求20个超级爆笑的笑话（冷笑话也行） 要长点的

1. 求20个超级爆笑的笑话（冷笑话也行） 要长点的

读笑林广记

2. 跪求最好笑的笑话或冷笑话

1：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。  

一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。  

一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。  

一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。  

一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。 2：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。  

3：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“  

4：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。  

5：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！  

　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！  

　　店员：木瓜？！先生：no！no！  

　　店员：苹果？！先生：不不不！  

　　店员：莲雾？！先生:再小一点！  

　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！  

　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。  

6 ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。  

　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，  

　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，  

　　 这人质问道： “谁住在二楼？”  

　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”  

　　 这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了  

7：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”  

8：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！  

9：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"　  

10 ：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。  

女人说"我来献血，他们付我五块钱。"  

男人说"我来捐精子，他们付五十块。"  

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。  

过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"  

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............  

11：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。  

　　 但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。  

　　 空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。  

　　 于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第1个写著 HW 钮 ……  

　　 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。  

　　 他心想，真高级！连忙看第2个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。  

　　 真有意思！！那第3个写著 ATR 到底是什么意思？  

　　 于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……

3. 史上最全最好笑的的冷笑话集锦

　　小花是我们烦闷生活中的调和剂，笑话可以调节生活中的氛围，让人感到轻松。下面是我为大家整理的史上最全的  冷笑话  ，欢迎大家一起来分享!
   
      
       　　史上最冷的冷笑话   
    　　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
   
    　　2.两只番茄过马路,一辆  汽车  飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被
   
    　　压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
   
    　　3.大灰狼说：“我要吃了你!!!” 你们猜，怎么了?
   
    　　结果大灰狼就把小羊吃了.
   
    　　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
   
    　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻
   
    　　石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过
   
    　　去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡
   
    　　.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗
   
    　　憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外  钓鱼  ,猜猜看他钓到了什么?
   
    　　年糕!!!
   
    　　5.水饺是男生还是女生
   
    　　答案 男生 因为水饺有包皮
   
    　　6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱!」从此他就变成小黄
   
    　　瓜了!!
   
    　　7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
   
    　　8. 从前从前有一只鸟
   
    　　他每天都会经过一片玉米田
   
    　　但是很不幸的
   
    　　有一天那片玉米田发生了火灾
   
    　　所有的玉米都变成了爆米花
   
    　　小鸟飞过去以後……
   
    　　以为下雪，就冷死了…
   
    　　9.台湾什么时候会想要统一?
   
    　　买方便面的时候
   
    　　10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
   
    　　阿松：“回忆  儿童  时代，过的最快乐的是  儿童节  。”
   
    　　阿柏：“过了十年就是  青年节  。”
   
    　　阿松：“再过十年就是  父亲节  。”
   
    　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
   
    　　阿松：“又再过几十年.”
   
    　　阿柏：“  清明  节。”
   
    　　11. 众士兵：“渴……渴……”
   
    　　曹操：“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会
   
    　　可能就到了”
   
    　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
   
    　　半个时辰后——曹仁：“主公!  探险  队找到了大量的水源!”
   
    　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗?终于有水喝啦”
   
    　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
   
    　　12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!”
   
    　　13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
   
    　　14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)
   
    　　因为………………..
   
    　　因为……………………
   
    　　因为他们都不熟啊~~~~~~~~
   
    　　15. 提问：怎样使麻雀安静下来?
   
    　　回答：压它一下。
   
    　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。
   
    　　16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
   
    　　他说：“我是电大的!”
   
    　　17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
   
    　　乙：“真的吗?在哪里?快带我去!”
   
    　　甲：“就在隔壁的幼儿园!”
   
    　　18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说?”观众说：“因为
   
    　　你长得有点像杨澜!”
   
    　　19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?
   
    　　红色，错!
   
    　　是白色的啦
   
    　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
   
    　　20.为什么小明会摔倒?
   
    　　请三思…………………………..
   
    　　因为地板滑嘛
       　　好笑的冷笑话集锦   
    　　1、问：谁的一生都生活在黑暗中?
   
    　　答：小叮当
   
    　　问：为什么?
   
    　　答：因为他伸手不见五指
   
    　　2、问：手机用户最喜欢去哪?
   
    　　答：吉林通化
   
    　　问：为什么?
   
    　　答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
   
    　　3、问：什么地方的用户最喜欢关机?
   
    　　答：宁波
   
    　　问：为什么?
   
    　　答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。
   
    　　4、   毕业  后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
   
    　　5、医生问病人是怎么  骨折  的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
   
    　　6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
   
    　　7、问：阿拉丁有几个哥哥
   
    　　答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
   
    　　8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?
   
    　　答：因为小布什总是FUCK UP!
   
    　　9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了!”
   
    　　10、老领导感叹，
   
    　　你们多幸福啊，
   
    　　小姐遍地，
   
    　　俺那时出差不仅没小姐，
   
    　　回来全家七口挤在一起，
   
    　　想亲热一下
   
    　　还得往门外撒把糖，
   
    　　再喊：
   
    　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”
   
    　　11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。
   
    　　12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车!”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?
   
    　　答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
   
    　　13、问：你姓啥?
   
    　　答：我姓魏
   
    　　问：魏什么啊?
   
    　　答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
   
    　　14、病人：医生~快给我看病!我有健忘症!
   
    　　医生：你什么时候发现你有这种病的?
   
    　　病人：什么病...?
   
    　　15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母?
   
    　　答：24个呀
   
    　　问：错!!!
   
    　　答：为什么呀?
   
    　　问：21个，因为ET是坐UFO走的
   
    　　16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么?
   
    　　答：因为都不熟嘛
   
    　　17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
   
    　　答：巴金
   
    　　18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副  对联  吗?飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳!
   
    　　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…
   
    　　19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
   
    　　答：?
   
    　　问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗
   
    　　答：是达芬奇验证码
   
    　　20、问：童话  故事  中谁的胸最平?
   
    　　答：小红帽···
   
    　　因为她的奶奶被狼吃了···
       　　令人爆笑的冷笑话   
    　　1、小白很像他哥哥,知道为什么吗?
   
    　　因为：真像大白
   
    　　2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………
   
    　　3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
   
    　　4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
   
    　　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
   
    　　结果他就把皮给剥掉了.
   
    　　结果后面的香蕉就跌倒了.
   
    　　5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
   
    　　6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
   
    　　7、伸四个指头，是几?
   
    　　FOUR，
   
    　　弯曲四个指头，是几?
   
    　　WONDERFUL~!
   
    　　8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
   
    　　9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
   
    　　10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
   
    　　大灰狼说：“我要吃了你!!!”
   
    　　你们猜，怎么了?
   
    　　结果大灰狼就把小羊吃了
   
    　　11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
   
    　　12、狼、老虎和狮子谁玩  游戏  一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎(淘汰狼)
   
    　　13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候。
   
    　　14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)
   
    　　15、哪为  历史  人物最欠扁? 苏武，因为：苏武牧羊北海边(被海扁)
   
    　　16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
   
    　　17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
   
    　　那快告诉我小红帽在哪里?
   
    　　18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
   
    　　20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
   
    　　22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江  游泳  ，结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......
   
    　　23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
   
    　　结果... 有一天，他就被端走了!
   
    　　24、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!!
   
    　　小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了...
   
    　　25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
   
    　　康康摇头)没有
   
    　　小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事???
   
    　　康康:.............
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    6. 小笑话短一点

4. 求一个很好笑很好笑的冷笑话！

　　1.有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”

　　当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”

　　胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”

　　肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”

　　最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”


　　2.某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”


　　3.村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。

　　这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。

　　前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧？”

　　猎手骂道：“TMD，昨晚谁家公牛没栓好！”


　　4.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。

　　日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上。

　　美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Hunter（亨特）。”

　　日本人又放了一个苹果在头顶上。

　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Bond（邦德）。”

　　日本人放一个小苹果在头顶上。

　　中国人转身向后走了3 步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说：“I am sorry！”

　　5.　一个教授讲课：“人死了变成蝴蝶是浪漫主义。被牛头马面抓走是古典主义。被火化是现实主义。被冷冻后复活是超现实主义。还有，大家想不到其实我已经死了吧？这是荒诞主义……”

　　6.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“你那边的草是什么味的？”黑牛说：“草莓味。”青牛过去尝了一口生气的说：“你骗人！”黑牛不屑的说到：“傻瓜，我说草没味…”

　　7.　小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”……

　　8.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

　　9.　　小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。

　　老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”

　　超市：“有。” 老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”

　　然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

5. 求最好笑的冷笑话

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

6. 精选的好笑的冷笑话

笑话：小明上一年级，老师问他1+1＝几？小明不知道，老师让他回去问家长，回到家小明问妈妈，1+1=几啊？ 妈妈再打麻将，出了个牌，变出边说牌的名字：三柄，小明说：原来1+1=三柄，小明又问姐姐，姐姐在读书，刚好读到一个名：“高尔基”，小明：原来1+1=毛泽东啊，小明又问哥哥，哥哥在打游戏，刚通关，高兴地说道：哇！好精彩啊！小明说：原来1+1=“哇！好精彩啊”。小明又问爸爸，爸爸在吵架，说：少来烦我。第二天，老师问小明：小明，1+1等于几？。小明：三柄。老师有些生气说:谁较你的？。小明：高尔基。老师恼了，啪啪两巴掌达到小明脸上，小明：哇！好精彩啊！老师：跟我到办公室一趟。小明：少来烦我。

7. 求最好笑的冷笑话

　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”　

　　有位非常漂亮的女同事，有天起晚了，木有时间化妆便急忙冲到公司…那天她被记旷工了…旷工了…

　　昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的？”……　

　　办公室一同事问财务美眉说你的银行账号有网银吗？财务回：我有手银，手银，手银.....办公室几十号人冻结几秒大笑！其实她想说手机银行。　

　　一次家里来了客人，带他们去渝北的人和吃饭，路经一个叫“人和镇”的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声“重庆人好猛啊，还兴和狼狗配种啊！”。 吓到正在喝水的我呛了一裤子水，顺着他手指的方向，我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌：“重庆人和狼狗配种基地”。　

　　“特别能吃苦”这5个字，想了想，只做到了前四个。　

　　一只兔子有一天不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。　

　　记者采访一位老奶奶！记者问：“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”　

　　从前有几个卖面包的，一个叫浪浪牌面包，一个叫腾腾牌面包，一个叫搜搜牌面包，一个叫易易牌面包，各品牌竞争很激烈。突然有一天，浪浪牌面包改名了，其它几个品牌瞬间石化。原来它改叫面包牌面包了…

　　冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！ 第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！ 第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦……第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～

　　一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
　　这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

　　从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆；大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆；再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯（豌）豆…

8. 给我一个最好笑的笑话或冷笑话

　　经典口误
　　一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

　　那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

　　老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　我：“那是我们物理老师……”
　　同学：“教什么的啊？”
　　我：“化学……”

　　上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑。我被笑了4年……

　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

　　还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

　　我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

　　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

　　有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

　　真是好驴当做心肝肺……

　　政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

　　有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

　　大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……

　　上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

　　爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

　　我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”

　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

　　本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

　　刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

　　黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”

　　小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”