2011年央视春晚小品名句

1. 2011年央视春晚小品名句

1.你不理财，财不理你。
2.你敢在外面给我找妹妹，我就给你找大哥。
3.就算给你老公发短信的是女的，万一是像我这样的，你有什么好担心的呢！
4.叫谁大姐呢！我有那么老吗？
5.放心，大过年我不打你，我爱你。
6.第三喜！我就要跟我心爱的老婆离婚了！
7.这就叫我舍不得媳妇儿，斗不过老王；舍不得媳妇儿，我换不来房！
8.今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！
9.5个！嫂子给力啊！
10.兄弟，常在江湖飘，咋能不挨刀。男人不学坏，早晚被人踹。
11.你幸福的时候，我会转身离开；你不幸的时候，我会随时出现。
12.哥呀，你这不是傻啊，你这是脑残啊！
13.有人说，人的眼睛是黑的，心是红的。可是当眼睛红了的时候，心就黑了啊。
14.这是青藏高原那还是盆地啊？
15.我想死你们了！
16.我祝愿大家兜里的钱像我老婆的肚子，鼓鼓的！
17.这经济问题后面还都是作风问题。
18.问君能有几多愁~~~恰似一壶二锅头~~~
19.吃的是奶，挤的是草。
20.和谐社会，讲究的就是淡定！
21.你天才比我人才，多的就这一个二！
22.钱我们收下了，这包，你们留着背吧！
23.等会儿！找你们5000！
24.房子不是我想买，想买就能买~~~
25.这里省略N个字……
26 眼睛是黑的、心是红的。眼睛是红的、心就黑了

2. 年央视春晚小品经典台词

导语：2017年鸡年春节联欢晚会已经完满地落下帷幕，这其中几十个节目，你最喜欢哪一个节目呢?下面是我收集整理的关于2017年春节联欢晚会的经典台词，欢迎大家阅读参考!   　　小品《大城小爱》   我现在我一跟你唠嗑，我就这么缺氧呢  蜘蛛人，你吐个丝我看看  男：就生，就生。女：生吧，反正政策也放开了，想生就生吧  女：那你我还娶我你图啥呀?男：我图(徒)伤悲，图啥  女：我好不好看。男：说真话说假话。女：先说假话。男：不好看。女：说真话。男：真不好看。  女：给哥拿五百块钱。男：多少钱?女：五百。男：四百块钱?你要三百块钱干啥呀，我兜里就二百，我最多给他拿一百，先付十块钱首付，哥。  这是小气吗?这是抠。   　　小品《真情永驻》   看看人家这颜值，相当于PM二百五  因为他长的好看，仔细看能看出是个女的  主持人：是不是有一种相见恨晚的感觉?  女：相见倒是不晚  男：主要就是恨啊  我最受不了的就是女人的猜疑，因为她们猜得太准了   　　相声《姥说》   我充胖子还用打肿脸呀  就算失败也要摆出骄傲的姿态  你怂得很走心  行而上学，不行别上   　　小品《老伴》   我年轻的时候很多男人见着我都失忆  颜值越高，责任越大  就他当我老伴?当我街坊我都得搬家  这不是失忆，这是疯了  就他那模样还能娶到媳妇?取个快递人家都不一定给他  当年人称东北小费翔，不像吗?像一半，哪一半，翔  我救了你，你娶了我，你为什么要恩将仇报呢  咱俩分头私奔吧  老公长得这么小，儿子长得这么老，让我失忆好不好  古人云：老伴归老伴，别老在一块  下回争取啊，钱还在，人没了  潘：现在我就是个窝囊废。 蔡：别这么说，你原来也是。   　　小品《一个女婿半个儿》   心有力而余额不足  你是不是人现在很模糊  甲：能骗你爸的人还没出生呢。乙：何止没出生啊，都没怀上。  咱爸这辈子吃过的盐比你过的米都咸  甲：是不是我这语气不太象绑架的呀。乙：你象给我请假的。  天下掉馅饼，一定是陷阱，家人要劝阻，时刻要提醒       更多相关文章推荐：  
   

3. 央视春晚小品经典台词

     　　小品《大城小爱》 
      　　我现在我一跟你唠嗑，我就这么缺氧呢
      　　蜘蛛人，你吐个丝我看看
      　　男：就生，就生。女：生吧，反正政策也放开了，想生就生吧
      　　女：那你我还娶我你图啥呀?男：我图(徒)伤悲，图啥
      　　女：我好不好看。男：说真话说假话。女：先说假话。男：不好看。女：说真话。男：真不好看。
      　　女：给哥拿五百块钱。男：多少钱?女：五百。男：四百块钱?你要三百块钱干啥呀，我兜里就二百，我最多给他拿一百，先付十块钱首付，哥。
      　　这是小气吗?这是抠。
       　　小品《真情永驻》 
      　　看看人家这颜值，相当于PM二百五
      　　因为他长的好看，仔细看能看出是个女的
      　　主持人：是不是有一种相见恨晚的感觉?
      　　女：相见倒是不晚
      　　男：主要就是恨啊
      　　我最受不了的就是女人的猜疑，因为她们猜得太准了
       　　相声《姥说》 
      　　我充胖子还用打肿脸呀
      　　就算失败也要摆出骄傲的.姿态
      　　你怂得很走心
      　　行而上学，不行别上
       　　小品《老伴》 
      　　我年轻的时候很多男人见着我都失忆
      　　颜值越高，责任越大
      　　就他当我老伴?当我街坊我都得搬家
      　　这不是失忆，这是疯了
      　　就他那模样还能娶到媳妇?取个快递人家都不一定给他
      　　当年人称东北小费翔，不像吗?像一半，哪一半，翔
      　　我救了你，你娶了我，你为什么要恩将仇报呢
      　　咱俩分头私奔吧
      　　老公长得这么小，儿子长得这么老，让我失忆好不好
      　　古人云：老伴归老伴，别老在一块
      　　下回争取啊，钱还在，人没了
      　　潘：现在我就是个窝囊废。 蔡：别这么说，你原来也是。
       　　小品《一个女婿半个儿》 
      　　心有力而余额不足
      　　你是不是人现在很模糊
      　　甲：能骗你爸的人还没出生呢。乙：何止没出生啊，都没怀上。
      　　咱爸这辈子吃过的盐比你过的米都咸
      　　甲：是不是我这语气不太象绑架的呀。乙：你象给我请假的。
      　　天下掉馅饼，一定是陷阱，家人要劝阻，时刻要提醒           

4. 春晚小品历届经典台词

 春晚小品历届经典台词
                    　　央视春晚不仅是一道丰盛的文化大宴，而且给观众带来了新年的喜庆气氛和欢声笑语，同时经典台词也是不断涌现，深入人心。下面是我帮大家整理的春晚小品历届经典台词，仅供参考，大家一起来看看吧。
    
  　　1、拿扫帚的不一定是清洁工，也有可能是哈利波特。
  　　2、不管你是谁，群发的.我不回。不是我不给你面子，实在是觉得太累……
  　　3、天空飘过5个字儿，那都不算事儿。是事儿也就烦一会儿，那都不叫事儿
  　　4、天涯何处无芳草，为何偏在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好。
  　　5、人在江湖漂，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！
  　　6、这钱你要不给我要回来，这年，我让你“跪”着过。
  　　7、 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
  　　8、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
  　　9、别光考虑自己没有得到什么，多想想自己拥有什么。就会幸福。
  　　10、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
  　　11、拿扫帚不一定是清洁工、也可能是哈利·波特。
  　　12、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
  　　13、这两眼睛真给脸省地，原生态的吧？
  　　14、韦小宝陪康熙摔跤，最后韦小宝成啥了？——太监啊！
  　　15、 生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
  　　16、你姓啥，姓好，你为啥姓好，我爹姓好啊！
  　　17、你要么叫我小郝，要么叫我大建，别好贱好贱的，多暴露我的性格啊？
  　　18、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
  　　19、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。
  　　20、领导喜欢麻将，我就把听拆了打，领导喜欢文玩，我就把太爷爷的舍利穿成串；领导喜欢我…
  　　21、你有病啊？答：你有药啊？
  　　22、他巨蟹，我双鱼，你们海鲜市场认识的？
  　　23、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
  　　24、老师，我很像一只鸡吗？
  　　25、我是省话的啊，省化肥厂的。
  　　26、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
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5. 历年春晚小品经典台词

 历年春晚小品经典台词
                    　　央视春晚不仅是一道丰盛的文化大宴，而且给观众带来了新年的喜庆气氛和欢声笑语，同时经典台词也是不断涌现，深入人心。本文为历年春晚小品经典台词，希望对大家有帮助！
    
  　　1. 人跟人的差距咋就这么大呢！
  　　2.2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些。
  　　3. 冲动是魔鬼！
  　　4. 你们让我想死了！
  　　5.您别说，我刚来就进领导班子了！
  　　6.猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧！
  　　7.过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个？
  　　8. 钢琴该起了……
  　　9.小样我整不死你！
  　　10.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
  　　11.忽悠，接着忽悠！
  　　12.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
  　　13. 大哥，我真抽了！
  　　14.篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。
  　　15.东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。
  　　16.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊？
  　　17.你这人怎么不按套路出牌？
  　　18.自己的路，让前妻后悔去吧！
  　　19.你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。
  　　20.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
  　　21.换门不为防小偷，主要是为防装修。
  　　22.冒充领导家属……
  　　23.大哥，你要砸就砸我吧！
  　　24.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
  　　25.城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。
  　　26.智商是什么东西，给……给我拿来！
  　　27.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
  　　28.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
  　　29.是你爸大还是城市大啊？
  　　30.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！
  　　31. 等……等会儿……我……我要劫个色。
  　　32.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
  　　33.戴功立罪。
  　　34.忽海无涯，回头是岸。
  　　35.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
  　　36.有钱男子汉，没钱汉子难啊！
  　　37.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
  　　38.一般人我不告诉他。
  　　39. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
  　　40.你怎么知道我热啊？
  　　41.农民工工资不能拖欠！
  　　42.那是相当的……
  　　43.他欺负我老婆，那我去欺负他老婆！
  　　44.苍天哪——大地啊——哪位天使大姐为我出的这口气呀！
  　　45.你都对不起你那发型！
  　　46.身边的女孩一排排，宝二爷准能成才！
  　　47.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
  　　48.大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在队伍相当于大校……
  　　49.一条狗等于五个保安……
  　　50.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
  　　51.残酷的现实直逼我心理底线了，今年不卖他点东西没法向观众交代了！
  　　52.当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的.脸就像过节腌的腊八蒜。
  　　53.你也不理我，我成狗不理了。
  　　54.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
  　　55.想知道她说什么？把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪！
  　　56.啥也不说了，全在酒里边了。
  　　57.悲哀，真让我替你感到悲哀!
  　　58.缘分啊！
  　　59.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
  　　60.跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话！
  　　61.白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！
  　　62.你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷!
  　　63.人家说婚姻是导体，我这20年，怎么也是个半导体呀，怎么就不来电呢？
  　　64.这锤算我送你的！咱们老百姓大过年的，今天砸锤子咱买一送一啦！
  　　65.咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6＋1》，一准儿火！
  　　66.你那长相破相等于整容！
  　　67.进去之前要大声地对管理员说：看清楚！别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子！
  　　68.这活挺霸道的啊？
  　　69.有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110。
  　　70.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
  　　71.地球人都知道！
  　　72.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
  　　73.高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。
  　　74.说你长的像李咏你愿意啊？
  　　75.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
  　　76.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
  　　77.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
  　　78.用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。
  　　79.“恭喜你，猪也是这么想的。”
  　　80.她上小学，我上初中；她上初中，我上高中；她上高中，我还上高中……
  　　81.钱是王八蛋，没了再去赚！
  　　82.不看菜谱了，改看兵法了。
  　　83.妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
  　　84.大嫂名叫苏丹红，整得饭店没开成！大舅名叫禽流感，开个农场破了产！
  　　85.距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！
  　　86.我不是村民，我在海淀，有暂住证！
  　　87.您的精神突出，事迹突出，腰椎盘也突出……
  　　88.小样，穿上马夹我就不认识你了？
  　　89.结过婚的男人都知道，在家里，媳妇就是纪检委。
  　　90.2008北京奥运，2007要媳妇怀孕。
  　　91.那个顶谢的啊，我谢谢他了……
  　　92.娘秃秃一个，爹秃秃一窝。
  　　93.坏媳妇是身边的炸弹，好媳妇是身边的碉堡。
  　　94.如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，舌头打成直板的，门牙打成移动的，鼻子打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
  　　95.考核女婿很重要，最好带上安全帽。
  　　96.下自己的蛋，让别人说去吧。
  　　97.每一个成功的男人背后都有一个女人，每一个成功的女人背后都有一群男人。
  　　98.宁愿相信世界上有鬼，也不愿意相信男人这张破嘴！
  　　99.别人和我比父母，我和别人比明天。
  　　100.你真是太有才了！
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6. 春晚小品的经典台词

小品《公交协奏曲》（冯巩闫学晶王宝强） 
经典台词： 
老太太（王宝强饰）：亲孙子没接着，碰上个装孙子的! 
闫学晶：我儿子爱尿床 
冯巩：我就是尿不湿 
冯巩：这哥们长得跟傻根似的，外地人吧？ 
王宝强：北京人，新北京人！ 

小品《街头卫士》（演员：句号韩雪周炜） 
经典台词： 
句号：甩掉傻鞋脱掉傻袜，就剩傻帽了。 
句号：你不是开得太快，你是飞得太低。再快点就波音747了！ 
韩雪：你还真撕（罚单） 
句号：可不真丝，海全棉的呢！ 

小品《收废品》（演员：魏积安范明刘仪伟） 
经典台词：能被骂的人是坚强的人！ 

小品《为什么》（演员：蔡明王平郭达） 
蔡明：为什么呢？ 

小品《开锁》（演员：黄宏巩汉林林永健董卿） 
经典台词： 
黄宏：让你们看看箱子是不是我的箱子，老婆是不是我的老婆？ 
巩汉林、林永健：结婚照也不能证明是两口子。 

小品《红包》（演员：李琦赵亮等） 
经典台词：贾爸爸，真爸爸 

小品《军嫂上岛》（演员：孙涛黄晓娟金玉婷） 
经典台词： 
黄晓娟：老隋，你太有才了，你起的名地球人都能听明白！ 

小品《新闻人物》（演员：郭冬临姜岩） 
经典台词： 
姜岩：别跳，别蹦。你不不会水么？ 
郭冬临：是啊，我下水了才想起来。 

相声《学跳水》（演员：大兵赵卫国） 
经典台词：学跳谁就是最后跳的太完美了，一点水花都没有，观众都震惊了……快来人啊！救命啊！谁把池塘里的水放干了！ 

相声《疯狂股迷》（演员李伟健武宾） 
经典台词：护士涨护士涨，护士的股票都得涨。吃饭都用大盘的叫大盘在手，吃喝不愁人。

7. 2018央视春晚小品经典台词语录？

2018央视春晚小品很精彩，也留下了很多经典的搞笑语录，贾玲“给同学抠脚”梗是什么意思，看完节目看看懂了吗？另外今年春晚还有哪些台词让人笑到停不下来呢？

小品《真假老师》（贾玲、张小斐）
1、“小明说他平时在学校和同学发生了点口角”
贾玲：“小明平时在学校给同学抠脚！”
2、1006是一楼啊！
3、开学交啥啊焦头烂额啊！
4、咱们不谈题外话！Eat个apple！
5、给同学抠脚都给人家抠急眼了！
6、专业的保洁还是很专业的！
7、我是剧中小明母亲的扮演者！
8、主要是这个角色啊确实不太适合我！
9、这一百也给你吧你家这门呐确实该修修了！
小品《真假老师》，贾玲一人分饰保洁员、妈妈和班主任三个角色，“给同学抠脚，造成非常恶劣的影响”“孩子需要的是陪伴，不是钱！”贾玲的搞笑台词梗好多，特别是“给同学抠脚”这句，真的很搞笑了！

小品《提意见》（秦海璐、孙涛）
我第一年上班，领导问我：累不累，我说：累！
领导说：开了他，干这么点活就喊累！
第二年上班，领导问我累不累，我说：有点累！
领导说：开了他！
第三年上班，领导问我累不累，我说：“呵呵……”
领导说：开了他！一看就是个傻子！
春晚小品《提意见》，搞笑的秦海璐，这领导当的手下不紧张直发抖，秦海璐饰演一位女上司，与孙涛饰演的职员关于“提意见”发生了精彩的故事,通过幽默风趣的方式解决下属问题，寓教于乐。
孙涛的小品一如既往的吸引人，每年都要带出一个词，从之前的我骄傲，到后来的词儿——“狂躁”，从记，99年的炊事班班长，到电视剧里的二柱，慢慢春晚上多了这个演员的身影，幽默不失演技的表演的确很吸引人，已经成为很多观众春晚必看的人物。
“你戳我扁桃体了”
要我说点什么好呢？
小孩子不要看暴漫……
冯巩的经典台词“我想死你了”，看到冯巩的那一刻，很多观众表示太感动了！
2018春晚小品经典台词还有很多，不得不说语言类节目是很多观众的最爱，每一句经典的台词语录也满满都是关于春晚的记忆，今晚哪一句台词让人爆笑，哪一句语录打动了你呢？

8. 求2012央视春晚相声、小品的台词，急需

爱的代驾
冯巩、牛莉、阎学晶主演 


冯巩：各位来宾，电视机前的父老兄弟姐妹们，想死你们了。春晚创办30年，在座的越活越年轻，这位叔叔，我一看就像王宝强。这位阿姨，我记得我说您像郭兰英，今天一看像范冰冰。演员就不行了，本山哥变赵大叔，以前说蔡明那张脸过去看像鸭蛋，今天看核桃酥。儿子叫我老爸，媳妇叫我老伴。素不相识的，你说我能答应吗，能什么能。老公是一个很严肃的成称谓，意味着一种责任。 　　牛莉：老公。 　　冯巩：认错人了。 　　牛莉：没认错，脸长，眼睛大。 　　冯巩：没认错？ 　　牛莉：你把我一个人仍车上。 　　冯巩：不是没油吗？ 　　牛莉：这是纽约吧。 　　冯巩：这里是伟大的北京。 　　牛莉：少懵我，我记得北京是一水的柏油路，这怎么是一地的席梦思，我先睡会儿。 　　冯巩：地凉。 　　牛莉：还是你疼我。你现在知道求我，电话也不接，短信也不回，转什么门，把你转没了。我说你别出国，你说，不，国外到处是黄金，结果进来一看，你明白了吧。 　　冯巩：什么啊？ 　　牛莉：连银行都倒闭了。 　　冯巩：倒了好几个。 　　牛莉：满大街失业的，你说他们一个个英语说得那么好，怎么就找不着工作呢？ 　　冯巩：找不着工作，该，让他们当年不学汉语，电话来了，坏了，别出声，我老婆，喂老婆。 　　牛莉：叫我干嘛。 　　冯巩：别出声。老婆我在家呢。 　　牛莉：瞎说。 　　冯巩：别出声。我真的在家呢，老婆。 　　牛莉：我真的没出声。 　　冯巩：你有病啊？ 　　牛莉：你有药啊？ 　　冯巩：老婆，怎么会有女人的声音呢？你放心吧，按照你的要求，咱家养的猫都是公的。 　　阎学晶：你真的在家吗？ 　　冯巩：废话，我没在家，我在大街上，真是的。 　　阎学晶：你不是说你在家吗？ 　　冯巩：我说我没在家，在大街上，对不对？ 　　阎学晶：这么半天你跑哪去了，电话也不接，短信也不会， 　　网络也不上。 　　冯巩：我们家是推拉门。 　　阎学晶：说，她是谁？ 　　冯巩：我们老板。 　　阎学晶：你们老板不是男的吗？ 　　冯巩：今天怎么穿这样的出来？ 　　阎学晶：废话，她就是个女的。 　　冯巩：我们老板的媳妇。 　　阎学晶：你们老板的媳妇这么小？ 　　冯巩：现在老板的媳妇有大的吗？ 　　牛莉：谁是老板的媳妇。 　　阎学晶：让我看看，什么样的美女啊，弄得大年三十都往外跑，真漂亮，双眼皮，去年拉的吧。 　　牛莉：瞎说，前年。 　　阎学晶：这俩大眼睛，睡觉闭得上吗？ 　　冯巩：闭得上，挺严实的，刚才她睡副驾驶，睡这儿，怎么了，就这样。 　　阎学晶：就这样？ 　　冯巩：不是。 　　阎学晶：说，什么时候开始的？ 　　冯巩：刚开始。 　　牛莉：都六年了，怎么着。 　　冯巩：我根本不认识她。 　　牛莉：你不认识，我还不认识你呢。 　　冯巩：你别走，你别走，你走，责任全是我的。 　　牛莉：还是你心疼我，老公。 　　冯巩：求求你别叫，这可是我亲老婆。 　　牛莉：离开我，你又找老婆了，我得看看。哎呦，这俩眼睛，真给脸省地，原生态的吧。 　　冯巩：话都不会说，我们是纯野生的。 　　牛莉：离开我，你的审美是越来越差，我还以为你会找个格格，结果你找了个嬷嬷。 　　冯巩：那我们也是还珠嬷嬷。 　　牛莉：那我走了。冯巩：不准走。 　　阎学晶：你让她走。 　　冯巩：她的跑车还在我这。 　　牛莉：那你说我们俩谁年轻？ 　　冯巩：谁这有必要吗？ 　　阎学晶：说说有必要。 　　牛莉：谁年轻？ 　　冯巩：你年轻。 　　阎学晶：凭什么她年轻？ 　　冯巩：你年轻。 　　阎学晶：为什么？ 　　冯巩：装嫩。 　　阎学晶：我呢？ 　　冯巩：你真老。 　　牛莉：我们俩谁萝莉？ 　　冯巩：萝莉是网络语言，就是难看的意思。你萝莉，你们全家都萝莉。 　　阎学晶：你别问了，该我问了，我问你，我们俩你喜欢谁？ 　　冯巩：这还用说吗，你在我心中永远是西施。 　　牛莉：那我呢？ 　　冯巩：你充其量就是个貂蝉。 　　阎学晶：我西施，她貂蝉，合着我比她老一千多呢。 　　冯巩：你不知道我从小就喜欢收藏吗。我一直没答应，转身你问问大家，她叫了半天我答应过吗？做人要厚道。 　　牛莉：老公。 　　冯巩：你瞪大了眼睛看看，我是你老公吗？ 　　牛莉：不是。 　　冯巩：听见了吗？ 　　牛莉：你是我前夫。 　　牛莉：谁说没结过，看结婚照片。 　　冯巩：那不是我。 　　阎学晶：谁说不是你，你看有下巴吗？搂得真紧，那时候的你真显小。 　　牛莉：能不小吗，我搂的是我儿子。 　　冯巩：爱搂谁搂谁。 　　阎学晶：我不回家，是让外地的同事回家过年，不对吗？ 　　冯巩：我代驾，让更多的人回家，不应该吗？ 　　阎学晶：你应该告诉我啊。 　　冯巩：我告诉你，你能让吗？ 　　阎学晶：你不告诉我，让我撞见了，更不应该。 　　冯巩：老婆，你天天跟汽油打交道，你看看你皮肤都什么样了，你才刚40岁，你一脑袋低脑袋门头沟，那天我在网上看到护肤品，3120元，没关系。 　　阎学晶：挣多少？ 　　冯巩：我挣120元，女儿最珍贵的是容颜与保养。 　　阎学晶：再保养，我能变14岁啊？ 　　冯巩：有了爱，40岁能变14岁；没了爱，14岁也能变40岁，我不管你是14岁还是40岁，40岁还是14岁，你在我心中永远是14岁不是40岁。 　　阎学晶：老公。 　　冯巩：老婆。 　　牛莉：老公。 　　冯巩：老婆婆。 　　阎学晶：行了，其实你们俩刚才说的话我早听说了，她跟她老公出国赚钱，钱没赚着，老公丢了。 　　冯巩：她一个人在这孤苦伶仃的。 　　阎学晶：她还跑车呢。 　　冯巩：她跟咱能比吗？咱们。 　　阎学晶：大妹子，真可怜，有什么话跟姐说。 　　冯巩：你看我老婆多善良，一听别人不如她，她马上就同情，搞不好说上我们家过年。 　　阎学晶：上我们家过年吧，愣着干嘛，背着回家。 　　冯巩：素不相识，背一美女回家不适合。 　　阎学晶：电话。 　　冯巩：接。 　　阎学晶：喂，老婆，谁是你老婆啊，你谁啊？他说他刚从纽约灰回来。 　　冯巩：他老公，你对人客气点，纽约来的。喂，你死哪去了，电话也不接，短信也不回，网络也不上，什么你错了，赶紧上我们家过年来。你不认识我，我见过你啊，腿长，胳膊大，圆脸没下巴。阎学晶：赶紧背着回去。 　　冯巩：走。 　　阎学晶：我让你背着人，你怎么抱着啊？ 　　冯巩：天下华人一家亲，背着抱着一边沉啊。