1. 幽默笑话大全
2. 幽默笑话精选
笑死人的笑话
你可以对着他说
一个司机开着一辆货车发生了车祸...车上只有他一个人,报纸上却说有两个尸体,因为另一个就是你
如果你笑了,记得给赏 夏天,长颈鹿遇到兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:啊,小兔子你知道有长长的脖子多好吗?你知道那些最高处树叶多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼:你试过吐没有? 没见过 妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?” 女儿:“没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
做事 母亲说:“今天能完成的事,不要留到明天。” 儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。”
省钱了 “爸爸,你可以省钱了!” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”
少一次 父亲在游戏厅门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会打游戏,我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说:“我还比您少一次哪!”
启示 “妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。”
失误 父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?” “当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。”
为什么 孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”
问路 走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:这两条路,通什么地方?” 孩子道:“东边一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家……
孝子 子:“如果我考全班第一名,你会怎样?” 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
坐吃山空 吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?” 儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……’”
足球热 父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?” 儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。” 父亲:“可足球不能取暖。” 儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”
猪的儿子 父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?” 儿子:“知道,它是猪的儿子。”
再出一道 妈妈:“你算算这道题得数是几?” 儿子:“5”。妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”
吃药 妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?” 儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
修雨靴 一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢?”
适得其反 这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。”
伞状蘑菇 儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?” 爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。” 儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”
造句 老师:“请用‘凡是……就’造句。”
学生:“凡是不会的问题,老师就不应该提问我”
诚实的孩子 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。
“你真乖。”她说:“你为什么这么听话呢?”
小侄子答道:“ 因为妈妈答应给我买个玩具熊猫,如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”
3. 幽默笑话笑大全
一只小狗爬上军军的餐桌,向一只烧鸡爬去,军军大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。”结果小狗舔了一下鸡屁股,军军昏倒,小狗乐道:“小样看谁狠。”
关于老师的笑话:(1)数学课上一个男生在挖鼻孔,老师说:“xx,莫再挖了哦,这种东西越挖越多。”
(2)语文老师:上辈子杀猪,这辈子教书,上辈子杀人,这辈子教语文。
(3)教你们我至少少活5年,如果我一年赚20万的话,5年就是100万,乖乖!以后你们可以出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。
(4)有句话叫“自古华山一条路。”上山是这条路,下山还是这条路,如果说还有一条路的话,就是自由落体了。
(5)好,大家抓紧时间笑一笑,我要继续往下讲,对了,我要额外提醒某些同学,虽然老师课讲得好,但你千万别不舍得升级,据我所知本班有同学连续听我的课三年了,还在高一,要签名吗?要的话你就直说嘛………
(6)地理老师问:河水往哪里流啊 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊 老师没理会他接着问:天上有多少颗星星啊 那学生又唱到:天上的星星参北斗啊 老师气急:你给我滚出去 学生:说走咱就走啊 老师无奈:你有病吧 学生:你有我有全都有啊 老师:你在唱一句试试 学生:路见不平一声吼啊 老师:你信不信我揍你 学生:该出手时就出手啊 老师怒:我让你退学 学生:风风火火闯九州啊 !
某学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,
你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕问到:“这
是谁给你取的?”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的!”
“002号”一个女生站起来“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号”“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给
你们起的名”“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号”“报告老师,我姓区(这个字念饿“喔”)我叫区夜,这是
我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的
心脏有点不舒服了。
“005号”“报告老师,gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊,老师,我是说
我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药
“006号”“老师,我姓苟,叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老
师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。
“007号”“我姓蒯(快,三声)叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”
老师,你可真老土,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号”“老师,你去死”“什么?你说什么!”“我是说我姓倪,叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”“有意思,有意思。”
老师快哭出来了。
“009号”“老师,下回说。”“为什么下回说,你现在就说。”“不是了。老师,
我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“010号”“老师,我姓高,叫高完。”“我姓阴,叫阴敬。”“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”“我姓毛,叫毛蓉蓉。”.......
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”口喷鲜血,倒地气绝.
《沁园春•买票》:“春节又到,中华大地,有钱飞机,没钱站票。望长城内外,大包小包。大河上下,民工滔滔。早起晚睡,达旦通宵,欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海,一票难保。车票如此难搞,引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武,见此遁逃;唐宗宋祖,更是没招!一代天骄,成吉思汗只好骑马往回飙。”
祝你开心!
4. 最经典幽默笑话
1.从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后……
以为下雪,就冷死了……
2.传说中,
有一个杀手,
心是冷的,
剑是冷的,
手也是冷的!
于是……
他冻死了!!!
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,
实在无聊就开始拔自己的毛玩
,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,
他突然大叫…………
好冷啊!!………………
4.从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡.
结果……
有一天,他就被人端走了!
5.从前有只小羊,
有天他出去玩,
结果碰到了大灰狼,
大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了??
结果大灰狼就把小羊吃了
6.一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”
7.炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。
8.有个小孩长的象番茄,有一天他走着走着,突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦
9.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
拔光了,他说了一句话:真冷.
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
10.有一天,三个探险家终于寻找到“希望之谷”,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看.
第一个是个色鬼,因此他大喊“女人!女人!往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子,喊了“书!书!书!书!书!然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声“s h i t!”不料一个重心不稳跌下山谷。
11.有一个胖子……
从高楼跳下……
结果变成了……
死胖子……
12.你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷..
13.石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,远走他乡。其实,那男生也一直在等那女孩,可是女孩记错了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么?
........
......
....
..
年糕
14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……
15.有一天,有一个软糖在街上走路.
她走着走着,突然说:"啊呀,我的腿好软哦!"
16.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
17.一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」
他回答:「我倒感觉挺好的。」
周一过去了,他没看见妻子。
周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
到了周四,
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肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
18.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩.
市调员:"小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?"
小孩:"没有,我妈妈只生了我一个."
19.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街.然后有一天,突然有一台卡车冲了出来,把番茄甲压了过去,番茄乙在一旁,指着番茄甲大笑:”哈..哈..哈..番茄酱~~”
20.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....
21.有一天…
有只公鹿越跑越快……
跑到最后…
他就变成~"高速公鹿"~了…
22.有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!
23.有一只蛇,咬了自己一口,临死的时候说:原来我是毒蛇...
24.有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊,于是开始拔自己身上的毛,他拔完后,说:"好冷唷!"
他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光,会很冷的!
北极熊听后半信半疑,他也把毛拔光,结果"好冷唷!"
他又E-mail给住在非洲的狮子,他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光,会很冷的!
非洲的狮子本来不相信,他说我从来不会冷ㄚ!他把毛拔光后说:"好冷唷!"
树上的鸟儿听后,心想:我现在觉的很热,把毛拔掉真的会变凉吗?!于是他也把毛拔光了,他说:"好凉快唷!",我要出去飞飞看!他飞出去后,碰一声,它~~死掉了~~!
P.S.鸟没羽毛怎么飞呀?! 哈哈~~
25.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热
他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了. ...
26.那天我头很疼,我趴在桌上呻吟:“头疼得快炸了~~~”
同桌小丽很关心我,她拉拉我的衣角问我:“你没事把?”
然后她就被炸死了。
27.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里?
28.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
29.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买俩个!”
30.一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!
WHY?
因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞
31.有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;"都走了一天了.还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了.
32.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?
“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。
佐罗说:我知道了。
过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。
只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”
33.一架客机正在飞行中,忽然被一小股气流冲击,乘客们慌做一堆,以为世界末日即将来临,一位年轻漂亮的姑娘站起身来,鼓足勇气向大家说:“各位男性乘客,你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味?”
话音刚落,他后座的一位男士站起来说:“我来!”说罢小伙子把T-shirt脱下来,露出健壮的肌肉,年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士,想象着他的下一步行动,只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘,命令似的说:“熨平了它!!”
34.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
35.有一个动物学家去南极考察
他问一只企鹅:"你每天都做什么事?";
那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.
最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉."
那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢?"
那只企鹅说".......因为我就是kissT_T!!"
36. Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
37.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什么吗?”
小华: “钢琴。”
38.有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
爆米花:讨厌啦,人家烫了发就不认识了啊
39.小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没??? 小B很兴奋:是啊, 我看到了. 你呢?? 40.有个秒龄女子去相亲. 她问对面的男子:"你有别克吗?" 男子说:"恩```,我没有!" 女子又问:"那你有三室两厅吗?" 他又无奈的回答:"我也没有啊!" 女子说:"哼,就这条件,也敢来和我相亲?!" 说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~ :"难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗??????" 41.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀! 42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了. 43.两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!” 44.第一题: 黄花岗起义时,开第一枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题: 黄花岗起义时,开第二枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题: 黄花岗起义时,开第三枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话:"黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕!" 45.科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。 “你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?” “然后你就习惯这样的生活了……” 46.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。 47.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 48.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:“我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。” 牛说:“我是吃草的不会放这么臭的屁。” 猪说:“放屁的人一定会脸红。” 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:“说了多少次了,我脸红是天生的。” 49. 老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..” 老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。” 学生:“不是...是我爸受伤..” 老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 学生:“因为..我爸在外面有女人..” 老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?” 学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师:“那你为什么没来上课?” 学生:“因为我睡过头了..” 老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..” 50.有个人车子玻璃常被打破, 虽然没啥东西被偷, 但是光换玻璃就要花很多钱, 于是他就想了一个点子, 贴一张“车内没值钱的东西”的海报在玻璃上, 心想应该没事了,谁知隔天起床, 玻璃又被打破了, 而他的海报旁多了几个字:“对不起,只是想证实一下。” 51.三位追求时尚的女同学,在下课时间讨论着明天同学会上要穿的衣服。 甲生:"呃...我想我穿黑色礼服好了,因为我爸头发是黑色的。" 乙生听了之后,便如法炮制, "那我就穿白色礼服啰!我爸头发白了!" 丙生听完甲生和以生说的话后,突然惨叫一声, "我爸是秃头啦!" 52.某日小明下班搭电车回家,某人不小心踩到小明的脚 某人:对不起...... 小明:没关系 某人:不知该如何说起 小明:没关系啦,电车里难免都会踩到脚的 某人:......我在车站前踩到狗大便 53.有个人找不到旅馆,决定在车里睡一夜,半夜里有人敲他车窗,问他几点了,半夜被人打扰很不爽的啊,于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生,这表是你掉的吗?” 也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生,修表吗?”。暴怒,枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久,一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子,现在是凌晨3点” 54.军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后... 军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦.... 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后... 军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦... 排第三的黑熊心想.. "我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?" 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦! 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断..... 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后,只见黑熊捂着嘴出来 哭着说...... 我靠....他们说我太胖不用当兵啦 55.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:"还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!" 56.有天.两分熟的牛排遇到四分熟的牛排. 它俩为什么没有打招呼呢?因为~ ~~~~~ ~~~~ ~~~ ~~ ~ 它俩都不熟 57.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了” 牛顿:“不,你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?” 牛顿:“你看我脚下是什么?” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。 牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是帕斯卡” 58.某大学校规极严厉,夜不归宿将开除!有三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内 ,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!带走前,三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是用手指比了吗,告诉你们有‘三个’啊!” 59.两颗番茄去逛街。 第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿?? 第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说: 我们不是番茄吗,我们会讲话吗?!
60.一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是.袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?” “半小时前这里有一辆大货车经过... “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?” “他NN的!我的脖子和腿就是这么断的. .61.“摆脱忧郁”,心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,热情满怀地起床、上班。总之,热情地去做每件事”。 一周后,病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”,病人答道:“我满怀热情地起床、吃饭,然后与妻子吻别,以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。” 62.有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。” 话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。” 说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。” 63.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!” 当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!” 64.
1、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了,有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说:这里真冷啊。另一根香蕉没有说话。
第二天,香蕉又跟另一根香蕉说:这里真冷啊。另一根香蕉又没有说话。
第三天,香蕉又跟另一根香蕉说:这里真冷啊。另一根香蕉说:我们会说话的么?
2、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了,有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说:这里真冷啊。
另一根香蕉说:我们会说话的么?
香蕉说:你还不是香蕉?一样可以说话呀。
另一根香蕉说:对不起,我是一根香肠。
65.小骆:"爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?" 驼爸:"因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!" 小骆:"爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?" 驼爸:"因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得到啊!" 小骆:"爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?" 驼爸:"因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!" 小骆:"爸爸,最后一个问题...那我们在动物园干嘛呢?"
66.有一颗绿豆,他吃的太饱,就变成......弯豆了。 有一颗绿豆,他去演国剧,就变成......花豆了。 有一颗绿豆,他一下子长的太高,就变成....四季豆了。有一颗绿豆,他得了肝病,就变成....黄豆了。 有一颗绿豆,他走在路上,遇到飙车族,就变成....红豆了。 有一颗红豆,他走在路上,遇到鬼,就变成...绿豆了。
67.甲男:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔! 乙女:是什麼啊?说来听听! 甲男:可是很黄喔。 乙女:那黄色的地方就跳过嘛! 甲男:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕! 乙女:......
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笑话大全
还是很有把握的
儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
你的牌打的也忒好了
甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”
乙:“因为队友一直鼓励我。”
甲:“怎么鼓励的?”
乙:“你的牌打的也忒好了!”
甲:“……”
这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”
这是亲的吗?
还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说:“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”
我们是不可能的
一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。
我...
可能是要萎缩了
最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。
她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。
我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。
你知道贾翠花是谁吗
老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”
小明:“嗯,我不知道。”
老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”
小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”
老师:“那是谁?我不知道。”
小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”
又躲过一劫
跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”
我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了,又躲过一劫。
我们一人一个
坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。
妈妈说:“这么大了还吃奶?”
孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”
你们说我该不该帮他一下呢!
猪肯定是丢了
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
——希望可以帮到你!
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老婆趁老公出差国外,跑到美容院去割了双眼皮,还文眉、文眼线。
老公回国,端详她的大眼睛老半天,然后称赞说:“才三个礼拜没见,越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。
晚上睡觉时,老公却问:“你怎么不卸妆?”
某日,一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病,医生让其准备小便化验。村妇不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。
刚要进门,恰好医生喊下一个病人的名字“高举”,村妇非常听话的将尿盆举过头顶,这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”,于是村妇便“哗”一声……
妻子: 你知道世界上什么东西最硬吗?
丈夫:不知道
妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来.
丈夫:...... 我问你一个问题,世界上什么东西最厚.
妻子:不知道
丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了,在你们女人脸上就是长不出来......
.一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。
这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”
今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛
.某天,妹妹走到哥哥房里。
妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。
妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。
妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!
月考结束后照例是教师集中阅卷,在语文阅卷室突然发出大笑声,诸葛亮的《出师表》想必大家都学过,试卷上有一题是解释《出师表》中的成语:作奸犯科。有位同学解释为:男人与有夫之妇通奸是犯了科学性的错误,是要治罪的。所有的老师看了那份考卷都忍不住笑得前仰后附的。
更滑稽的还在后面。语文课上老师讲评时将同学们的错误一一念出,当念到上面说的那个同学的答案时,教室里依然是一片爆,同学边笑边四处张望,都在猜是哪位大师的杰作,可全班同学都在笑看不出是谁干的,有的就忍不住问老师作者是谁,老师还没答话,只听一女同学的声音:“你怎么也在笑啊,你看,这就是你自己写的呀!”女同学旁边的那位男同学笑声嘎然而止,脸刷地变得通红 ,此时只怕是连死的心都有了吧!
7. 经典幽默笑话
8. 幽默笑话大全
99%的人看完后当场含笑而死
1:男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
4:我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
8:一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?
10:一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%