好奇地问道：“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊?!”
       　　店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”
       　　2、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我?
       　　老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在?
       　　阿姨竟无言以对。
       　　3、本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊?”
       　　他说“黄鹤楼啊。”
       　　4、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家?”
       　　同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”
       　　5、我;“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”
       　　老板娘：“这东西讲缘分，强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”
       　　我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气!
       　　经典搞笑幽默段子合辑(二)       　　1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
       　　2、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式!”
       　　这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。
       　　吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式?”
       　　3、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷!
       　　最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!还是没灰!
       　　可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”
       　　4、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗?打一个看看。”
       　　然后他就把经理给打了。。。
       　　5、同事摸着厚厚的'游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
       　　主任说：“那你啥都不穿就能有自信了?”
       　　6、“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”
       　　“你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧!”
       　　“我不敢说，怕总经理误会我。。。”
       　　“没事，说吧。”
       　　“我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干!”
       　　“好!说得好!你被录用了～”
       　　经典搞笑幽默段子合辑(三)       　　1、静坐常思己过，闲谈莫论人非。
       　　2、发展是硬道理，但硬发展是没道理。
       　　3、人们是看你做什么，不是听你说什么。
       　　4、要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。
       　　5、成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。
       　　6、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。
       　　7、知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。
       　　8、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。
       　　9、不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。
       　　10、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。
       　　11、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。
       　　12、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
       　　13、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
       　　14、喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。
       　　15、人只要能掌握自己，便什么也不会失去。
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4. 幽默搞笑段子大集合

　　幽默段子的存在，满足了人们某些精神方面的需求，填补了生活中的空缺，让我们每天过的更加有滋有味。以下便是我为大家整理的幽默  搞笑段子  大集合，希望大家能够喜欢。
 
   
    　　幽默搞笑段子欣赏 
   　　1. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
 
   　　2. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
 
   　　3. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
 
   　　4. 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
 
   　　5. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
 
   　　6. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
 
   　　7. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
 
   　　8. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
 
   　　9. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
 
   　　10. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
 
   　　11. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
 
   　　12. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"
 
   　　13. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。另一只。青蛙
 
   　　14. 粪堆上开花--臭美。
 
   　　15. 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
 
   　　16. 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不  死机  关枪射不死雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
 
   　　17. 我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。
 
   　　18. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
 
   　　19. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
 
   　　20. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
 
   　　21. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
 
   　　22. 学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼  故事  ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人.
 
   　　23. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
 
   　　24. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
 
   　　25. 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
 
   　　26. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
 
   　　27. 数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～为毛我只能写作业呢?!
 
   　　28. 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞  情书  找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他  文章  写得挺好,你们可以通通信嘛,”——这缺德校长是胡适。
 
   　　29. 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
 
   　　30. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
 
   　　31. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
 
   　　32. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
 
   　　33. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
 
   　　34. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是  文化  人。
 
   　　35. 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
 
   　　36. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。—正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
 
   　　37. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.
 
   　　38. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛,当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
 
   　　39. 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
 
   　　40. 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
    　　幽默搞笑段子精选 
   　　1. 一天,我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”
 
   　　2. 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
 
   　　3. 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
 
   　　4. 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达,”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
 
   　　5. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
 
   　　6. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
 
   　　7. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
 
   　　8. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
 
   　　9. 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间,我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
 
   　　10. 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”

5. 搞笑内涵段子精选合集

1.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
   　　2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
   　　3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
   　　4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
   　　5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
   　　6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
   　　7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
   　　8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

6. 最经典搞笑段子荟萃

　　导语：你泼给我的`冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。以下是2017年最经典搞笑段子，欢迎阅读!
  
    　　1、取名字
  
    　　老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：
  
    　　1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周;2、取名字要有纪念意义;3、两个名字要同一个意思!
  
    　　今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天;一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒………
  
    　　祝李拜天周未愉快!
  
    　　2、捡钱的概率
  
    　　十年前出去吃饭，基本都是付现金。
  
    　　五年前出去吃饭，基本都是刷卡。
  
    　　而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么?这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零……
  
    　　3、伤害
  
    　　一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!
  
    　　孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!
  
    　　4、别往坏处想
  
    　　深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!
  
    　　母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!
  
    　　5、好悬
  
    　　老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!
  
    　　6、嫁女
  
    　　老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!
  
    　　7、银行死规矩
  
    　　今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
  
    　　我就问旁边人：“怎么回事?”
  
    　　那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”
  
    　　8、拜访
  
    　　曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子(柚子)前来拜访!”
  
    　　刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛!”
  
    　　9、宠物
  
    　　上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”
  
    　　小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
  
    　　我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊……”
  
    　　老师当场晕倒!全班同学全部笑翻。生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦!

7. 最经典搞笑段子分享

　　导语：幸福就是早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。以下是经典搞笑段子分享，欢迎阅读!
  
    　　NO.1
  
    　　在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的……一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗?”
  
    　　NO.2
  
    　　和老公吵架，说第二天一大早去离婚，谁不去谁是孙子，带好户口本结婚证身份证，一起出门坐上车，说去民政局。看路线不是去民政局的路上，问他你开去哪里，他答:奶奶，我带你吃饭去!
  
    　　NO.3
  
    　　老师问小明：“世界上先有鸡，还是先有蛋?”小明：“先有鸡。”老师说：“那你告诉我第一只鸡怎么来的?!”小明：“应该是生活所迫!”老师：“滚出去!”
  
    　　NO.4
  
    　　楼主有个初中妹妹，从小我就很宠她，也特喜欢摸她头。割-----------------就刚才，我看她在写作文，题目是写我的哥哥。 我无意间看到她结尾，几个大字，写着:我哥哥很喜欢摸我头，不过现在就算我求他他也摸不了了，哥哥，走好。 看完，我一脸懵逼。
  
    　　NO.5
  
    　　早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察!”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”
  
    　　NO.6
  
    　　昨晚吃完晚饭一家人在家里看电视，突然弟弟问了一句av是什么?老爸看了弟弟一眼，选择了沉默。弟弟看着我，我支支吾吾的说是日本一种很常见的电影。老爸：就你懂得多，你弟问的.是遥控器上的按钮。
  
    　　NO.7
  
    　　朋友跟她媳妇去民政局领证，工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。。。
  
    　　NO.8
  
    　　昨晚跟老婆伴了几句嘴，老婆就说：特么的你下面要是有你嘴巴硬就好了!我也脑抽的回了句：你胸部要是有你脾气大就好了!老婆我错了，把门打开，外面太特么冷了!。。。

8. 最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子

 最经典的笑话段子摘录
   1. 没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了
   2. 一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了
   3. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人.
   4. 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
   5. 紫薇：尔康，你吗?尔康：你忘了吗，我一直姓福。
   6. 学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
   7. 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。
   8. 也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱
   9. 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
   10. 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。
   11. 爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
   12. 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
   13. 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。
   14. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
   15. 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍.
   16. 我有一颗好似诺基亚般的心。
   17. 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。
   18. 多少人以友谊的名义，爱一个人。
   19. 不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
   20. 一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!
   21. 只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。
   22. 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子
   23. 不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我
   24. 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。
   25. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
   最经典的笑话段子推荐
   1. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
   2. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
   3. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
   4. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
   5. 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
   6. 漫漫人生路，总会错几步。
   7. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
   8. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
   9. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
   10. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
   11. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
   12. 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
   13. 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
   14. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
   15. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
   最经典的笑话段子精选
   1. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
   2.爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
   3. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
   4. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话
   5. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
   6. 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
   7. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
   8. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
   9. 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。   
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   【近在眼前】
   我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
   没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
   【婚宴妙语】
   在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
   他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
   【准备后事】
   夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
   还有什么后事要让我准备吗？
   有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
   【第二志愿】
   护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
   男孩！
   可是，我怕这是一个女孩子！
   没关系，没关系，这是我的第二志愿。
   【字条】
   我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
   第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
   【匿名情书】
   我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
   给她写一封匿名情书。
   【强烈地震】
   太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
   丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
   【会】
   你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
   很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
   啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
   【时钟口吃】
   现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
   大概是1点钟了吧！丈夫回答。
   就在这个时候，时钟敲了3下。
   哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
   【丘吉尔的辉煌成就】
   丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
   【爱的秘诀】
   记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
   施工员：基础稳固是最重要的。
   电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
   旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
   药剂师：爱是万灵药。
   邮递员：勤于做好沟通工作。
   【误会】
   妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
   【绝招】
   他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
   一个朋友问他：她是怕你杀她？
   哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
   【击沙袋】
   一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
   为啥如此高兴？丈夫问。
   为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
   【回来的路费】
   一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
   很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
   她数了数，说：回来的路费怎么办？
  今年最搞笑的段子   今年最搞笑的段子(热门篇) 1.终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。
   2.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连小姐也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我操，怎么还他妈是老客啊!.......
   3.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!
   4.按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子...
   5.我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
   6.某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝?还是没拒绝?)
   7.身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：小张，你多大啊?，他答曰：还行!。主任一旁怒道：张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不? ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。
   8.床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。
   9.四个人去乘地铁，刘翔说：我不用买票。唰一下跳过去了;姚明说：我也不用。脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：你怎么证明这票是你的?
   10.女儿:爸，我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买 女儿:那~几时买? 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD
   今年最搞笑的段子(经典篇)
   1.如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为我没带眼镜。
   2.【科比：林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议】北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪 抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!
   3.同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗?!然后果断挥泪离开
   4.一个pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么?男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。pol.ice问:你们几岁了?男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)
   5.甲：芳芳，你找对象要什么条件?乙：尽量找个外国佬。甲：如果找不到，找个华侨行不行?乙：可以。甲：如果华侨也找不到呢?乙：原装的没有，组装的也凑合。
   6.甲：你年薪多少? 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是基本工资. 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。
   7.爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?儿子回答：诗人懂鸭语。
   8.我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现屏幕真的裂了........
   9.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀?家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!
   10.一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
   今年最搞笑的段子(精选篇)
   1.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点
   2.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀，今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!
   3.一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
   4.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。
   5.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!
   6.A：你爱我么?B：你猜猜A：你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?B(吐血)：行了我爱你
   7.我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了?老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的!
   8.今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
   9.【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】亲，尼玛坑爹有木有?你妹啊!亲，腐女不给力啊!猫了个咪的，去屎!亲，你太可耐了。魂淡，你这个骗纸!亲，老湿是好淫。我勒个去!亲，肿么了?宅男宅女伤不起亲，你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了!
   10.村长：本村计划生育工作的难度一直很大。 记者：为什么? 村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短
   
   
  最搞笑的幽默段子      1、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】
   2、【去年买了个婊】
   3、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不说冲上去】
   4、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】
   5、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
   6、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
   7、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
   8、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
   9、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
   10、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
   11、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
   12、【猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】
   13、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】
   14、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】
   15、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
   16、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
   17、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
   18、【把我的经液（验）传授给你！】
   19、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
   20、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
   21、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
   22、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
   23、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
   24、【我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧】
   25、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。】
   26、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
   27、【多谢你的绝情，让我学会死心】
   28、【好好活着，因为我们会死很久！】
   29、【我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。】
   30、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
   31、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
   32、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
   33、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】
   34、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
   35、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
   36、【别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。】
   37、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
   38、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】
   39、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
   40、【中华人民共和国小卖部副部长！】
   41、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子】
   42、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
   43、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
   44、【好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。】
   45、【出来混，老婆迟早是要换的！】
   46、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
   47、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
   48、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
   49、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
   50、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】
   51、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
   52、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
   53、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
   54、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
   55、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
   56、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
   57、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】
   58、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子】
   59、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
   60、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！】
   61、【中国写诗最好的人在精神病院里。】
   62、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
   63、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
   64、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
   65、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
   66、【坟价都涨那么快，死不起了】
   67、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】
   68、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
   69、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
   70、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
   71、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
   72、【昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。】
   73、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
   74、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
   75、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】
   76、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选】
   77、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
   78、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
   79、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】
   80、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
   81、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
   82、【目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。】
   83、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
   84、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
   85、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
   86、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
   87、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
   88、【起来不愿做作业的人们。】
   89、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】
   90、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
   91、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
   92、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
   93、【莫流疯高灵石】
   94、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
   95、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
   96、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
   97、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
   98、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】
   99、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
   100、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
   101、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】
   102、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
   103、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
   104、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】
   105、【我很丑可是我很持久！】
   106、【精囊不空，誓不做鬼！】
   107、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
   108、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
   109、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】
   110、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
   111、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
   112、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
   113、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】