给我个笑话，爆笑

1. 给我个笑话，爆笑

　　光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了……
　　有史以来最悲剧的光棍节，让你不翻书！


　　藏私房钱的绝妙方法 ：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？” 大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。


　　说说我那在美国上学的弟弟的事情。
　　本人会点魔术，就教了弟弟一点，弟弟迫不及待地去学校了。
　　到了学校，走到自己的座位前，从书包里拿出很多书，然后又拿出了一个比书包还大的玩具熊（事先藏在课桌里的，这种魔术叫见微知著，就是从一个容器里拿出比容器的容积大很多的东西，其实是事先藏好的，魔术师从帽子里拿出兔子也是这个道理），旁边的同学都看呆了。
　　正好弟弟后面做的是他心仪已久的美国小MM，小MM对弟弟说：“你的书包好神奇哦，能放得下那么大的东西。”
　　弟弟潇洒地说：“别急，还有呢”，然后又拿出一个水壶，一个便当。
　　“哇，”小MM更加佩服弟弟了，“太厉害了”
　　然后弟弟就开始表白了：“朱莉（那小MM），你愿意和一个小帅哥一起去约会吗？”（这在美国可以最牛逼的表白方式）
　　小MM说：“太好了！”然后拿起弟弟的书包：“他也在你的书包里吗？”


　　刚看到一个小正太边拍一个大叔边问:爸爸,猜猜我是谁!　我内心暗想.小孩真可爱~这时又一个一模一样的小孩出现了...我错了我~小孩不像我想得智商那么低。
　　双胞胎。


　　现在监狱管理非常严格，提审或者律师会见回到号里都要搜身。监狱里香烟是绝对的好东西，据说内部价格50一根。每个房间（号）都有一个老大(舍长)，老大不干活。同案两个犯人，都被关在一个看守所。A几年就从搬运工到老板，极度精明，B是他马仔（小弟），很多年马仔。
　　提审B，B跟我们要烟，给了他两根，B舍不得抽，放在口袋里，准备回去孝敬号里的老大，结果一进门就被搜走了。这货在里面一个月都是苦力。
　　提审A,A跟我们要烟，给了他两根，A要回去孝敬老大。区别在于，A当着我们的面，把烟的外皮拔了，把烟丝小心的铺在衣兜里面，细细的一条，安检根本摸不出来！回去再找手纸卷！这货在里面3天就不用自己打扫卫生睡厕所了！
　　什么叫是金子到哪里都会发光，现在我坚定的相信了~


　　一朋友，网上找了一个兼职，帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区，那天，他正发呢（放门口信箱），忽然门一推，出来个mm，竟然是他女朋友！mm脱口而出一句巨脑残的借口：“我是xx的姐姐。”说完，她自己也傻了。然后就分手了。


　　今年夏天有次坐公交去买装修材料，上来个大妈，车启动后我一看没人给大妈让座，我就起身了，大妈刚过来，这时美女速度坐下，大妈一看只好楞在原地了。这美女旁边一小伙看不过去了，也站起来给大妈让座，想不到和这美女一起的另外一美女又速度把位坐了。我后面一大叔级别东北人看不下去了，来个你们这两女娃怎么能这样呢，大妈坐我这里，于是大妈坐了过去，我们三个老爷们站在那两美女旁边，那两美女当我们不存在似的，还都带上耳机歪头假寐。这时我眼睛一亮，一道光芒刺瞎了我的狗眼。为啥呢，因为这两美女上身都是小西服衬衫套装，但是领口开口很大大家都明白我看到什么了吧，嗯，至少是C的，都是白色蕾丝，中间粉红，就当我出神感叹风景真好的时候。我惊醒了，抬头看到另外两位也在观望。当然，真正的男人只用眼神交流，我们三个就这样看了一路。


　　那晚在牛哥家睡觉。牛哥死活不让我睡觉。陪其玩三国杀1v1到两点。我说撑不住了，说完便顺势倒下。牛哥从抽屉里摸出一物。说你睡着了我就默默带上他。。我定眼一瞧。我擦。。杜蕾斯。瞬间一点睡意都木有了。。第二天回家妈妈说，你昨晚跟牛哥干嘛了。。脸色这么差。本人男，妈真的什么都没做。


　　学驾照的时候，学停车起步，紧张的满头汗。
　　挂档的时候总找不到感觉。档把手的手感似乎都因为我的紧张变了，变厚实了。
　　挂了下没挂上，扭头一看，我手正握着旁边教练的膝盖……
　　本人女，胳膊长也不能这样啊 ，还好教练也女。


　　有一次体育课，我们要跳沙坑，轮到G君，G君准备，助跑，起跳，动作标准优美，起跳的过程中，G君凌空的一刹那，噗~一个响屁，声音洪亮动听……
　　后面的童鞋们憋笑憋到内伤……这时候我们可爱的体育老师来了句：G,你跳个沙坑还带助力啊！！
　　带助力~
　　助力~
　　力~

2. 给我个笑话？

1.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

       2 .就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！

5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了

6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

3. 给一个笑话

有一天魔王抓走公主,公主一直叫.  
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」  
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」  
没有人：「公主..我来救你了...」  
魔王 ：「说曹操曹操就到...」  
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」  
魔王 ：「哇勒..看到鬼」  
鬼 ：「靠!被发现了..」  
鬼 ：「你看的到我喔...」  
魔王 ：「oh,my god!」  
上帝 ：「谁叫我?」  
谁 ：「没有人叫你阿...」  
没有人：「我哪有？装肖ㄟ。」  
肖ㄟ ：「谁在装我？」  
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」  
麻烦 ：「哪一个找我？」  
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」  
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」  
哪一个：「我才不是谁。」  
谁 ：「他才不是我。」  
公主 ：「大家都是来救我的吗？」  
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」  
热闹 ：「我有什麽好看的？」  
上帝 ：「不关我的事，先走了。」  
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」  
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」  
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」  
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」  
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」  
热闹 ：「看我干什麽？」  
什麽 ：「你居然要『那个』我？」  
你居然 :「我哪有？」  
我 :「干我屁事ㄚ?」  
魔王 :「靠!我要疯了......。」  
疯了 :「你要我干啥？」  
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」  
我什麽都不 :「我哪知咧!」  
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」  
有人：「我没有叫你啊!」  
我没有：「谁叫他了啊?」  
谁：「冤枉啊...我没有...」  
我没有：「我没有要冤枉你啊...」  
你：「谅你也不敢。」  
谅你：「谁说我不敢!?」  
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」  
我什麽都没：「你要我说什麽?」  
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」  
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」  
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」  
是非：「原来这里是我的地盘啊...」  
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」  
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」  
我没有：「我才没有讲话咧」  
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」  
走：「人家不好意思啦...」  
我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)  
干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」  
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」  
我没有：「喔...又干我啥事了」  
干我啥事：「啥?有人叫我吗?」  
有人：「谁要叫你啊...」  
谁：「我真的要走了...t.t」  
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」("谁"不支倒地)  
干你屁事：「...你不是我表妹吗?」  
干我啥事：「...表哥...好久不见啦...」  
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」　  
认亲大会：[为什么是我？]  
为什么：[我哪是你？]  
我哪：[他才不是我咧！我在这儿！]  
我在这儿：[叫我吗？]  
我妈：[没有叫我啊！]  
没有：[我没叫你！]  
我没：[我也没叫你！]  
我也没：[我哪里叫过你？？？]  
我哪里：[你胡说什么？]  
你胡：[我什么也没说呀！]  
我什么也没：[我...我说什么？]  
我说什么：[叫我吗？]  
我吗：[谁叫我？]  
谁：[我没叫你啊！]  
......  
魔王自杀了。

4. 给我个爆笑的笑话

老师：老实说，你吸烟吗？   　　男生a：不吸。   　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。   　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来……   　　老师：不吸？！叫家长来……     [场景二]   　　老师:吸烟吗？   　　男生b:不吸。   　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。   　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。   　　老师：不蘸点番茄酱吗？   　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……   　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……     [场景三]   　　老师：吸烟吗？   　　男生c:不吸。   　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。   　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。   　　老师：不给同学带根回去吗？   　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……   　　老师：不吸？？？叫家长来……     [场景四]   　　老师：吸烟吗？   　　男生d：不吸。   　　老师：很好，吃根薯条吧。   　　d心惊胆战地吃完了薯条。   　　老师：不给同学带根回去吗？   　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。   　　老师突然大喊一声：校长来了！   　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……   　　老师：不吸？！叫家长来……     [场景五]   　　老师：吸烟吗？   　　男生e：不吸，   　　老师：很好，吃根薯条吧。   　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？   　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……   　　老师：不吸？！叫家长来……     [场景六]   　　老师：吸烟吗？   　　男生f：不吸。   　　老师：很好，吃根薯条吧。   　　f心惊胆战地吃完了。   　　老师：突然大喊一声：校长来了！   　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！   　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。   　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……     [场景七]   　　老师：你到底吸不吸烟？   　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。   　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。   　　g非常自然接过薯条吃个干净。   　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？   　　g(得意忘形地)：大中华……

5. 给一个笑话!

6. 给我个笑话

1.夜晚，两夫妇正熟睡。
  突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”
  丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

   2.幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

   3.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

   4.一犯人被执行枪决, 由於子弹是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接著又放了第二枪... 三枪...这时犯人哭了 :大哥你掐死我吧 ,太他妈吓人了!

   5.海龟酒量高 ,某天喝醉了, 朋友问:你怎麽还会喝醉 ?海龟答 :唉, 章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的 ,那麽多手 ,看都看不过来, 真是输惨了!

   6.一北京人对 XX 人道 :北京浪大水深，但咱还行, 一百万没有办不成的事。 XX 人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上行不 ?

   7.一人周末借车郊游 ,朋友妻顺路搭车. 路遇警察盘问:车是你的 ?答 :朋友的. 问:车上是你老婆 ?答: 也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊 !

   8.一老太太看完黑人百米赛后，抹著眼泪说∶吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!

   9.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

   10.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的.

   11.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

   12.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

   13.一头大象走过来,蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，我 绊死他。

   14.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

    15.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

   16.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 .

   17.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻   了吧，爷会飞。”

   18.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

   19.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

7. 给我个笑话

有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了。。。。
再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
宝宝刚满月,我逗老婆:看,我们宝宝二只脚不一样的!
老婆骂:你的才不一样,神经病!!
我顶:M D,你左脚长成右脚的样子我看看!!
老婆喷了...
全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~
一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗

8. 求一个笑话

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 
小明就爽快地回答：妈，我看完了。 
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 

35.秀发去无踪，头屑更出众！ 

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 

40.站的更高,尿的更远 

41.走自己的路，让别人打车去吧。 

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。 

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 


67.三个小白兔采到一个蘑菇 
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 
小明问小华：“你懂音乐吗？” 
小华：“是的” 
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 
小华: “钢琴。” 

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 
然后这人就把鱿鱼给烤了 

71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 
其实小明是一条狗 

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 
白大便听了非常生气！ 
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 
 
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 
所有小朋友都跑去采水果了。 
集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
老师:“小华，你采到什么？” 
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 
老师:“小美你呢？” 
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 
 
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 
主治医生问他：谁说的？ 
病人：上帝说的。 
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 
公主：“破喉咙！” 
没有人：“公主！我来救你了！” 
魔王：“见鬼了..” 
鬼：“谁发现了我？” 
谁：“关我什么事？” 
魔王已死！！ 

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵...... 

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 
老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
老板：“对不起，还是没有啊” 
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！ 

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 " 

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 
  儿子：“‘这太简单了’。” 
  妈妈：“简单还不快说？” 
  儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 
  妈妈：“你以为我不会打你吧？” 
  语毕，就将儿子教训了一顿。 
  接着，妈妈又问： 
  “‘what’这字何解？” 
  儿子：“‘什么’。” 
  妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 
  儿子：“‘什么’！” 
  说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 
  处罚完，妈妈又问： 
  “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 
  儿子：“嗯U_U~。” 
  妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 
  儿子：“（呜）...” 

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 
武士说：“人们叫我武人，也好听！” 
高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的 
铁道学院的学生说：我是“铁院”的 
职业学院的学生说：我是“职院”的 
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。 
碧绿色的玉说：我叫碧玉。 
红色的玉说：我叫红玉。 
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 
李宇春说：“你们聊，我先走了
看看有没有符合你胃口的