小明的幽默笑话

1. 小明的幽默笑话

 有关小明的幽默笑话
                       　　 有关小明的幽默笑话1、 小明:“老师，为什么鲁 迅的儿子姓周啊?” 老师:“鲁迅是笔名，本人姓周” 小明:“你 他 妈蒙谁呢?周 迅是女的” 老师:“出去站着，，，
    
       　　 有关小明的幽默笑话2、 同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?”
       　　妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”
       　　小明往井边一站。井里的.人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!”
       　　 有关小明的幽默笑话3、 老师：同学们，甚么东西最硬?
       　　小明：老师老师，我知道
       　　老师：好，小明起来回答
       　　小明：墙上砖，门上栓，夜里J B，电线杆
       　　老师：小明，出去
       　　 有关小明的幽默笑话4、 小红： 小明你给我讲个荤段子把。
       　　小明：没想到你这么坏。 好我给你讲
       　　小红：讲吧
       　　小明： 今晚上我妈给我做了红烧肉 回锅肉 粉蒸肉 嘿嘿 够荤把?
       　　小红：………… 滚一边去
       　 　有关小明的幽默笑话5、 老师：小明你背一首是，要求，高科技，自创，和李白，杜甫有密切关系，的诗。
       　　小明：好
       　　小明：李白乘舟将欲行，
       　　忽闻天上轰炸机。
       　　李白不懂高科技，
       　　炸成黑娃笑嘻嘻
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2. 求小明系列的幽默笑话

　　1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?
　　.........
　　........
　　......
　　.....
　　....
　　...
　　..
　　.


　　因为小明是个饭盒..

　　2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........
　　就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...
　　请问饺子哪去了.....


　　饺子沾在饭盒盖上...........


　　3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?


　　因为王小明是饭盒..................

　　4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??


　　因为王小明是小明.............

　　5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?


　　因为没有14楼...........

　　6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??


　　因为小明是骆驼.........

　　7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????


　　因为小明被人从13楼扔下去摔死了........


　　传说中的冷笑话...

　　某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”
　　听众问：“请问这药怎么使用？”
　　这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”


　　企鹅想去找北极熊玩。
　　花了十年走到赤道的时候，突然想起家里煤气没关。
　　于是回去关了煤气，再到北极，走了20年终于到了。
　　敲门说：“北极熊，出来玩呀？”
　　北极熊说：“不玩。”


　　A: 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
　　B：这应该是很容易的事嘛！
　　A：我已经教了它足有100次了。
　　B：怎么样，它会叫了吗？
　　A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。


　　服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
　　客人：一个汉堡包。
　　服务员：辣的还是不辣的？
　　客人：辣的。
　　服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
　　客人：好的，双层汉堡。
　　服务员：请问您还要点什么？
　　客人：薯条。
　　服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
　　客人：中薯条。
　　服务员：请问您要几包？
　　客人：一包就可以了。
　　服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
　　客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
　　服务员：两包番茄酱可以吗？
　　客人：要是可以的话，我想要两百包。
　　服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
　　客人：那你跟我废话干什么！
　　服务员：对不起了先生，您还要点什么？
　　客人：饮料。
　　服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
　　客人：可乐。
　　服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
　　客人：中杯。
　　服务员：需要加冰吗？
　　客人：需要。
　　服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
　　客人：差不多就可以。
　　服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
　　客人：可以。谢谢。
　　服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
　　客人：不了谢谢。
　　服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
　　客人：也不要。
　　服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
　　客人：不需要谢谢。
　　服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
　　客人：带走。
　　服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
　　客人：有。
　　服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
　　客人：好的。
　　服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
　　客人：可是我点的东西呢？
　　服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
　　客人：……
　　服务员：先生您还有什么要求吗？
　　客人：我真的想揍你一拳！
　　服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？


　　我今天看到一只鬼诶，吓死我了`
　　真的啊，它长什么样的啊
　　恩...长得像皮卡丘..


　　在晚上12点整，
　　穿着黑色内衣，
　　站在镜子前；
　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，
　　你的胸部最后将会……
　　黑青..


　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
　　厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　小明一脸茫然.......说：
　　蚂蚁他…………什么也没说…


　　石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
　　讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
　　好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
　　........
　　......
　　....
　　..
　　年糕


　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
　　他回答：「我倒感觉挺好的。」
　　周一过去了，他没看见妻子。
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
　　到了周四，
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　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。


　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。


　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”


　　一个阴霾深夜
　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　速度快得惊人，也快得骇然
　　“糟了！你们作了什么？”
　　学姐意识到情况不对急忙的问
　　“我们…”学妹们说
　　“我们只是问它最快能转多快…？”


　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
　　（捶着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」


　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”


　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”


　　为什么小狗越变越小？
　　答：因为它越走越远。


　　小英向小明借笔，结果小明不借。
　　小英：借一下会死喔……
　　于是小明把笔借给了小英……
　　过了不一会，小明死了…


　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
　　口中似乎还念念有词。
　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
　　“公公再见，公公再见..”
　　王先生向窗外一看，什么人都没有。
　　一连几天都是如此，
　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
　　终于，王先生忍不住了，
　　他把儿子叫过来，
　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
　　“公公啊。”小明一脸天真。
　　王先生一听头皮都炸了，
　　“哪....哪个公公？”
　　“太阳公公啊~”


　　一个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。

　　一个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。

　　一个女人长得象饺子，走着走着就被人包了。

　　从前有个人长的象我，那就是从前的我。


　　有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”


　　有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”


　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........
　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”


　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
　　因为他快要淹死了..


　　有一天，有一个人走在橘子圆里，看到一颗很大的橘子，他走过去，把橘子摘下来，开始把皮剥掉，当他剥完皮的时候，那颗橘子竟然说话了。。
　　它说，你把我的衣服剥了，我会冷的。


　　有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”
　　也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”


　　问:有2个山洞,左边的山洞住了2只母羊和一只小羊,右边的山洞住了2只公羊.来了一只老虎,吃了2只公羊,为什么它不吃母羊和小羊?


　　答:因为老虎是森林大王,它想吃谁就吃谁.


　　这天，一个省长带着他的部下去农村视察，正好碰上当地举办泼水节，于是省长决定与民同乐，便拿了一个脸盆来到群众中间。
　　他们泼啊泼，突然，省长破口大骂：他妈的，哪个婊子泼我。
　　省长的部下大惊失色，于是赶紧对省长说：省长，你看，这是当地民俗，是你自己要下来的，被泼到是难免的嘛。
　　省长大叫：我知道是习俗，可是他妈的王八蛋泼的是开水。

　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
　　员警赶到后...
　　员警甲：好严重的车祸。
　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　员警甲：嗯，没有呼吸了......


　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
　　翻墙。至第30道墙下，
　　“累了么？” ，
　　“不累。”于是二人继续向外翻。
　　至第60道墙下，
　　“你累了么？”
　　“不累。”于是二人继续向外翻，
　　至第99道墙下，
　　“你累了么？ ”
　　“累了”
　　“那好，我们翻回去吧”


　　吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？
　　众答：看到了。
　　它：TMD，我就没看到


　　美人鱼为什么很专一?
　　因为美人鱼只有一条腿,她不能劈腿~~


　　有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」

　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

　　小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.

　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这只混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”


　　有个人，整天自言自语。
　　　　他自言自语的时候讲的是英文，大家都听不懂。
　　　　只听到他老是在重复同一个句子，语气很严厉，好像在骂人。
　　　　有一天，来了一个懂英文的人。
　　　　这个人听见那个人一直在对自己说：
　　　　“Shut up!Shut up!Shut up!Shut up! ...”

　　一次，一个人去跳楼。
　　　　他从十楼跳到九楼。
　　　　从九楼跳到八楼。
　　　　从八楼跳到七楼。
　　　　从七楼跳到六楼。
　　　　从六楼跳到五楼。
　　　　从五楼跳到四楼。
　　　　从四楼跳到三楼。
　　　　从三楼跳到二楼。
　　　　从二楼跳到一楼。
　　　　跳完楼，他就回家吃饭去了。

　　小李多才多艺，他会讲故事、说相声、唱歌、唱戏。
　　他讲：“故事。”
　　他说：“相声。”
　　他唱：“歌——”
　　他唱：“戏——”

　　...
　　科学家们在天堂里玩多猫猫。爱因斯坦抓人。他闭上眼睛数数。
　　所有的科学家都藏好了。只有牛顿没有藏，他只是在地上画了一个方格站了进去。
　　“98，99，100！”爱因斯坦睁开眼睛，一把抓住了牛顿：“牛顿，我抓到你了！”
　　牛顿镇定地说：“不，我不是牛顿。”
　　于是所有的科学家都出来了。他们经过证明，发现牛顿果然不是牛顿。
　　这是为什么呢？


　　因为牛顿站在方格里，就是牛每平方米，是帕斯卡。

　　包公每次开铡坏人之前，都会习惯性的摸自己的额头，口中念念有
　　词之后才行刑...请问包公在碎碎念什么?
　　→我要代替"月亮"惩罚你


　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松："回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。"
　　阿柏："过了十年就是青年节。"
　　阿松："再过十年就是父亲节。"
　　阿柏："再过几十年就是老人节了。"
　　阿松："又再过几十年."
　　阿柏："清明

3. 小明幽默笑话故事

 小明幽默笑话故事
                    　　1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
    
  　　一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
  　　眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”
  　　2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。
  　　婚后，我问他：我到底是他生命中的哪一部分，他看了我一眼，指了指他的.六指~~~
  　　3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”
  　　“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”
  　　4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。
  　　于是，妻子恼羞成怒。
  　　第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
  　　第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
  　　到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
  　　5、某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢?” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅!
  　　6、记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅，突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，一脸天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去幼儿园吧。。。
  　　7、收到一条短信，上面说：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人! 我回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，好心告诉你，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧!”
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4. 小明系列幽默笑话

 小明系列幽默笑话
                       　　 小明系列幽默笑话1、 有天小明和他的两个伙伴要抢劫,于是买了三把刀.
    
       　　~刚刚把刀拿着的时候,不小心被**看见了..于是**问.你买刀干嘛,?
       　　小明说.吃西瓜用阿,
       　　**说,那干嘛买三把刀.?
       　　小明.因为我家有三个西瓜阿.
       　　 小明系列幽默笑话2、 小明在一次车祸中失去了一条腿，
       　　小明在一次车祸中又失去了一条腿，
       　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，
       　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿，
       　　其实小明是一条宠物狗
       　　 小明系列幽默笑话3、 同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的'头像不像砖头啊?”
       　　妈妈不想伤他自尊心,就说:”你自己去井边照照.”
       　　小明往井边一站.井里的人说:”上边的.别往井里扔砖头啊!!!!”
       　　 小明系列幽默笑话4、 小明："妈妈，同学都说我头好大。"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装?"妈妈："用你的帽子啊。"
       　　 小明系列幽默笑话5、 某一办公室，小明很不自觉的放了一个响屁，同事都觉得不好意思说出口，可是小明控制不住，连接放了好几个，同事们终于开口了，含蓄的说：你不要再吵了。过了一会，只见小明抖动起来，一同事好奇问他怎么了?小明说：我已将铃声改成震动了~~~
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5. 小明笑话大全爆笑

1. 
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 
老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
老板：“对不起，还是没有啊” 
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 
3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖. 
4、有一只熊走过来 有备而来（有bear来）

6. 要关于小明爆笑的笑话

小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”
许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫
几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”
同学们齐声说到：“小明。”
1.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 
2.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 
老师：小明？ 
老师：小明？？ 
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 
小明：吱~ 
3.小明:今天几度阿？ 
小华:零下3度阿！ 
小明:难怪这么冷。 
4.小明在一次车祸中失去了一条腿， 
小明在一次车祸中又失去了一条腿， 
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿， 
一次车祸中小明又失去了他的一条腿， 
其实小明是一条狗. 
5.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 
所有小朋友都跑去采水果了。 
**时间一到，所有小朋友都**了。 
老师:“小华，你采到什么？” 
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 
老师:“小美你呢？” 
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 
老师:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 
小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 
6.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!! 
7.小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？ 
答：老三叫三明，因为小明是女儿。 
8.小明被人从13楼扔下去为什么没事? 
因为小明是个饭盒 
十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐，到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个他关上再打开又少了2个，就这样最后饺子都不见了小明很害怕，请问饺子哪去了？ 
饺子沾在饭盒盖上。 
十年抗战期间小明却过着衣食无忧的日子为什么? 
因为小明是饭盒 
王小明被人从13楼扔下去了为什么没事?? 
因为王小明就是小明 
小明又被人从13楼扔下去为什么? 
因为没有14楼 
某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来?? 
因为小明是骆驼 
后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢???? 
因为小明被人从13楼扔下去摔死了 
呵呵,其实真正答案是：王小明吃了人肉饺子，被小明从13楼扔了下去。 
结果死了，投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。 
10.从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。 
小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像立顿红茶？” 
老师很无奈的说：“是，你长的很像立顿红茶” 
小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，跳进隔壁的小河。 
刹那间……河水变成了红色…… 
11.从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像猪。 
小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像猪？” 
老师很无奈的说：“是，你长的很像猪” 
小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，奔远了冲进了猪堆。 
12.同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?” 
妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。” 
小明往井边一站。井里的人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!” 
13.有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 
总结 
小明是个好孩子。 
最后一个： 
从前有个小孩叫小明 
有一天老师问小明:1+1=?
小明回答不知道
老师说回家问你爸爸
小明回家后,看见他老爸在唱卡拉OK
歌词是这样的:
大河向东流啊，天上的星星告诉我呀。
说走咱就走呀，你有我有全都有啊。
路见不平一声吼啊！该出手时就出手!
风风火火闯九州 ! 
小明明白了
第二天，老师问小明：1+1=？
小明说：大河向东流啊。
老师问：谁告诉你的？
小明说：天上的星星告诉我呀。
老师生气了，说：你给我去走廊罚站。
小明说：说走咱就走呀。
老师说：你有神经病吧？
小明回答：你有我有全都有啊。
老师：你再说一句试试 …..
小明回答：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？ 
小明回答：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
小明回答： 风风火火闯九州 ! 
老师狂喷血。
1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?
　　.........
　　........
　　......
　　.....
　　....
　　...
　　..
　　.
　　因为小明是个饭盒..
　　2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........
　　就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...
　　请问饺子哪去了.....
　　饺子沾在饭盒盖上...........
　　3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?
　　因为王小明是饭盒..................
　　4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??
　　因为王小明是小明.............
　　5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?
　　因为没有14楼...........
　　6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??
　　因为小明是骆驼.........
　　7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????
　　因为小明被人从13楼扔下去摔死了........
　　传说中的冷笑话...
　　某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”
　　听众问：“请问这药怎么使用？”
　　这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
　　企鹅想去找北极熊玩。
　　花了十年走到赤道的时候，突然想起家里煤气没关。
　　于是回去关了煤气，再到北极，走了20年终于到了。
　　敲门说：“北极熊，出来玩呀？”
　　北极熊说：“不玩。”
　　A: 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
　　B：这应该是很容易的事嘛！
　　A：我已经教了它足有100次了。
　　B：怎么样，它会叫了吗？
　　A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
　　服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
　　客人：一个汉堡包。
　　服务员：辣的还是不辣的？
　　客人：辣的。
　　服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
　　客人：好的，双层汉堡。
　　服务员：请问您还要点什么？
　　客人：薯条。
　　服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
　　客人：中薯条。
　　服务员：请问您要几包？
　　客人：一包就可以了。
　　服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
　　客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
　　服务员：两包番茄酱可以吗？
　　客人：要是可以的话，我想要两百包。
　　服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
　　客人：那你跟我废话干什么！
　　服务员：对不起了先生，您还要点什么？
　　客人：饮料。
　　服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
　　客人：可乐。
　　服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
　　客人：中杯。
　　服务员：需要加冰吗？
　　客人：需要。
　　服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
　　客人：差不多就可以。
　　服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
　　客人：可以。谢谢。
　　服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
　　客人：不了谢谢。
　　服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
　　客人：也不要。
　　服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
　　客人：不需要谢谢。
　　服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
　　客人：带走。
　　服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
　　客人：有。
　　服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
　　客人：好的。
　　服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
　　客人：可是我点的东西呢？
　　服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
　　客人：……
　　服务员：先生您还有什么要求吗？
　　客人：我真的想揍你一拳！
　　服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
　　我今天看到一只鬼诶，吓死我了`
　　真的啊，它长什么样的啊
　　恩...长得像皮卡丘..
　　在晚上12点整，
　　穿着黑色内衣，
　　站在镜子前；
　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，
　　你的胸部最后将会……
　　黑青..
　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
　　厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　小明一脸茫然.......说：
　　蚂蚁他…………什么也没说…
　　石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
　　讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
　　好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
　　........
　　......
　　....
　　..
　　年糕
　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
　　他回答：「我倒感觉挺好的。」
　　周一过去了，他没看见妻子。
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
　　到了周四，
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。
　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
　　一个阴霾深夜
　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　速度快得惊人，也快得骇然
　　“糟了！你们作了什么？”
　　学姐意识到情况不对急忙的问
　　“我们…”学妹们说
　　“我们只是问它最快能转多快…？”
　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
　　（捶着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
　　为什么小狗越变越小？
　　答：因为它越走越远。
　　小英向小明借笔，结果小明不借。
　　小英：借一下会死喔……
　　于是小明把笔借给了小英……
　　过了不一会，小明死了…
　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
　　口中似乎还念念有词。
　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
　　“公公再见，公公再见..”
　　王先生向窗外一看，什么人都没有。
　　一连几天都是如此，
　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
　　终于，王先生忍不住了，
　　他把儿子叫过来，
　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
　　“公公啊。”小明一脸天真。
　　王先生一听头皮都炸了，
　　“哪....哪个公公？”
　　“太阳公公啊~”
　　一个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
　　一个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
　　一个女人长得象饺子，走着走着就被人包了。
　　从前有个人长的象我，那就是从前的我。
　　有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
　　有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........
　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”
　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
　　因为他快要淹死了..
　　有一天，有一个人走在橘子圆里，看到一颗很大的橘子，他走过去，把橘子摘下来，开始把皮剥掉，当他剥完皮的时候，那颗橘子竟然说话了。。
　　它说，你把我的衣服剥了，我会冷的。
　　有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”
　　也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”
　　问:有2个山洞,左边的山洞住了2只母羊和一只小羊,右边的山洞住了2只公羊.来了一只老虎,吃了2只公羊,为什么它不吃母羊和小羊?
　　答:因为老虎是森林大王,它想吃谁就吃谁.
　　这天，一个省长带着他的部下去农村视察，正好碰上当地举办泼水节，于是省长决定与民同乐，便拿了一个脸盆来到群众中间。
　　他们泼啊泼，突然，省长破口大骂：他妈的，哪个婊子泼我。
　　省长的部下大惊失色，于是赶紧对省长说：省长，你看，这是当地民俗，是你自己要下来的，被泼到是难免的嘛。
　　省长大叫：我知道是习俗，可是他妈的王八蛋泼的是开水。
　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
　　员警赶到后...
　　员警甲：好严重的车祸。
　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　员警甲：嗯，没有呼吸了......
　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
　　翻墙。至第30道墙下，
　　“累了么？” ，
　　“不累。”于是二人继续向外翻。
　　至第60道墙下，
　　“你累了么？”
　　“不累。”于是二人继续向外翻，
　　至第99道墙下，
　　“你累了么？ ”
　　“累了”
　　“那好，我们翻回去吧”
　　吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？
　　众答：看到了。
　　它：TMD，我就没看到
　　美人鱼为什么很专一?
　　因为美人鱼只有一条腿,她不能劈腿~~
　　有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」
　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
　　小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这只混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”
　　有个人，整天自言自语。
　　　　他自言自语的时候讲的是英文，大家都听不懂。
　　　　只听到他老是在重复同一个句子，语气很严厉，好像在骂人。
　　　　有一天，来了一个懂英文的人。
　　　　这个人听见那个人一直在对自己说：
　　　　“Shut up!Shut up!Shut up!Shut up! ...”
　　一次，一个人去跳楼。
　　　　他从十楼跳到九楼。
　　　　从九楼跳到八楼。
　　　　从八楼跳到七楼。
　　　　从七楼跳到六楼。
　　　　从六楼跳到五楼。
　　　　从五楼跳到四楼。
　　　　从四楼跳到三楼。
　　　　从三楼跳到二楼。
　　　　从二楼跳到一楼。
　　　　跳完楼，他就回家吃饭去了。
　　小李多才多艺，他会讲故事、说相声、唱歌、唱戏。
　　他讲：“故事。”
　　他说：“相声。”
　　他唱：“歌——”
　　他唱：“戏——”
　　...
　　科学家们在天堂里玩多猫猫。爱因斯坦抓人。他闭上眼睛数数。
　　所有的科学家都藏好了。只有牛顿没有藏，他只是在地上画了一个方格站了进去。
　　“98，99，100！”爱因斯坦睁开眼睛，一把抓住了牛顿：“牛顿，我抓到你了！”
　　牛顿镇定地说：“不，我不是牛顿。”
　　于是所有的科学家都出来了。他们经过证明，发现牛顿果然不是牛顿。
　　这是为什么呢？
　　因为牛顿站在方格里，就是牛每平方米，是帕斯卡。
　　包公每次开铡坏人之前，都会习惯性的摸自己的额头，口中念念有
　　词之后才行刑...请问包公在碎碎念什么?
　　→我要代替"月亮"惩罚你
　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松："回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。"
　　阿柏："过了十年就是青年节。"
　　阿松："再过十年就是父亲节。"
　　阿柏："再过几十年就是老人节了。"
　　阿松："又再过几十年."
　　阿柏："清明

7. 有关小明的幽默笑话有哪些？

1、非洲野猫
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

2、听写
有一位语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 /《我蠢》
暗梅幽闻花，/ 俺没有文化
卧枝伤恨底，/ 我智商很低，
遥闻卧似水，/ 要问我是谁，
易透达春绿。/ 一头大蠢驴。
岸似绿， /俺是驴，
岸似透绿，/ 俺是头驴，
岸似透黛绿。 /俺是头呆驴

3、母乳喂养的好处
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　 这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观

4、最接近人类的动物
生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”

5、归属感

小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

6、过程

一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
7、 诺贝尔文学奖获得者略萨讲文坛葵花宝典
2010年诺贝尔文学奖获得者略萨在秘鲁亚雷基帕市给中国作家协会带队的一批著名作家以及一批朝鲜著名作家讲课。下面是师生对话。
略萨：“文学分为纯文学和谎言文学，所谓纯文学就是没有政治谎言、道德谎言和愚民谎言的文学，而所谓谎言文学是指在政治谎言的笼罩、指引、控制、同化、洗脑等阉割行为下，作家被洗脑洗至脑残，也就是形同阉割后，进行的以文学手段反应的愚民性的谎言内容，或者不知不觉走进谎言中不能自拔的创作……”
这时候，下面打盹的中国和朝鲜作家中，有一位中国某著名作家为了活跃课堂气氛突然站起来问道：“略萨先生，我们都是吃写作饭的，对纯文学不感兴趣，敢问如何才能写好谎言文学。”
略萨深通中国文学，张口就来：“欲练神功，必先自宫！”
中国作家很吃惊：“就这么简单？”
略萨：“即使自宫，未必成功。”
中国著名作家：“那怎么样才能写好纯文学？”
略萨：“一旦自宫，必不成功！”
名作家：“有没有什么办法能让鱼和熊掌二者兼得？”
略萨：“别人自宫，跟着起哄。”
中国名作家：“我先在谎言文学里搞出了名，有了话语权再去从事纯文学行吗？”
略萨：“变性手术，很难有用。”
中国名作家：“唉，我已经从事了40多年谎言文学，连骨头渣滓里都是谎言，怎么办？”
略萨：“时间太长，去做公公。”
这时候两国作协的作家都醒来，齐声大哭。

8. 小明的笑话，要超搞笑……急急急

小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”
许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫
几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”
同学们齐声说到：“小明。”
1.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 
2.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 
老师：小明？ 
老师：小明？？ 
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 
小明：吱~ 
3.小明:今天几度阿？ 
小华:零下3度阿！ 
小明:难怪这么冷。 
4.小明在一次车祸中失去了一条腿， 
小明在一次车祸中又失去了一条腿， 
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿， 
一次车祸中小明又失去了他的一条腿， 
其实小明是一条狗. 
5.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 
所有小朋友都跑去采水果了。 
**时间一到，所有小朋友都**了。 
老师:“小华，你采到什么？” 
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 
老师:“小美你呢？” 
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 
老师:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 
小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 
6.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!! 
7.小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？ 
答：老三叫三明，因为小明是女儿。 
8.小明被人从13楼扔下去为什么没事? 
因为小明是个饭盒 
十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐，到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个他关上再打开又少了2个，就这样最后饺子都不见了小明很害怕，请问饺子哪去了？ 
饺子沾在饭盒盖上。 
十年抗战期间小明却过着衣食无忧的日子为什么? 
因为小明是饭盒 
王小明被人从13楼扔下去了为什么没事?? 
因为王小明就是小明 
小明又被人从13楼扔下去为什么? 
因为没有14楼 
某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来?? 
因为小明是骆驼 
后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢???? 
因为小明被人从13楼扔下去摔死了 
呵呵,其实真正答案是：王小明吃了人肉饺子，被小明从13楼扔了下去。 
结果死了，投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。 
10.从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。 
小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像立顿红茶？” 
老师很无奈的说：“是，你长的很像立顿红茶” 
小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，跳进隔壁的小河。 
刹那间……河水变成了红色…… 
11.从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像猪。 
小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像猪？” 
老师很无奈的说：“是，你长的很像猪” 
小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，奔远了冲进了猪堆。 
12.同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?” 
妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。” 
小明往井边一站。井里的人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!” 
13.有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 
总结 
小明是个好孩子。 
最后一个： 
从前有个小孩叫小明 
有一天老师问小明:1+1=?
小明回答不知道
老师说回家问你爸爸
小明回家后,看见他老爸在唱卡拉OK
歌词是这样的:
大河向东流啊，天上的星星告诉我呀。
说走咱就走呀，你有我有全都有啊。
路见不平一声吼啊！该出手时就出手!
风风火火闯九州 ! 
小明明白了
第二天，老师问小明：1+1=？
小明说：大河向东流啊。
老师问：谁告诉你的？
小明说：天上的星星告诉我呀。
老师生气了，说：你给我去走廊罚站。
小明说：说走咱就走呀。
老师说：你有神经病吧？
小明回答：你有我有全都有啊。
老师：你再说一句试试 …..
小明回答：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？ 
小明回答：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
小明回答： 风风火火闯九州 ! 
老师狂喷血。
1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?