搞笑小品剧本大全

1. 搞笑小品剧本大全

想找爆笑的校园小品,最好是青春励志的有教育意义的.表演人员是女生寝室的,但台词和动作要求幽默诙谐搞笑.急需要.麻烦各位了.

2. 有没有搞笑的小品剧本？要爆笑。

第一幕 
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。 
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。 
（英台父气冲冲上场，英台母追上） 
英母：老公，老公啊~（拉住英父） 
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！ 
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断） 
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断） 
场外音：马公子聘礼到~ 
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单） 
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座…… 
英父、英母：啊？ 
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~ 
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场） 
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了…… 
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后） 
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。 
英父（闻声回头）：你~ 
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状） 
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱） 
（场外一男音：是，夫人。） 
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事…… 
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断） 
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？ 
马公子：不知道…… 
英父：你知道什么是改革开放吗？ 
马公子：不知道…… 
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？ 
马公子：不知道…… 
英父：你知道什么是“Who are you”吗？ 
马公子：…… 
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！ 
马公子：伯父，我…… 
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！ 
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金…… 
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的…… 
马公子：当然是伯父伯母一人一半了…… 
英父：绝对不行！ 
马公子：那就四六开…… 
英父：三七开，她三我七，否则免谈！ 
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去） 
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊…… 
马公子：就300块钱还要什么支票啊。 
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？ 
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块…… 
（英父把契约扔到地下） 
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量…… 
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊…… 
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅…… 
英父：此话当真？ 
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去） 
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断） 
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！ 
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走） 
英母：我的英台呀！（跑下台） 
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台） 
（灯光暗下，第一幕结束） 

第二幕 
地点：梁山伯念书的私塾。 
人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。 
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。 
先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状） 
梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状） 
先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！ 
梁山伯：是，先生。 
先生：窈窕淑女，君子好逑~ 
梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~ 
先生：山伯~顺时针摇头！ 
（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"） 
先生：山伯，你去看看是何人喧哗。 
梁山伯：是，先生。 
（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌） 
祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿…… 
梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！ 
祝英台：这是我的名片。（递名片） 
梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳…… 
祝英台：And what is your name? 
梁山伯：My name is 
梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走） 
祝英台：梁兄，好像方向错了…… 
梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场） 
（灯光暗下，第二幕结束） 

第三幕 
地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台 
画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……） 
梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去） 
祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？ 
梁山伯：我……（欲言又止）没有…… 
祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看） 
（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开） 
梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。 
祝英台：你骗我。（仍然不回头） 
梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。 
祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯） 
梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……） 
祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？ 
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……） 
祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起） 
（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来） 
（音乐声突然停） 
祝英台：Bye~ 
梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*） 
（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束） 

第四幕 
地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者 
（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场） 
神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？ 
马公子：我愿意！（拉住想跑的英台） 
神父：祝英台小姐…… 
祝英台：No！ 
神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断） 
祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场） 
马公子：英台！等等！（追下） 
神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字） 
（灯光暗下，第四幕结束） 

第五幕 
地点：梁山伯坟前 
人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。 
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……） 
祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭） 
（侍者闻声赶上，把英台拉开） 
侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边…… 
祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~ 
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。 
（梁山伯站了起来） 
祝英台：啊~梁兄~ 
梁山伯：英台~（两人相拥） 
（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福） 
众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~ 
梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖…… 
神父：不知道二位以后有什么打算？ 
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断） 
祝英台：我们已经想好了！ 
（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起） 
画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊…… 
（音乐声中，众人谢幕，剧终）

3. 超级搞笑小品剧本

甲：我叫郭亮亮。 
乙：我叫赵胖胖。 
甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，tong学我一定会尽力而为的。 
乙：哦，一定一定。你成绩好吗？ 
甲：马马hu hu。 
乙：那你成绩为什么这么好呢？ 
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 
乙：哎，英雄所历略同呀。 
甲：能具体点吗？ 
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 
甲：这怎么说？ 
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 
乙：谁在乎我的心里有多苦。 
甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 
乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 
甲：怕什么？ 
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 
甲：那你在学校都干些什么？ 
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 
甲：你想怎么样？ 
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 
甲：地点？ 
乙：黑龙江乌鲁木齐。 
甲：说这么远干什么？ 
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 
乙：说实在的，我学习确实有困难。 
甲：有什么困难？ 
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 
甲：这好办呀。 
乙：咋办？ 
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 
乙：故事我爱听。 
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 
乙：没听说过，za回事？ 
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 
乙：那我们也去捉萤火虫吧。 
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 
乙：那孙康映雪呢？ 
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 
乙：天才，天天发财。 
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 
乙：长的象头牛反应却很迟钝。 
甲：奥斯特洛夫斯基。 
乙：你回家去娶老母鸡？ 
甲：近代化学之父---道尔顿。 
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 
甲：呦，说详细一点。 
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 
甲：那你怎么办？ 
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 
甲：这还能活吗？ 
甲：后来呢？ 
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 
甲：200多只？那你怎么办？ 
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 
甲：真不错，那你再来一次。 
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 
甲：我可没你那么善良。 
乙：哦过奖过奖。

4. 找个精彩搞笑的小品剧本

牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了?
牛：谁参加流氓团伙了?
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司?
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀?
牛：一百多人。
冯：一百多小偷?
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢?
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部?
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀?
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀?
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀?
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀?
牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀?
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么?春盗办?
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢?
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节?
牛：青盗办!
冯：六一儿童节?
牛：儿盗办!
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯：哎，你别!
牛：我们主任亲临现场!
冯：你们主任是谁呀?
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁?
牛： 侯玉婷!
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联?
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗?
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯：你们小偷公司也要作广告?
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀?
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀?
牛：不宜外传。
冯：电话号码?
牛：暂时保密。
冯：电报挂号?
牛：无可奉告。
冯：单位地址?
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀?
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!
冯：递上去了吗?
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿?
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的?
牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯?
牛：官僚主义害死人的!

5. 小品搞笑大全剧本

作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！
（完）

6. 恶搞小品剧本

　　帮你找的
　　搞笑板--《英雄》-(剧本)
　　监：陛 下驾到
　　音乐《包青天》前奏起。
　　秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？
　　武士：报~~~~~~~~~
　　秦始皇：报什么？
　　武士：（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！
　　秦始皇：谁？
　　武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！
　　秦始皇：此话当真？
　　武士：此话当真！
　　秦始皇：快快宣上！
　　太监：宣无名上殿
　　（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）
　　无名：NICE TO MEET YOU ！
　　秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！
　　太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬
　　无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
　　秦始皇：无名，我来问你！
　　太监：陛下，君主一般不称我，称寡人
　　秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你
　　太监：不是寡妇，是寡人！
　　秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？
　　无名：嗨！
　　太监：不可能，你拿出证据来！
　　秦始皇：可有证人？
　　武士：我可以做证
　　太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证
　　秦始皇：反对无效！武士快快讲来！
　　武士：刺客首级已送往厨房
　　秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末
　　无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。
　　（四人上场，唱《流星雨》）
　　无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处
　　长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！
　　幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？
　　长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊！大海啊！你他妈真大！
　　无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！
　　（音乐〈广播体操〉起，幻无名做"伸展运动"，杀掉长空）
　　长空：你你你~~~~~（倒地）
　　幻无名：对不起，我是卧底！
　　残剑：（抽剑指着无名）
　　（配〈无间道〉的对话）
　　飞雪：你们为何自相残杀？
　　幻无名与残剑：他是卧底！
　　飞雪：到底谁是卧底？
　　幻无名与残剑：他！
　　飞雪：别吵！按老规矩——划拳！
　　幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。"剪刀石头布"剪刀石头布
　　秦始皇：最后谁赢了？？
　　无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！
　　秦始皇：后来呢？
　　无名：（唱〈后来〉）
　　（在歌声中。）
　　飞雪：残剑，原来你是卧底！
　　（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？
　　残剑：因为I LOVE YOU ！
　　如月：主人！‘
　　秦始皇：此人是谁？
　　无名：此人正是残剑的贴身丫鬟
　　秦始皇：那这个女孩是女的吧？
　　无名：陛下果然聪慧过人英明神武！当时如月高喊‘主人，我来替你报仇'）一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月！就这样将刺客全部一一歼灭
　　秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。
　　无名：陛下何出此言？
　　秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残 剑
　　从天空飞了进来。
　　残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！
　　幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！
　　残剑：为何郁闷？
　　幻秦始皇：你看四书五经的四书吗
　　残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？
　　幻秦始皇：、〈大学〉
　　残剑：感觉如何
　　幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊
　　残剑：真实知音啊 ，我也深有同感。
　　秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。
　　无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？
　　太监：我是福尔摩斯。
　　武士：我是福尔赭哩水。
　　合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。
　　秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。
　　（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起）
　　飞雪：今晚的月亮真圆哪！
　　残剑：是呀 ！今晚的月亮真圆哪！
　　飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？
　　残剑：有！
　　飞雪：什么？
　　残剑：今晚的月亮真圆哪！
　　飞雪：什么啊！？！
　　残剑：其实我真的有话要对你说。
　　飞雪：是什么？
　　残剑：我不想刺秦了！
　　秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。
　　飞雪：喂！是无名吗？
　　无名：是我。
　　飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）
　　（飞雪抽剑与残剑同归于尽）
　　秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。
　　如月：（砍飞雪）1、2、3、4、5------5-----，5后面是？？？对11！11、27、36、123、234、300！
　　秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？
　　无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他！不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下
　　秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！
　　无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！
　　飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！
　　残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！
　　（飞雪感动得哭泣）
　　如月：主人！不要不要杀我主人。
　　无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。
　　飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！
　　无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！
　　秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。
　　（秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）
　　无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？
　　秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）
　　（无名应声倒地）
　　武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死

7. 谁有搞笑小品剧本

校园喜剧小品剧本《招聘》（9人生活讽刺小品剧本）
　　人物：面试工作人员甲乙丙丁、主持小姐、面试男1、面试男2、面试女、倪奇鸣
　　(场景)四个招聘工作人员表情夸张严肃端坐在桌子一边。桌子上摆着评分牌。一个工作人员(女)手持文件夹端庄大方站在一边。
　　主持小姐：(稳步走上台，宣读招聘条件)本公司因业务需要，经董事会研究决定，特面向社会招聘特殊人才。只要你有特殊才能就可以参加面试，性别不限，如果你是男性，可以。如果你是女性，更可以。如果有一技之长的，人妖也可以。别的条件，等第一轮选拔后，董事会再进一步研究决定。有请一号应聘者进场。
　　面试男1：(进场双手背后，站在对面)
　　工作人员甲：请你作自我介绍。
　　面试男：本人出生在医院，生长在家里。20年前是天生的童男子，15岁后演变成纯爷们。学历：幼儿园本科，小学超本科、初中三个月速成班毕业。
　　工作人员甲：有作为。
　　面试男1：谢谢领导首肯。(激动地上前握手)
　　工作人员乙：请介绍家庭背景。
　　面试男：一套平房，房子的背景是大伊山。
　　工作人员乙：原来有靠山。
　　面试男1：(再次冲上前握手)您看出来了?相当实力的靠山，有佛保佑着。
　　工作人员丙：请介绍家庭成员。
　　面试男1：有爷爷，有奶奶，有爸爸，有妈妈。爸爸的二奶算不?
　　工作人员丙：这个可以有。
　　面试男1：那就加三个妈妈名额。女朋友曾经是7个，现在钱没了，女友也没有了。妈妈也归零了。
　　工作人员丙：家庭结构比较合理。
　　面试男1：谢谢，谢谢，会更加努力的。
　　工作人员丁：请介绍特长。
　　面试男1：市场营销。
　　工作人员丁：哪一行业的销售?
　　面试男1：传销?
　　工作人员丁：热门啊。获得哪些部门的认证?
　　面试男1：公安局正式发布的通缉令。
　　工作人员丁：(点投赞许)人才啊!
　　面试男1：谢谢，感谢政府的培养。
　　工作小姐：请评委亮分。
　　工作人员甲乙丙丁：(交头接耳讨论)最后亮分，伤不起的时代指数3级。
　　工作小姐：有请第二位应聘者
　　面试男2：(稍有女性化姿态)各位领导好。
　　工作人员甲：你性别?
　　面试男2：俺是纯男人。
　　工作人员乙：你抽烟喝酒吗?
　　面试男2：俺不沾恶习。
　　工作人员丙：你打牌赌钱吗?
　　面试男2：俺不搞违法的。
　　工作人员丁：你找过小姐吗?
　　面试男2：俺是有责任的人。不乱来的。
　　工作人员甲乙丙丁：(开始激烈讨论，画面可以无语仅手势就行，最后由工作人员甲说)
　　工作人员甲：对不起，我们招聘的是五毒俱全的人，不招太监。谢谢你精彩的表演。
　　工作小姐：请评委亮分。
　　工作人员甲乙丙丁：同事亮出，伤不起的时代指数4级。
　　面试男2：哼，我还会再来的。
　　工作小姐：有请下一位应聘者。
　　面试女：(进场，很性感四个评委同时站起来，盯着看)

　　工作小姐：(提醒，)注意形象
　　工作人员甲乙丙丁：(再次正襟危坐)
　　工作人员甲：请介绍身份。
　　面试女：我是超女出生。
　　工作人员甲乙丙丁：(再站起)啊，我滴个神啊。重量级人物。
　　工作人员乙：你和周笔畅是一届吗?
　　面试女：我是第三胎超女。在家排行第三，妈妈计划生育超生的女儿。
　　工作人员丙：我滴个娘啊，你雷死我了。
　　工作人员丁：你平时最怕谁?
　　面试女：流氓。
　　工作人员甲：为什么?
　　面试女：怕被打，被抢，被侮辱。
　　工作人员甲：有道理。遇到这样的情况你会怎么处理呢?
　　面试女：远远躲着，假如发生了，用法律惩治他。
　　工作人员甲：理智理智。
　　工作人员乙：那么比流氓更坏的，你怕遇到谁呢?
　　面试女：破皮无赖。
　　工作人员乙：为什么?
　　面试女：说不清道不明，死缠烂打，哭笑不得。法律拿他没办法。
　　工作人员乙：有道理有道理。
　　工作人员丙：比破皮无赖更糟的你怕遇到谁?
　　面试女：上司。
　　工作人员甲乙丙丁：(同时站起)啊，为什么?
　　面试女：怕被潜规则。
　　工作人员丙：那你会怎么处理呢?
　　面试女：他就是法。规则进行中将天不应地不灵。苦自己吃，罪自己受。有规则总比没工作好。女儿经里说的。
　　工作人员丙：精辟精辟。
　　工作人员丙：那你会觉得委屈吗?
　　面试女：痛并幸福着……(此处略去N个字)
　　工作人员丁：(情绪失控大哭)
　　工作小姐：(跑过去安慰)专家，怎么啦?
　　工作人员丁：我老婆也是这样想的、也这样做的。我的
　　心啊，拔凉拔凉的。
　　工作人员甲乙丙：(一起安慰)化悲痛为力量。想开就好，想开就好。
　　工作小姐：请评委亮分。
　　工作人员甲乙丙丁：一起亮出：伤不起的时代指数5级
　　工作小姐：有请下一位。
　　倪奇鸣：进入
　　工作人员甲：请问出生。
　　倪奇鸣：窗前明月光，我爸是倪钢。
　　工作人员乙：你出来了?
　　倪奇鸣：我什么时候进去过吗?
　　工作人员丙：还飙车吗?
　　倪奇鸣：不了，现在我改经营校车了。
　　工作人员丁：现在又何想法?
　　倪奇鸣：整天被媒体围着，很难受，想招一批人为我应付媒体追随。我看你们不错。
　　工作人员甲乙丙丁：(同时跑上)看我行吗?
　　倪奇鸣：都收了吧。
　　工作小姐：(扔了夹子也跑过来)倪官二代，您看我行吗?
　　倪奇鸣：你的特长是?
　　工作小姐：我不怕潜规则的。
　　倪奇鸣：上我的校车吧。
　　同时退

8. 非常好的搞笑小品剧本

　　人物：程名（文化馆创作干部）、文静（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一个跛足老头、看厕所的）
　　场景：鳌峰公园一角、一条长凳

　　（幕启、程名上）
　　程名：（晃着手中的手机）各位有看过冯小刚导演的《手机》这部电影没有？如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦？（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。我在这里坐着等失主吧。（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面？行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊？
　　（丹娜手里拿着手机上）
　　丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。（停了一会，东张西望）怎么啦，本姑娘念完了接头暗号，怎么没有人回应啊？
　　程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊？
　　丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿？
　　程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有？
　　丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里？
　　程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。
　　丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。你认识医生？
　　程名：（站了起来）你说什么啊，医生还是财政所的所长？是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。
　　丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你？（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢？
　　程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊？
　　丹娜：对对对，你就是医生？
　　程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我……
　　丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊！
　　程名：有病？姑娘，你有病得找医生啊。
　　丹娜：是啊，我不是找你来了吗？（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了！你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。
　　程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊！
　　丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。
　　程名：（推搡着丹娜）你……
　　丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。
　　程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（弯腰要背丹娜）
　　丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，你这是说什么话，好好的送我上医院？你这是安的什么心？
　　程名：咦，你不是说你有病吗？有病不上医院赖这儿干啥呀你？
　　丹娜：你才有病哩。医生和有病不是我们的网名吗？我真名叫丹娜。哎你装什么糊涂啊你？那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后、和尚不见了光头——盖了帽儿了……
　　程名：哦，我明白了，你今天来这儿是和网友会面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生，对不？可你闹误会了丹娜，我的确不是你那个网友，刚才我和你通话的那只手机是我捡到的，也就是说你那个医生没有到这里来。
　　丹娜：你骗我，你就是医生！
　　程名：我好好的脑子又没有进水，干嘛要骗你啊丹娜？
　　丹娜：你说的是真的吗？
　　程名：我不是告诉你了嘛，我不是医生，我名叫程名，在文化馆工作，也不认识什么医生，更不认识你！我是有家属的人。那手机是我捡到的，我自己的手机在这儿哩，你看。（从衣袋里掏出自己的手机给她看）
　　丹娜：我看什么呀，嘻嘻，现在男人袋里都揣着两只手机，为方便脚踏两只船啊，一只应付家里的老婆，一只是和自己心上人通话的，我说的对不？
　　程名：唉，我怎么说你咋都不明白啊，我真不是医生。
　　丹娜：（突然伤心地大哭）我知道，我……肯定让你失望了，你嫌我不漂亮？
　　程名：（焦急地）我……我没有嫌你不漂亮，你很美，地地道道儿的老美。
　　丹娜：你才是老美哩。你要不喜欢我就直说，不要这样拐弯摸角拧麻花儿嘛！告诉你，反正我爱你，头可断、血可流，爱上你我一点儿也不后悔。你知道不，为了你我断了上大学的梦想，父母听说我闹网恋，把我五花大绑跟捆贼似的地关进房里，我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断，半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会，千辛万苦找到你，可你咋这样绝情，伤害我一颗多情少女洁白无暇的心呢？
　　程名：可我是有老婆的人，我岁数比你大。
　　丹娜：你有老婆咋的啦？有老婆也割不断千山万水我对你的爱；岁数大，显得你更是一个成熟而有魅力的男人。
　　程名：可我……（旁白）我和她说这些干啥，我又不是医生！（对丹娜）好啦，我也不和你多说了，我把你那个医生的手机给你，待会儿他找过来了你还他。（和丹娜一推一拉之间，错将自己的手机给了她，转身就走）
　　丹娜：（手上程名的手机响了起来，接听）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文静？呵呵，你问我是程名的什么人？告诉你，我是程名心上的最爱……
　　程名：（这才发现给错了手机，慌得跑了回来）哎，我给错手机了，那……那是我的，你怎么那样说话呢？你你你害我啊你？（劈手夺过手机向文静解释）喂，文静，你闹误会了，我……哎我现在在鳌峰公园，事情是这样的，你听我说呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋坛子，这一下子够我受的了。（急得甩手跺脚）
　　（文静一边打着手机一边上来了）
　　文静：程名，我问你，你现在正和谁在一起？
　　程名：（掩饰地）我一个人啊。早上我不是和你说过嘛，今年曹禺杯全国小品大赛在我们宣城举行，我接到一个创作小品的任务，公园里清静，我正在构思一个有关手机故事的小品哩。
　　丹娜：（发现文静走过来，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你还是一个作家啊？
　　文静：（发现了程名和文静，气愤、悄然从他背后走过来）你没有和别人在一起吗？刚才那说话的女人是谁？
　　程名：亲爱的，我能和谁在一起啊？你听我解释……
　　文静：你不用跟我解释，我只问你，你有没有别的女人？
　　程名：老婆，我真的没有啊，这世上我只有你一个，如果我对你三心二意，一个炸雷，喀嚓，把我劈死好了！
　　文静：（站在程名的身后关了手机，学炸雷声）喀——嚓——
　　程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰头望天，慢慢转过身来发现了文静）啊，是你呀老婆，（又发现丹娜正挽着自己的胳膊，惊慌地）你……你真有病啊？你挽我胳膊干嘛啊？你……
　　文静：（恼怒地）好一个程名，你睁眼说瞎话，现在我看你还怎么解释？（举手欲打程名，被丹娜拦住）
　　丹娜：请你不要随便打我所爱的人！
　　文静：好啊，程名，你们真是一对绝配啊，还有人护着你哩！
　　丹娜：谢谢，你说对了！
　　程名：丹娜你瞎掺和个啥啊你？（转对文静）文静，事情是这样的，这丹娜姑娘和一个网友约会，我正好捡到了她那个网友的手机，于是我就成了医生，她正好是有病就找上我了，医生给有病的人治病是正常的事，对不？哎，不，医生给病人看病不正常……不是，不是，我是说……嗨，这事儿啊……（着急地旁白）我是什么医生啊？我怎么越急越说不清楚啊？
　　文静：哼，你什么也用说，我明白。想不到你也会追风逐浪赶时髦，千里姻缘手机牵，用手机闹起网恋起来了。
　　程名：文静你……
　　（二狗扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。牌子上写有“寻找手机”这样四个字）
　　二狗：诸位哎诸位啊，有谁捡到我手机了啊？我手机丢了啊，有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊？可怜可怜我这个老头儿啊，捡到了要交给警察叔叔啊——不，要交给我啊……
　　程名：（闻声迎了过去）是你丢了手机？
　　二狗：是啊是啊，师傅你看到我丢了的那只手机吗？
　　程名：我倒的确捡一只手机。请问你手机是什么颜色的，是什么牌子？
　　二狗：呵呵，本人那手机是银白色的啊，牌子是夏新的哦。
　　程名：（拿出手机）是这只吗？给你。（把手机还给了他）
　　二狗：是是是，哎呀谢谢你。说起来那只手机还来之不易哩，小老儿是个看厕所的所长，那天一个大款来方便，身上却没有带钱，我看他被一泡尿憋得脸红脖子粗，额上的青筋能当绳搓，愣是不让他进，后来他憋急了，扑通给我叩了一个头，给了我这一只手机，我这才大开放便之门，放他进去了。哈哈，想不到我看厕所的也大权在握啊，老弟你知道我厕两边贴得是什么对联吗？我念给你听听，上联是：脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联是：前面机枪扫射后面炮火连天。横披：太爽。哈哈……
　　程名：你是饿狗跌进了茅坑里——够爽的，可我是唐僧误入盘丝洞——差一点儿被你害死了。
　　二狗：怎么啦你，我啥时害死你啦？
　　程名：你是不是有个网名叫医生？
　　二狗：是啊，不过我只能看厕所，不能给人治病的。——咦，你是怎么猜出来的？
　　（程名正要说什么，丹娜抢了过来）
　　丹娜：什么，你就是医生？
　　二狗：（一见丹娜两眼放光地）是啊是啊，美丽的小姐，你有何赐教？
　　丹娜：（气愤地）我就是有病。真想不到，医生会是你这样的人，你骗我啊！
　　二狗：啊啊啊……你……你是有病？
　　丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找个画家来画你，把你画在足球上，一脚一脚踢死你。（用脚踢二狗，踢了一个空，转身扑到程名身上哭了起来）大叔，你给我做主啊！
　　程名：（长长松了一口气）我这个医生终于转正为大叔了！
　　文静：（终于明白地走了过来，推开丹娜）我给你做主姑娘。（转身对二狗）你是不是有个绰号叫“不要脸”。
　　二狗：（惶恐地）我是不要脸，你……你……
　　文静：（掏出证件，严厉地）我是便衣警察。我们早就得到举报，说有个绰号叫不要脸的人，利用手机上网哄骗一些女孩，骗财骗色，想不到你在这儿给我撞上了。跟我去派出所吧！
　　二狗：哎哟我的妈呀，我……
　　文静：跟我走！（面对程名，抱歉地）对不起，老公，我真误会你了啊。
　　程名：老婆，没有关系，我们夫妻俩吵吵闹闹是常事，打是亲骂是爱，抓破鼻子扯破了脸，晚上还是枕对枕。
　　文静：（不好意思地）看你说哪儿去了。（对二狗）走！
　　（文静押二狗下）
　　丹娜：（哭）天呀，怎么会是这样啊？（身子晃了几晃）
　　程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎么啦？
　　丹娜：我心痛，我头晕，我胸口发闷堵得慌……我好像真有病了！
　　程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出来了。
　　丹娜：真的嘛？
　　程名：真的。有病不要紧，到医院找医生好好看一下。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（背着丹娜欲下，又掉过身来，面对观众学着电影《手机》中严守一的腔调）唉，这手机啊本来就是一种现代化的通讯工具，却想不到会演变出这么多的故事来，你说，好事怎么常常在一眨眼儿的工夫里，就变成坏事了呢？对了，我的小品也构思好了，就叫《手机的故事》吧！