你有哪些段子能让人笑抽的？

1. 你有哪些段子能让人笑抽的？

在新的一年到来之际，我也坚决做到以下几点：1、彻底改变“兔子尾巴长不了”的现状。努力打造自身的特色，让所有人感受到我们兔子尾巴短的优越性，让我们这样的短尾巴成为引领时代的潮流……2、打破“龟兔赛跑”的魔咒。这个让我们兔子家族蒙羞了多年的噩梦，在新的一年里我们将认真对待此事，战胜乌龟，重塑兔子形象……3、建立好和猎狗的关系解决“兔死狗烹”的问题。我们要和猎狗讲道理，让他们明白对我们下毒手，最后他们也会倒霉，以后在追我们时要做到不卖力，确保我们之间和谐共处……4、要消除人们对“狡兔三窟”的片面理解。现在生活条件好了，我们拥有三套住房是很正常的，不是有很多人拥有几套住...

2. 有哪些让你笑抽的段子？

1、克星老师：除了恒星、行星、卫星、彗星以外，还有什么星？二明：还有克星。老师：你不说话我还真不知道答案，你一说话我才知道真正的答案是——丧门星。2、井水不犯河水：井水和河水不是一家，所以不在一起吃饭。井水后来干涸了，就引来河水，所以井水也是河水，河水也成井水。噢，那叫自来水。3、追女生同学会，大家一起谈往事。二明：你上学的时候有没有追过女生？二刚：没有，她们跑得都没我快，都是她们追我。二强：不敢锥，你忘了，我那次用细铜丝扎前边的女生，被老师发现差点没把我开除了，我哪敢再用锥子锥呀？二伟：我...

3. 你有哪些让你笑抽的段子能？

（一）父亲：我的购物会员卡去哪了？儿子：送班主任了。父亲：什么，你送他干嘛？儿子：现在的人情世故你又不是不知道，给点小利我就能提前毕业了。父亲：看来你这学期毕不了业了。儿子：为什么？父亲：那张卡的会员已到期。（二）父亲：你还小，不能给你太多现金。儿子厥着嘴：我不小了。父亲：这张购物会员卡你拿着，在学校饿的时候可以应急。儿子接过卡:爸，你不是存心想害我吧？父亲：这话怎么说？儿子：你给我的可是沐浴休闲保健卡啊！（三）父亲：听说你抢了隔壁班同学的购物会员卡。...

4. 各位都有些什么让你笑抽的段子？

1、蜈蚣向上帝许愿让他的腿变少。上帝实现了他的愿望让他变成两双腿，一天早晨，蜈蚣老婆见到他老公呆呆的坐在门口。就问：老公你在干嘛呢？两双腿的蜈蚣老公说：以前腿多，穿鞋子要花很多时间，就习惯早起。现在就剩两双腿了，鞋子穿好了时间还很早，不知道要干嘛。2、上次数学考试中有这样一道题目：蜈蚣一共有一百双腿，他仗着自己腿多就以20米每秒的速度跑到10公里外的学校，由于跑得太快出了车祸进行了截肢手术，问他还剩多少双腿？

5. 让你让你笑抽的段子有哪些？

问：你后悔自己掌握朝政，和自己的亲生儿子势不两立，水火难容吗？武则天：不后悔，我为天下苍生，黎民百姓，尤其是女人作出了杰出的贡献，如果不是有我做表率，男女平等的观念恐怕还会延迟几千年之久。是我让大家明白男人能做到的事情，女也可以做到，男人做不好的事情，女人也未必不能。把三从四德，，从一而终，女子无才便是德，大门不出，二门不迈这些捆绑女人的思想彻底打破，让女人享有自己应有的尊严和地位，我的儿子只有四个，而普天之下的女人如此众多，我舍小家为大家，大意凛然，心安理得。问：后人尤其是男人对你找男宠一事，颇有成见，你是怎么认为的？武则天：颇有成风，哈哈哈，想当年朝中有些大臣纳的妾...

6. 请你说一段你认为最好笑的笑话（包括段子也行），每个人说一条就够了，不要太长。谢谢了。

我们都是90后.......
上课一排全睡，
考试全都不会，
成绩基本个位，
抽烟打牌都会，
打饭从不排队，
逃课成群结队，
短信发到欠费，
上街花钱干脆，
穿越如痴如醉，
地下忘记疲惫，
炫舞手鼓敲碎，
问道闭眼都会，
飞车百战不退，
魔兽砍人无罪，
垃圾学校万岁。
要啥木啥，烟瘾庞大，干啥啥不中，说话死难听，
当过兵，站过岗，耍过流氓，入过党
考试不作弊，放你他妈屁
考试不翻书，简直是头猪
作弊不要慌，逮到就要装
生是中国人，死是中国魂
要我学洋文，死都不可能
抢饭不积极，智商有问题
上课不放屁，肠道有问题
语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流

7. 大家多给我一些搞笑的段子，不要笑话啊

爱笑段子屋——相亲的时候千万不要讲冷笑话

8. 给我一个笑话，尽量好笑。

1、
甲：你年薪多少 ? 
乙： 1000 万 . 
甲： 那一个月有 80 万多哦 ! 
乙：是的 , 这是基本工资 . 
甲：不错嘛 , 做什么的 ? 
乙：做梦的 …… 
　　2、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 
司机见状赶忙把头伸出窗外， 
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！” 
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 
然后的士走了..... 
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~ 
3、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？” 
接电话同事说：“小王已不在人事了。” 
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” 
“ 没关系，你可以去下面找他啊” 
4、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想
吃包子了？！！
 
 
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